Безопасный секс и женщины

Хочу процитировать интересный текст от sadcrixivan, который, как мне кажется отчасти связан с моим недавним постом о вечном женском стремлении ублажить партнера даже ценой собственного здоровья.

Согласно недавнему заявлению Объединенной программы ООН по ВИЧ/СПИДу (ЮНЕЙДС) в мире СПИД (все еще) – одна из ведущих причин смерти женщин репродуктивного возраста. При этом эпидемия продолжается уже почти 30 лет, но до сих пор практически не существует профилактических программ и служб, ориентированных на специфические потребности женщин.

Одна из ключевых проблем в том, что до 70% женщин в мире принуждали к незащищенному сексу. Насилие против женщин – одна из основных причин, которая мешает им настаивать на безопасном сексе.

Однако проблема не только в насилии и его угрозе, но и в отношении женщин к сексуальным и романтическим отношениям. Ниже приводятся небольшие отрывки из американской книги «Жертвуя собою ради любви» (Sacrificing Our Selves for Love). Издание 1996 года, но с тех пор тенденции остались теми же – только цифры о распространении инфекций среди женщин стали выше.

Эта книга посвящена угрозам здоровью, которые связаны с потребностью в любви и принятии – эта тема постоянно возникала, когда мы исследовали и писали о вопросах здоровья, которые интересуют женщин. К нашему удивлению, самые различные проблемы здоровья, включая хронические низкокалорийные диеты и другие пищевые расстройства; осложнения в результате косметических операций; инфекции, передаваемые половым путем; насилие и избиения со стороны партнера, могут быть связаны с тем, что женщины рискуют собственным здоровьем, чтобы ублажить, понравиться, встретить одобрение и почувствовать себя любимой.

Когда мы начали исследовать эту тему, мы увидели, что желание женщин рисковать своим здоровьем, чтобы ублажить других, является результатом трех взаимосвязанных сил: установки на заботу, которая характеризует многих женщин; многовекового подчинения женщин и культурных традиций о том, как мы должны выглядеть, вести себя и как с нами следует обращаться.

Традиционно важной частью женской роли была способность уступать, улаживать конфликты, адаптироваться и успокаивать. В целом это положительные качества и, кажется, что они чаще встречаются у женщин, чем у мужчин. Психолог Кэрол Гиллиган показала, что женщины определяют себя в контексте отношений, определяют мораль в терминах своей ответственности перед другими людьми. Уход и забота о других – это часть нашей моральной силы и основа для принятия наших жизненных решений. Например, женщины склонны в первую очередь ценить те достижения, которые не были достигнуты за чужой счет. Мы отвечаем на потребности других, слушаем их и включаем чужую точку зрения в наши суждения. Мы признаем важность связей с другими людьми в течение жизни и воспринимаем агрессию как угрозу человеческому общению. Мы хотим предотвратить изоляцию и агрессию, которая вызывает конфликты и разрушает отношения.

Эти положительные качества угрожают неприятностями, если они сочетаются с характеристиками женского подчинения. Как пишет Джин Бейкер Миллер:

Подчиненных… поощряют развивать личные психологические характеристики, которые выгодны доминирующей группе. Эти характеристики формируют определенный и знакомый кластер: покорность, пассивность, уступчивость, зависимость, безынициативность, неспособность действовать, принимать решения, думать и тому подобное… Если представители подчиненной группы принимают эти характеристики, то считается, что они хорошо адаптированы к жизни… Более того, подчиненные, которые принимают доминирующее представление о себе как пассивных и податливых, избегают открытого участия в конфликтах. Конфликт… загоняется в подполье.

