Анекдоты 15.07.2022

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?

- Это не наш праздник, сынок.

- Потому что мы белые?

- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.

- Не переживай, это как ездить на велосипеде.

- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?

- Таня, от тебя десять пропущенных звонков, я был очень занят и не мог взять телефон, чтобы ответить.

- Хорошо, что не ответил, меня грамотно изнасиловали.

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!

- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену трахнул!!!

А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путевки в Ялту, сейчас не до смеха.

Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.

Сегодня разговаривала с начальником в маске.

Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.

- А мне этого не надо... Я сразу уставшим просыпаюсь!

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через семь минут будет восемнадцать.