Ликбез для физиков №2

Эпизод 2 Часть 1. О специальной теории относительности.

Из цикла «Ученые никогда не ошибаются»

Фантазия важнее знания.

Альберт Эйнштейн.

 

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая,

 при этом относительно бесконечности первой из них

 у меня имеются сомнения.

Альберт Эйнштейн.

 

С афоризмами Альберта Эйнштейна трудно не согласиться. Особенно если понять, наконец, что одна из наиболее бестолковых и поэтому вредных для человечества теорий – это специальная теория относительности (СТО) «Самого». То есть величайшего гения всех времен и народов Альберта Эйнштейна. Почему «Самого»? Да потому что если в Храме физической науки нет ни одного портрета Альберта Эйнштейна, то этот храм– уже не храм, а так, кособокая часовенка…

Давайте попробуем разобраться с одним из выводов СТО коротенько, но предметно, чтобы не слишком утомлять читателя длинными формулами и кошмарно непонятными выводами уравнений.

 

Многие, наверно, смотрели «замечательный» фильм про то, как мистер Крепкий Орешек (видимо, устав от тяжелой и низко оплачиваемой службы в полиции) решил, пока не поздно, сколотить небольшое состояние и отправился буровиком на нефтяную платформу. Все на платформе вроде бы ничего, только вот – опять незадача. К Земле летит астероид размером со Штат Одинокой Звезды со всеми вытекающими отсюда последствиями. А так как Орешку уже абсолютно не привыкать спасать всех и вся, он собирает ватагу из своих буровиков-матершинников, всех их быстренько переобучают в астронавты и отправляют взрывать атомными бомбами проклятый астероид. (Если кто не понял, это - фильм «Армагеддон» (с) США, Touchstone Pictures, 1998 год)

Сразу же после взлета вдруг обнаруживается, что шаттлу срочно понадобилось подзаправиться кислородом, а ближайшая заправочная станция – это некая русская космическая станция (по всей видимости, «Мир»), по которой шатается полупьяный русский космонавт Лев Андропов, одетый в национальную шапку-ушанку с болтающимся ухом и периодически ремонтирующий российскую электронику при помощи кувалды.

Легко представить, что после посещения станции американцами этому Льву Андропову приходит в голову конгениальная идея, что неплохо бы повесить на вход (надо полагать – на шлюзовой отсек) табличку с надписью: «ЗАПРАВКА ЗАКРЫТА ДО СЛЕДУЮЩЕГО «ПРОГРЕССА». ГОРЮЧКИ БОЛЬШЕ НЕТУ». И, отыскав в инструментальном ящике ржавый гвоздь-«сотку», надев себе на физиономию маску для подводного плаванья (шоб глаза не повылазили) и засунув в оставшееся в организме отверстие шланг для подачи кислорода (шоб не задохнуться), засунув за солдатский ремень уже знакомую всем кувалду, русский космонавт выходит в открытый космос. Наметив место для таблички, Лев Андропов приставляет к корпусу станции гвоздь, размахивается кувалдой – и, о чудо! Гвоздь вдруг исчезает и космонавт со всей дури лупит себе кувалдой по пальцам.

 

При чем же здесь СТО, спросите Вы?

Объясняю.

Дело в том, что примерно в это же время несколько сыновей новых сириусианцев, устав от учебы на далекой от родного дома планете Плутон из другой Солнечной системы, решили немного поразвлечься. Пошли они (в смысле – дети новых сириусианцев) в местный пункт проката и взяли там три пепелаца, оснащенных самыми настоящими гравицапами – «Ламбу», «Бу-га-га» и скромный «Мак-SLR». Разогнать эти пепелацы до скорости света, разумеется, раз плюнуть. И вот, пролетая со скоростью света мимо станции «Мир», висящей на геостационарной орбите Земли, аккурат в тот момент, когда космонавт Лев Андропов размахнулся своей кувалдой, согласно СТО происходит следующее удивительное явление: ржавый гвоздь моментально теряет все свои 100 миллиметров длины. Ведь согласно СТО длина некоего предмета зависит от скорости его движения:

 

 

l' = l √(1-(v/c)^2)         (1)

А по поводу пепелацев и станции, согласно постулатам той же СТО, можно утверждать, что это пепелацы стоят на месте, а станция «Мир» вместе с космонавтом Львом, ржавым гвоздем, кувалдой да и всей планетой Земля пролетает мимо них со скоростью 300 000 км/сек.

Подставив в уравнение (1) вместо v величину c, получим, что длина гвоздя-сотки стала равной нулю.

Но и это еще не все!!! Оказывается, с массой гвоздя происходит вообще нечто потрясающее! Его масса увеличивается до бесконечности! Ну, во всяком случае, становится многократно больше массы самого Солнца. Опять же, согласно СТО

 

m' = m / [√(1-(v/c)^2)]   (2)

Проверяем. Подставляем в уравнение (2) вместо v величину c, получим, что m'=∞.

Таким образом ржавый гвоздь превратился в черную дыру, куда немедленно должно засосать и Землю, и Луну, и Марс, и Венеру, и даже само Солнце.

 

Как в старой сказке:

Не было гвоздя – лошадь захромала.

Лошадь захромала – командир убит.

Командир убит – армия разбита.

Оттого что в кузнице не было гвоздя.

Оказывается, при наличии гвоздя еще хуже – катастрофа не какой-то отдельной страны, а вселенского масштаба.

 

На самом же деле надо ясно себе представлять, что обычный гвоздь-сотка, изготовленный в соответствии с ГОСТом 4028-63 «Гвозди строительные», имея диаметр 4 мм и длину 100 мм, весит примерно 9,5 граммов. А это означает, что гвоздь состоит из примерно 1·10^23 (единица умноженная на десять в двадцать третьей степени) атомов железа, не считая небольшого количества атомов углерода и других химических элементов.

Надо понять одну-единственную простую вещь:

ни количество нейтронов, протонов и электронов (а значит, и масса гвоздя), из которых состоит в конечном итоге данный гвоздь, ни расстояние между любыми атомами железа, из которых состоит этот гвоздь, НЕ ИЗМЕНЯЮТСЯ в зависимости от того, летит ли этот гвоздь со скоростью света из одной солнечной системы в другую или же вбит в стенку в Храме науки и служит упором для веревочки, за которую привешен на стену портрет Нобелевского лауреата Альберта Эйнштейна.

 

To be continued