У бога – отличное чувство юмора

Договаривалась завтра встретиться с приятелем. Он говорит: «Ну если будешь в форме, приходи». Я смеюсь: «Конечно, приду! Что может измениться за один день? Я же не потолстею на 20 кг и не прыгну с парашютом с небоскреба?»

Банальнее некуда. Я просто открыла на ночь окно. Просыпаюсь: текут слезы, нос опух. Еле говорю. За несколько часов меня так просквозило, что и не узнать.

Пример №2 Я уже писала о людях, путающих Северную и Южную Корею. Это не единичный случай. Пару дней назад позвонила бывшая однокурсница и с гордостью рассказала о том, что уезжает в командировку на полгода, будет как сыр в масле кататься и т.д. Я говорю: – А куда посылают? – Трепещи от зависти! Ты сейчас как раз фильм смотришь… – Неужели Южная Корея? – А какая разница? Корея она и есть Корея? – Ну как, Лесь, разница большая. Капиталистическая развитая страна и … – Да ну тебя! Нет разницы. В общем, едет в Северную. Узнала подробности – расстроилась. Теперь, вместо того, чтобы завидовать, я ее утешаю и советую, что придумать, чтобы не посылали туда.

Пример №3 Приятель решил отдать несколько хороших книг из библиотеки родителей. Среди них были словари и самоучители. Он говорит: «Приезжай! Есть «Самоучитель фарерского языка». Я обрадовалась: редкая книга, давно ищу! Поехала на другой конец города. Дома открываю: кто-то перепутал обложку. Внутри – книга на иврите.

Пример № 4 Бывший начальник рассказывал о своем двоюродном брате. Тот был помешан на машинах и мотоциклах, но долгое время не удавалось осуществить мечту.

Он собирал деньги на автомобиль представительского класса, влез в кредит, в долги, стал скопидомом. Когда сел за руль, сдувал с машины пылинки.

В результате такого помешательства, расстался с невестой, которая его боготворила. Поехал за город на выходные. Один. Авария, разбился насмерть. Зато машина пострадала по минимуму. Она досталась начальнику. А он их терпеть не может, безумно боится водить, всю жизнь ездит на метро и на такси. У него даже водительских прав нет.

Пример №5 Многие, увидев у меня в профиле фото с сигаретой, отказываются со мной встречаться или даже общаться. Шутка в том, что я курю один раз в год, на большой праздник. А я не всегда спешу объяснять подробности. Если человек такой категоричный и жестокий сноб, что способен передумать из-за такой мелочи, то мне он точно не нужен.

Похожая ситуация. У меня есть знакомый, успешный молодой бизнесмен. Он – гей. Его фирма несколько раз делала щедрые пожертвования для детского дома. У него тоже есть фотографии, глядя на которые можно составить неверное мнение. Несколько мужчин отказались с ним встречаться потому, что на фото он держал ребенка. Они даже не стали уточнять, живет ли он с ним, решив, что у него есть дети, и сразу поставив крест на красивом, свободном парне. Так им и надо.

Пример №6 Неожиданно вспомнился отрывок из «Соло на Ундервуде», где Довлатов описывает забавный случай, якобы произошедший с Высоцким. Он рассказывал о том, что отказался дать автограф пареньку, грубо его послав к черту.

Спустя некоторое время Высоцкий сам повстречал в Монреале киноактера Чарльза Бронсона. Подошел и говорит по-французски: «Вы мой любимый артист...» А тот в ответ: «Да пошел ты!»