Хотя девочки могут говорить свободно, проявлять злость и принимать различия в повседневной жизни, становясь взрослыми, мы часто скрываем собственные мысли и эмоции, чтобы избежать конфликтов. Если мы отрицаем собственное восприятие реальности, то мы перестаем доверять собственному опыту, и мы становимся легкой добычей для культурных традиций, которые говорят нам, как мы должны выглядеть, вести себя и как с нами следует обращаться. Когда эти традиции не ценят женщин и их здоровье (а они редко это делают), то наше желание угодить подвергает нас опасности. Также, если мы не доверяем собственному восприятию, мы не слышим собственный голос и не реагируем на собственные мысли и чувства. Мысль «Я боюсь заниматься сексом с этим мужчиной» быстро подвергается цензуре и заменяется на «Если я откажу ему или предложу презервативы, то я задену его чувства». Мысль «Я умираю от голода!» превращается в «Мне нельзя много есть, я и так слишком толстая». Мысль «Этот мужчина подверг меня насилию» превращается в «Наверное, я его как-то спровоцировала». Такое постоянное подавление внутреннего голоса приводит к тому, что мы жертвуем своим физическим и эмоциональным здоровьем, игнорируя собственный страх, голод или злость.

Потребность в деньгах и безопасности делает нас зависимыми от партнера или работодателя, что повышает нашу готовность подстраиваться под другого человека и адаптироваться к ситуации ценой собственного здоровья и эмоционального благополучия. В то же самое время, даже те из нас, кто чувствует себя независимой и финансово обеспеченной зачастую с трудом может постоять за себя и действовать в соответствии с собственными интересами в сексуальных отношениях.

Раболепие в спальне

Один из самых мощных способов почувствовать себя желанной и нужной – это знать, что кто-то желает прикасаться, целовать нас и заниматься с нами сексом. Такие физические проявления являются подтверждением, что нас принимают и любят. После окончания любовных отношений, многие из нас тяжело переживают потерю физической близости. Неудивительно, что мы зачастую не готовы подвергнуть угрозе, изменить или отложить возможность почувствовать себя любимой во время физической близости, даже если наше здоровье окажется под угрозой: «Наше чувство самости организуется вокруг способности создавать, а затем сохранять связи и отношения. С течением времени многие женщины начинают воспринимать угрозу отношениям не как риск потерять эти отношения, а как риск полной потери самой себя».

Тем не менее, если речь идет о гетеросексуальной любви, то мы находимся в невыгодном положении из-за старых традиций мужского доминирования. Во многих обществах право доминировать над женщинами считается сущностью мужественности. Также некоторые религиозные традиции, законы и социальная мораль до сих пор поддерживают идею, что наш супружеский долг – всегда быть сексуально доступными для наших мужей.

Уверенное поведение традиционно считается «мужским» качеством, и для нас оно оказывается наиболее трудным и неприемлемым в спальне – одном из последних мест, где мы все еще продолжаем придерживаться традиционного женского идеала. Даже если для нас привычно отстаивать свои интересы, честно и прямо разговаривать со своими друзьями, как только речь заходит о сексуальных отношениях, то наша уверенность в себе сразу ослабляется. Мы теряем чувство того кто мы и чего мы хотим.

Например, одна женщина-врач провела неформальный опрос среди ее коллег-женщин. Она спросила их, принимают ли они равное участие в решениях, касающихся спальни. Девяносто процентов опрошенных ответили «нет». Женщины-врачи – это одни из наиболее образованных и финансово обеспеченных женщин в США. Они привыкли к уверенному поведению и быстрому принятию трудных решений. Такое сексуальное подчинение демонстрирует глубоко укоренившиеся привычки и страхи женщин.

Одно из проявлений такого раболепия в спальне включает наше желание угодить: «Мое удовольствие – это доставить удовольствие ему». Нет сомнений, что удовольствие партнера может доставлять радость во время занятий любовью. Однако как женщины, мы часто спрашиваем себя, предоставляем ли мы достаточно и расстраиваемся, если нам кажется, что это не так. Таким образом, для нас удовольствие партнера становится радостью, ради которой мы готовы пожертвовать собственными потребностями и предпочтениями. Такая жертвенность связана с риском, что мы станем служанками чужих желаний, потеряем способность распознавать и признавать собственные потребности или страхи о своем здоровье.

Я могу почти физически чувствовать, как уходит моя идентичность – я снова возвращаюсь к старой пассивности. Я не могу ничего сказать по поводу того, что происходит. Это просто происходит со мной.

