Оказывается, так легко сломать себе жизнь

Когда мне было 23 года, я познакомилась с молодым мужчиной тридцати лет. До него серьезных отношений у меня не было. Я встречалась с ровесниками, которые о женитьбе, что и понятно, ещё не помышляли. Знакомство со Стасом произошло случайно. Я шла домой, начался ливень, остановилась машина, и красивый молодой человек предложил меня подвести.

К тому времени я окончила институт и уже работала, но жила с родителями. В скором времени я планировала переехать в квартиру покойной бабушки. Стас мне понравился сразу, на фоне моих ровесников он выглядел очень привлекательно. Через месяц после знакомства, Стас стал моим первым мужчиной. Понимаю, что сегодня 23 года это уже срок, но мне просто до Стаса никто не нравился. Стас, как принято сейчас говорить, был для меня Принцем. Наши чувства друг к другу были огромные. Каждую свободную минуту Стас пытался провести со мной. Я переехала в бабушкину квартиру и у нас появилась возможность встречаться чаще. Я так любила Стаса, что совершенно потеряла голову и полностью отдала себя в его распоряжение. Но Стас это ценил и любил меня только сильнее. Через четыре месяца я забеременела. Мне и сейчас тяжело всё это вспоминать, поэтому пишу скупо. Меня переполняла радость, что во мне живет маленький человечек, и я была страшно горда собой, что скоро смогу подарить Стасу ребенка. Я с трудом дождалась вечера пока Стас приедет ко мне, чтобы сказать ему о чуде.

В этот, на всю жизнь запомнившийся мне вечер, я сообщила любимому о своей беременности, а он раздавил меня признанием в том, что он женат. Что я пережила описать невозможно. Прошло много лет, но до сих пор, когда я вспоминаю об этом, меня накрывает черной ледяной волной.

У Стаса была жена и … двое детей. Когда я сделала аборт, мы плакали оба. Я верю в то, что Стас любил меня. Но сейчас я понимаю и знаю, что он любил и жену. С женой был быт, но зато у них было самое главное – общие дети и цели, а со мной только праздник. Но праздник этот оказался очень горьким.

Бесчисленное количество раз мы со Стасом пытались расстаться. То по моей инициативе, то по его, иногда по обоюдному решению. Наши расставания заканчивались для нас обоих депрессией, но наши встречи были любовью смешанной с болью и горечью.

Шли годы, мы разрывали сердце себе, его жене и … детям. Своими отношениями мы выстроили себе ловушку, которая больно прихлопнула всех нас.

Мои бессонные ночи без Стаса, редкие ночи с ним, но тоже бессонные, страх, что настанет утро и он опять станет чужим мужем, так проходила моя молодость. Стас обещал, что дети немного подрастут, он разведется, и мы будем вместе. Годы шли, дети росли, а Стас оставался с женой.

Позже мы смогли поговорить со Стасом откровенно. Он любил жену, и до встречи со мной у него не было в семье проблем. Но он полюбил и меня. Стас был ошарашен тем, что был первым моим мужчиной, когда он шел на отношения со мной, то не о чем серьёзном не думал. Так, легкая интрижка и не более. До меня у него была одна связь на стороне. Но он быстро порвал с ней.

Стаса жена не выдержала, собрала его вещи и выставила мужа за дверь. К тому времени мне уже было… 35 лет.

Вот и случилось то, о чем мы оба мечтали. Стас оставил всё детям и переехал ко мне. Долгожданного счастья я не испытала. Почему? Не знаю. Видимо, всё должно быть вовремя. Видимо, правду говорят, что на чужом несчастье, счастья не построить.

Может быть, если бы Стас сам решил развесить и жить со мной в начале наших встреч, может быть, если бы он не любил жену, может быть…. и таких «может быть» – тысячи, я бы тогда была счастлива, что любимый рядом. Так из семьи не уходят. Это было не его осознанное решение, это был жест отчаяния его жены, которая, несмотря на всё это, продолжала его любить.

Можно обвинить Стаса, что он разрушил жизни двух женщин, но я думаю, что столько же боли он причинил и себе. Можно обвинить меня, что я влезла в чужую семью, но для меня тот день, когда я узнала, что Стас женат до сих пор болью отдаётся в сердце.

Пять долгих и одновременно так быстро пролетевших лет, мы прожили вместе. Я так и не смогла больше забеременеть. Стас как мог, успокаивал меня, но душа его рвалась к своим детям и к … жене, хотя он в этом не признавался. Он звонил им, радовался успехам, переживал, когда жена не справлялась с подросшими сыновьями…

Старший сын Стаса собрался жениться. Шли предсвадебные хлопоты, Стас помогал. Невеста сына ждала ребенка. А Стас только и говорил о будущем малыше. Что я должна была делать? Радоваться вместе с ним? Я не могу сказать, что Стас плохо ко мне относился, он был очень заботливым, добрым, тактичным, внимательным, но… он так и остался чужим мужем и отцом не моих детей.

Теперь я прочувствовала на себе то, что раньше испытывала его жена. Когда-то Стас стремился ко мне, а теперь я видела, как душа его тянется к семье, детям, будущим внукам.

Все наши попытки делать вид, что у нас всё хорошо, ни к чему не приводили. С каждым днём мы отдалялись друг от друга всё дальше и дальше.

В день свадьбы его сына я, заливаясь слезами, приняла решение отпустить Стаса.

Сейчас Стас живет со своей семьей. Вся моя любовь выгорела. В душе моей пустота, которая иногда сменяется болью. Не знаю, что и лучше.

Последний раз я видела Стаса год назад. Он выглядел постаревшим, усталым, безрадостным.

Оказывается, так легко сломать себе жизнь. Почему со мной это произошло? Мысленно отматываю годы назад, постоянно думаю, когда можно было не допустить этого. Не заниматься сексом до свадьбы, не пришлось бы делать аборт. Его жене надо было раньше поставить вопрос ребром, а не плакать или скандалить. Мне надо было набраться сил и прогнать Стаса. Стасу не надо было изменять жене. Отматываю «пленку» и дохожу до того дня, когда пошел ливень и мы познакомились. Может это был роковой день. Или всё сложилось так, как должно было сложиться. Хоть и горькая эта была любовь, но она была. Сейчас у меня всё так же много вопросов, которые я каждый день, каждую бессонную ночь, задаю себе, Стасу, его жене.

Я еще относительно молодая женщина, но чувствую себя старухой у разбитого корыта, без будущего и надежд. То виню себя, то жалею.