В гибели человечества будут виноваты инфантильные мужчины
На модерации
Отложенный
Число молодых мужчин, проживающих вместе с родителями, с каждым годом растет
Последние данные национального соцопроса в Австралии показывают, что 27% мужчин в возрасте 20-34 лет предпочитают наслаждаться домашними ужинами и уютом, создаваемыми для них родителями. Статистика говорит, что только в Австралии за последние два десятка лет число молодых мужчин, проживающих вместе с родителями, выросло на четверть.
Существует устойчивое мнение, что маменькин сынок это никчемный, забитый, всеми побиваемый мальчик, который вызывает скорее жалость и сочувствие. Да, он может быть и таким. Но часто маменькиными сынками оказываются сильные с виду и вроде бы очень даже самостоятельные мужчины. Вот несколько типов таких мужчин:
1-й тип - типичный для нашего представления мужчина-мальчик. "Держится за мамину юбку", все вопросы за него решают родители. Сначала они защищают его в школе от нападок сверстников, затем учат, как поступать с коллегами на работе. Обычно они знают каждый его шаг, руководят всеми действиями и решениями. Такому мужчине, если он заводит семью, супругу подбирает мать.
2-й тип - тот, кто демонстративно не держится за мамину юбку. Выказывает свою самостоятельность, независимость. Такие сынки могут быть хорошими руководителями, реализовываться в профессии. Отношения с матерью обычно весьма отстраненные. Ему все время приходится держать ее на расстоянии, чтобы она не ворвалась в его личностное пространство. Отношения с женщинами строятся трудно, часто не строятся совсем. Бессознательный страх, что и женщина будет так же вторгаться в его пространство, гонит мужчину прочь от этих отношений. Если он и строит отношения с женщиной, то прикрывается чем угодно - работой, хобби, зависимостью, лишь бы не быть с ней достаточно близким. Хотя на самом деле нуждается в заботе, внимании, понимании.
3-й тип - нашедший свою нишу между первым и вторым типом. Эти мужчины охотно строят отношения с женщинами. Они знают как - по образу и подобию родительских. Женщина для них - вторая мама. И должна уметь делать все, что умеет мама, - так же готовить, заниматься теми же рукоделиями, так же выслушивать.
Такой мужчина с удовольствием спросит у мамы совета, как закатать банку с огурцами или что добавить в суп, как постирать вещи, и узнает для жены еще массу полезных вещей, чтобы ничего не изменилось в его жизни после женитьбы. Этот мужчина кажется деловым, во все вникающим. Если у такой пары появятся дети - и здесь мама научит, подскажет, с удовольствием вникнет во все, везде успеет, все возьмет на себя. Правда, потом всем скажет: вот, мол, какая я - все ради детей.
Даже когда такие "профессиональные" иждивенцы съезжают от родителей, многие из них потом возвращаются обратно. Фактически так поступает каждый второй мужчина в возрасте до 35 лет. Основные причины такого поведения следующие:
- у него не произошло физического и морального отделения от родителей, его все равно тянет обратно,
- такие мужчины не отделяют своих чувств и потребностей от потребностей родителей (в большей степени от матери).
Демограф Бернард Солт (Bernard Salt), член Международного агентства по социсследованиям и консалтингу (KPMG), говорит, что мужчины могут дольше оставаться с родителями, поскольку им нужно больше времени, чем женщинам, на построение личных отношений.
"Мы породили поколение маменькиных сынков, - сказал он. - Я думаю, что это одна из самых больших проблем современных молодых женщин". К примеру, один из участников, Мэтт Гэльвин (Matt Galvin) 32 лет, все еще живет со своими родителями в Честер-Хилле, несмотря на то, что его 29-летняя сестра уже давно от них съехала. "Да, я съезжал от родителей и возвращался к ним уже четыре раза, - говорит он. - Потому я все еще молод в глубине души. Я чувствую себя 18-летним в 32-летнем теле".
Если мужчине уже далеко за 30 и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него имеется возможность переехать, есть все основания полагать, что его это вполне устраивает и он вовсе не собирается что-то менять. Проблема маменькиных сынков в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру", но часто не решаются на ответственный шаг к созданию семьи.
Комментарии
А совместное проживание сегодня очень часто из-за стесненных условий приводит к кошмарам. Ребенок не должен такого видеть.
Я отлично знаю и мужскую и женскую психологию, поэтому, что что Вы называете любовью матери, таковой не является, это не любовь - а способ шантажа мужского населения.
Так что плохо вы знаете психологию. А скорее всего, знаете хорошо, просто злитесь на женщин и выбираете из всего что знает нечто, чтобы всех женщин обвинить в том, что они чуть не дьяволицы. А это ведь глупость и не ведет вас никуда.
Муж любит своего ребенка также, а порой и больше матери. И именно потому, что он его ребенок. Продолжение его рода. Как известно род продолжается по мужской линии, и только у евреем по женской. И только муж-воин-творец может дать ребенку настоящее воспитание. Жена же из-за своей "очень сильной любви" (как Вы правильно написали) скорее балует ребенка, делая из него инфантильного мужчину.