Любовь – это самое прекрасное признание и самореализация меня как женщины, а страстное занятие любовью – это глубокое выражение любви. Я знаю, что тот, кто действительно меня любит, никогда не причинит мне вреда.

Когда мы теряем ощущение собственной самости, мы перестаем думать за самих себя и предоставляем действия и решения на откуп нашим партнерам. Наши предпочтения, возражения, тревоги и страхи остаются невысказанными, что имеет последствия для нашего самоуважения, сексуального удовольствия и здоровья. Мы также не можем защитить себя от инфекций, передаваемых половым путем, потому что мы хотим угодить другим, или потому что мы не чувствуем в себе сил для этого.

Говорить о безопасном сексе также сложно из-за предрассудков, которые связаны с половыми инфекциями. Многие из нас стараются дистанцироваться от таких заболеваний или пытаются убедить себя, что они встречаются только у других людей, в первую очередь, у людей, которые отличаются от нас: сексуальностью, культурой, расой или поведением. Инфекции, передаваемые половым путем, поднимают вопросы о самом интимном поведении: занимаемся ли мы сексом, как часто, с кем и как именно, какими средствами защиты мы пользуемся. Например, рак шейки матки и воспалительные заболевания малого таза долгое время ассоциировались с аморальным поведением женщины, хотя сейчас эти предрассудки немного уменьшились. С другой стороны, социальный остракизм, который следует за положительным тестом на ВИЧ, остается ярко выраженным.

Поскольку мы не хотим идентифицироваться с угнетаемой группой, то некоторые из нас отказываются признавать, что у них был риск передачи половой инфекции. Или же мы можем осознавать риск, но отказываемся поднимать вопрос о безопасном сексе – ведь может показаться, что мы обвиняем наших любовников в социальных грехах.

Защита от инфекций обычно сводится к физическому барьеру. Однако для многих женщин такой барьер символизирует эмоциональный барьер или отсутствие доверия, и это затрудняет защиту во время секса с партнером. Тем не менее, любовь и доверие не могут защитить от бактерий, вирусов и других возбудителей. Процессы, которые происходят на микроскопическом уровне, не имеют никакого отношения к доверию или намерениям человека.

Большинство микроорганизмов, которые приводят к заболеваниям, передаваемым половым путем, в том числе гонорее, хламидиозу и СПИДу, не выживают вне организма человека. Если жидкость высыхает, то микроорганизмы погибают – они нуждаются в теплой, влажной и питательной среде человеческого тела, чтобы выжить. Исключением является вирус папилломы человека (ВПЧ), поскольку этот возбудитель может жить на коже и на поверхности гениталий. Большинство инфекций, передаваемых половым путем, передаются от одного человека к другому, только если бактерия или вирусы могут непосредственно перейти из одного организма в другой, или же при непосредственном контакте поверхностей уязвимых частей тела. Мы можем инфицироваться такими инфекциями во время интимного контакта, например, незащищенном вагинальном или анальном акте с мужчиной или незащищенном оральном сексе с женщиной.

Можно подумать, что после всех этих проблем с шейкой матки, я знаю больше, чем большинство людей. Однако я с удивлением узнала, что рак шейки матки связан с вирусом, который передается половым путем. Медицинское сообщество, с которым я общалась, никогда об этом не упоминало. Мой врач дословно сказал: «Мы не знаем, что его вызывает…»

В целом, во время незащищенного гетеросексуального секса женщины подвержены большему риску инфекций, передаваемых половым путем, чем мужчины. Эякулят инфицированного мужчины зачастую остается во влагалище или прямой кишке часами, в то время как инфицированная жидкость на поверхности пениса быстро высыхает, а объем жидкости, попадающей внутрь уретры, очень мал. Возможно, что именно по этой причине иммунной системе мужчины проще справиться с инфекцией. Во время одного незащищенного полового акта с инфицированным партнером риск передачи хламидиоза для женщины составляет 40%, а для мужчины – 20%. Риск половой передачи ВИЧ для женщины в 17,5 раз выше, чем для мужчины. Гонорея, хламидиоз, ВПЧ, ВИЧ и другие инфекции могут передаться ребенку женщины во время беременности и/или родов. Кроме того, ВИЧ может передаться ребенку при грудном вскармливании.