Именно поэтому в кавказских народах ребенка отдают на воспитание мужу с 12 лет. Это традиция. Но как и всякая гипертрофированная традиция, она имеет крайность. Мать больше не видит своего ребенка. Я же предлагаю, что мать может спокойно видеть своего ребенка - по выходным. Тогда она может и побаловать его всласть.
Если жена действительно любит своего ребенка, и не хочет, чтобы он вырос инфантильным, то такая жена предпочтет мужское воспитание, своему.
О силе любви спорить не стану – ибо мерить нечем. Проблема квантификации. Я знаю одно. Когда у женщины появляется ребенок, у нее меняется картина мира, она по другому ощущает время, опасность, она ребенка чувствует. У мужчин ничего подобного никогда не наблюдалось.
Что касается Кавказа. Там муж и жена в одном доме живут. И ребенок просто переходит с женской половины дома на мужскую, что логично. Он переезжает из общей детской в комнату мальчиков, никто его от матери не забирает. Не надо фантазий.
А будет ли ребенок счастлив, без мамы то? Сделает ли свою будущую жену, мать его детей счастливой? «Отца нет- на половину сирота, матери нет- круглый сирота» (русск народ поговорка).
Быть женой и знать женскую психологию - не одно и тоже.
Я знаю также, что когда у мужа появляется ребенок, у него меняется картина мира не меньше чему жены. Мужы даже во время родов испытывают те же чувства, что и их жены. Так что говорить, что у мужчин ничего не наблюдается говорить не надо.
И потом сейчас речь идет не о мировосприятии мужа и жены, а о воспитании ребенка.
Насчет Кавказа - я не фантазирую. Ребенок не просто переезжает с одной половины дома на другую. О переезжает в другой мир, куда женщине без разрешения ход воспрещен. И у него навсегда остаются теплые чувства к матери и уважение к семье. Так что не надо выдумать про несчастную жизнь ребенка.
К тому же я проецирую эту ситуацию на современную городскую жизнь.
Причем здесь "без мамы". Я такого не говорил. Я писал изначально. До семи лет ребенок воспитывается и живет с мамой, после семи воспитывается и живет с папой, но это не значит, что родители не могут видеть своего ребенка.
Вот такие поговорки и формируют тип инфантильных мужчин.
А ведь еще в Советское время с этим пытались бороться, создавая фильмы на подобии "Мужики".
Сейчас мужа попользовавшись выбрасывают как пустую обертку. Это я думаю тоже аморально. И это путь, для жен, которые не утруждают себя тем, чтобы устанавливать нормальные отношение с мужами. Их устраивают только товарно-денежные.
Жить с любимой женой приятнее, не спорю. Теперь представьте картину. Воскресенье. Мать с ребенком готовят пирог, торт, она одевает самое красивое платье и все потому, что сегодня придет ее любимый муж, который всю неделю работал для нее. Они проводят прекрасный день.
Проходит семь лет. Картина - с точностью наоборот. Теперь уже мужчина, которому жена не успела надоесть, достает самый красивый костюм, одевает ребенка и готовит поделки сделанные своими руками, потому что в этот день приезжает любимая ими жена и мама ребенка.
Они не успевают друг друг надоесть. И живут счастливо всю жизнь. Не то, что сейчас, когда в стесненных условиях, у людей нет возможности самореализовываться в творческом плане, в своей работе.
И самое главное отпуск - который они проводят вместе. С огромной радостью. Для них это действительно возможность побыть вместе.
Гостевой брак это называется то, что вы описали. Мой комментарий все тот же. Его выбирют люди, не желающие тратить силы на установление нормальных взаимоотношений. Это тяжело, это рбота каждый днь, но это делает чужого человека на настоящему своим. Как писал Экзюпери "тогда я стану для тебя особенным, одни из 10 тысяч других лисиц, а ты станешь для особенным, одни из 10 тысяч других мальчиков. А что для этого нужно? Для этого нужно запастись терпением" Вы не хотите никого приручать, не хотите ответственности, а дети нужны. А как бы заполучить ребенка без ответсвенности перед женщиной? А! Надо чтоб она родила, с пеленами-распашенками повозилась и отдала уже подросшего малыша, ну чтоб самому не париться. Ночи спать спокойно. А там уже 7 лет - все понимает, с ним интересно.
Не живут они счастлдиво всю жизнь, ибо это не совместная жизнь, а обычные ни к чему не обязывающие отношения.
Ваша позиция слабая, она защитная. Это позиция "безопасности". Все получить ничего не вложив, ничем не рискнув ни сердцем, ни душевным спокойствием) - так не бывает ни в бизнесе, ни в семье.
И почему Вы постоянно прикрываетесь ребенком как щитом?
Не думаю, что возиться с пеленками-распашенками, в условиях современной бытовой техники, такая уж большая сложность. А вот воспитать по настоящему ответственного члена общества может только муж, но никак не влюбленная по уши в своего ребенка, мама.
Браком вообще нормальные отношения не называют. Я называю это здоровой и нормальной семьей. И они обязывают гораздо больше, чем жизнь рядом. Но на такое способен только по настоящему вольный человек.
Вообще-то защищаетесь Вы. :) И именно у Вас она слабая. Потому, что разглагольствования на тему "ничего не вложив", в моем предложении не катят.
Каждый вкладывает в описанную мной предложение гораздо больше, чем в описанной Вами.
Я просто указал на то, как выйти из ситуации с инфантильными мужчинами.
Я не прикрываюсь ребенком как щитм, но не мог представить, чтоб я родила ребенка и отдала его. ЭТО НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ. Я вам еще раз повторю - лучше в концлагерь, чем так издеваться над чувствами матери.
Воспитать номального полноценного человека могут только двое родителей.:мать и отец. Не фантазируйте, без материнскго воспитания нормального человека вырастить невозможно, более того, невзможно вырастить человека СЧАСТЛИВОГО.
С инфантильнми мужчинами не надо вступать в отношения, и они вымрут сами.
Что значит, отдала? Я не говорю о том, чтобы кого-то куда-то отдавать. Отдают в детский дом, а здесь родному отцу, который "виноват" в рождении ребенка не меньше, а даже больше, чем мать. И вообще слово "отдать" здесь звучит как провокация.
Также издевательством звучит фраза "лучше в концлагерь". Уважаемая, Вы хоть поняли, что написали!!!!
Я и предлагаю воспитывать полноценного человека двоим родителям в долгосрочной перспективе. Только если в начальном периоде жизни ему больше может дать мать, а отец будет только мешаться. Ему лучше в этот период работать, то во втором периоде жизни мешаться (со своей чрезмерной любовью) будет мать.
И я ведь не фантазирую. После 14 лет тесной и ужасной жизни мы с женой разошлись. Вплоть до развода. Стали жить отдельно. Через три года созвонились. Теперь ходим друг другу в гости, вместе занимаемся спортом, посещаем театры. У сына есть два дома, где ему всегда рады. Мы не надоедаем друг другу. Имеем свое расширенное пространство и возможность для самореализации. А если хотим пожелать друг другу спокойной ночи, то для этого есть мобильный телефон.
Как так не Важно? В рождение ребенка участвовало два человека. Они имеют равные права на воспитание ребенка. В моей схеме - все справедливо. Единственная разница больше места для жизни. Причем в два раза. И вас это не устраивает?
Когда я читаю воспоминания о великой отечественной войне, то читаю про , как мужи отдавали свои жизни не только за своих детей, но и даже за неизвестных. А вот жены частенько спали с врагами, дабы спасти свою жизнь.
Так что не будет про это говорить. Ладно. Это называется манипуляцией фактами.
Они и живут вместе. Но в разных домах. В двух разных мирах. Разве это плохо?
Мать может мешать. Причем как! Уверяю Вас.
В том понимании, что в него вкладываете Вы, не смог, (да и не только я в этом виноват. Жена виновата не меньше) зато мы получили другое - более важное. И более надежное, более прочное, чем "брак" - в плане "испорченная вещь".
Не удивляйтесь только, если Вашего сына назовут "маменькиным сыночком".
К сожалению, и именно из-за того, что за 14 лет (что я был с ним рядом) он привык, чтобы его мамочка целовала в лобик.
Теперь он слабак, не приспособленный к жизни.
Хорошая матьне может мешать. Про плохих говорить нет смысла. Ваш сын такой, каким вы его воспитали. Не перкладывайте ответственность на жену. Вы прекрасно могли это делать, когда жили вместе.
Я считаю, что все на войне герои, но Вы первыми попытались использовать запрещенный прием (применив в нашем споре недоказуемый факт, как доказуемый) пришлось гасить его.
Ну, а мужчине ничего не остается как просто отдать свою жизнь. Не может же он переспать со своим врагом, ради спасения своих детей.
Ну, а женщина поморщится, покривляется да и ляжет. Ведь все ради детей. Не для себя же. Ну, конечно!
Не я. Мать! Я в это время пахал как вол, обеспечивая семью.
Я не перекладываю ответственность, а распределяю ее поровну, в отличии от Вас.
Не собираются ли они на рыбалку или в баню - как на сугубо мужское мероприятие, на которое женам допуск запрещен?
Мама говорит, что когда умер папа, у нее кончилась счастливая жизнь и началась просто жизнь. То есть 2 жизни: жизнь с папой и жизнь без папы.
Что Вы вкладываете в понятие "воспитывать". Воспитание - это прежде всего модель поведения!
Против Вашей картинки не имею ничего против. Тоже видел. Тоже радовался!
Но по своему опыту знаю, что такое быстро кончается. Из-за усталости в отношениях. А ведь это самое главное.
А в моей схеме ее не будет! :)
В моей схеме исключаются эти кризисы.
А гадости про вторую половину говорят, когда есть что сказать.
Умные люди плохо не говорят, говорят хорошее, а умные мужья/жены (как бы дома не было, может и естьпроблемы) имя своей жены/мужа никогда не будут полоскать с друзьями/подругами.
Но по моему - это кошмар!
Каждый имеет ту жизнь и тот Мир которые создал себе сам. Вот и смотрим по сторонам на свои творения….