Насколько безопасен ваш «один и единственный»?

Правительство и некоторые медицинские сообщества рекомендуют несколько методов уменьшения риска инфекций, передаваемых половым путем. Эти предосторожности включают: уменьшение числа сексуальных партнеров и обсуждение вопросов прошлой сексуальной жизни и употребления наркотиков с потенциальными сексуальными партнерами. К сожалению, эти стратегии скорее создают у нас чувство ложного спокойствия, чем гарантируют реальную защиту.

Рекомендации уменьшить число сексуальных партнеров или не заниматься сексом до моногамного брака рациональны со статистической точки зрения – чем меньше сексуальных контактов между людьми, тем медленнее будут распространяться инфекции, передаваемые половым путем, среди населения. Однако знание вашего статистического риска не гарантирует, что вы не окажетесь тем человеком, которому передастся инфекция. Ограничение числа сексуальных партнеров кажется разумным, потому что оно соответствует социальным табу против большого количества сексуальных партнеров, в первую очередь, это относится к женщинам. Тем не менее, хотя игра в русскую рулетку с одной пулей безопаснее, чем игра с тремя пулями, но если вы получите пулю в лоб, будет уже слишком поздно.

Из-за предполагаемой безопасности моногамии, вы можете испытывать ложное чувство неуязвимости для инфекций, передаваемых половым путем. Тем не менее, взаимная моногамия безопасна для женщины, только если на начало отношений у ее партнера не было инфекций, а об этом не всегда можно узнать заранее. При этом и она, и ее партнер должны оставаться полностью моногамными и избегать несексуальных источников инфекций, таких как использованные шприцы.

К сожалению, реальная сексуальная жизнь не настолько проста. Исследования гетеросексуальных пар в США показали, что лишь немногие люди в этой стране имеют только одного постоянного партнера, с которым они занимаются любовью только после брака. Примерно половина браков заканчивается разводом, и большинство людей вступают в повторный брак. Как показал опрос Кинси 1990 года, 29% жен и 37% мужей изменяют своим супругам, пока состоят в браке. Добрачный секс становится все более приемлемым. Половина всех беременностей в США являются незапланированными, что показывает, что многие люди не пользуются контрацепцией. Вероятно, еще больше людей, которые не думают о профилактике инфекций, когда занимаются сексом.

Несмотря на распространенное мнение, наша собственная моногамия в постоянных отношениях не гарантирует нашей безопасности. Риск инфекций, передаваемых половым путем, для женщины увеличивается в зависимости от рисков ее партнера, также как и ее собственных. Исследования, проведенные в странах с высоким уровнем гетеросексуальной передачи ВИЧ, уже проиллюстрировали, что многие женщины инфицируются от своего единственного партнера. Так, одно исследование, проведенное в штате Род-Айленд, показало, что 70% женщин, инфицированных ВИЧ, были моногамными. Их среднее число партнеров в течение жизни составляло три, как и у не инфицированных женщин. В Великобритании 80% женщин с ВИЧ были инфицированы от постоянных партнеров. От 60% до 80% всех женщин с ВИЧ в Африке имели только одного сексуального партнера. В США каждая десятая женщина из группы «низкого риска» (то есть моногамная или не занимавшаяся сексом с партнером, по крайней мере, два месяца) инфицирована хламидиозом. Каждая четвертая девочка-подросток с хламидиозом, которая обращалась в одну из четырех клиник Атланты, США, говорила, что у нее был только один сексуальный партнер.

В реальности, чем чаще женщина контактирует с микроорганизмами, даже если речь идет об одном или двух партнерах, тем выше риск, что ей передастся инфекция. Вместо того чтобы уменьшать число людей, с которыми мы занимаемся сексом, мы должны исключить или хотя бы уменьшить число случаев незащищенного секса с человеком, который может быть инфицирован, независимо от того, идет ли речь о многочисленных контактах с одним человеком или с сотней людей.