Берегись автомобилиста

Жизнь автомобилиста, даже если, как человек, он неразговорчив, наполнена обширными монологами. Реже - диалогами. Эта речевая деятельность чаще всего нецензурна, но и в ней есть островки нормальной лексики. И она не лишена пользы.

Каждое утро муж смотрит из окна во двор и, видя, как к черному ходу супермаркета паркуется грузовик «Мосхлебтранс», начинает кипятиться. Маневры эти происходят в непосредственной близости от его машины. Муж пьет кофе и говорит в окно:

- Ты мне еще зеркало зацепи, упырь!

Потом добавляет:

- И этот еще кружит... «Кампомос»!

По дороге на работу разговор с окружающей автомобильной действительностью продолжается. На улице Гиляровского муж по-хозяйски оглядывает участок с ремонтом.

- Роют, роют... Разрыли тут свинорой!

Мой муж вообще-то человек скромный и застенчивый. Но на дороге на него нападает какая-то разухабистая фамильярность. Довольно быстро он начинает давать рекомендации окружающим машинам. Того, кто едет, по его мнению, нагло, он сразу обезоруживает вопросом:

- Слышь, ты с какого района?

Район не слышит, но какая разница? Это эмоциональные заклинания воина мегаполиса, с которыми он ежедневно вступает в суровую битву. Когда на светофоре зажигается стрелка, а в его ряду стоит машина, собирающаяся ехать прямо, он коротко приказывает:

- Подвинься на полметра, жлоб!

Когда муж входит в азарт, он пригибается над рулем, как коршун. Его не остановить. Он сигналит машинам и с вдохновенной радостью кричит:

- Чего ждем? Зеленее не будет!

Бывает, что у мужа происходят разговоры с теми, кто рисует разметку. Разговоры эти малоприятны. Муниципальные работники получают от мужа выговор:

- Шесть полос на Садовом, а разметки нет ни намека!

Периодически он переходит к угрозам:

- Вот я кому-то сейчас поеду! Вот я кому-то сейчас поперестраиваюсь!

В хорошем настроении муж благодушно журит машины, пытающиеся выехать с второстепенной дороги:

- Ну и куда мы так крадемся?

Марки машин при этом у него любовно переиначены. «Куда ты щемишься, Пыж?», «Матизик, знай свое место!», «Камрик, не зарывайся!».

А Audi Q7 у него почему-то превращается в ласковое существо «Кусемечка».

Супруг на дороге - человек редкого благородства. Фразы «Пролезай, несчастье» и «Пустил на свою голову» говорят о его автомобильном великодушии.

А о его крайнем удивлении свидетельствует странная фраза: «Туфли гнутся». Раньше перед этим был неприличный глагол в инфинитиве - что-то вроде «обалдеть». Но из-за частой перевозки женщин глагол был утрачен. Остались одни туфли. Муж стоит на страже автомобильной справедливости, его искренне возмущает нелогичность действий других автомобилистов. Ведь есть правила, знаки, здравый смысл! Если перед ним выезжают за светофор, муж превращается в графа Монте-Кристо. Месть не за горами!

- А как ты узнаешь, когда зеленый загорится, мурло?

И когда зеленый загорается, он торжественно подъезжает и отчаянно сигналит:

- А вот так ты узнаешь!

Раньше я считала, что все эти исполненные страсти, накала и справедливого возмущения монологи бессмысленны, ибо кто их слышит? Жены, дети, пассажиры. Пока впервые не услышала, как в аварийноопасной ситуации монолог превратился в диалог. Опустив стекло и повысив громкость, муж просто продолжил свою мысль о том, что, дескать, нечего на красный свет со второстепенной дороги без поворотника и сразу в третий ряд. И в той, другой машине - в машине нарушителя - речь мужа прекрасно поняли. И даже сказали что-то в ответ. Но как-то вяло. Потому что тренировка автомобильного красноречия - она важна.

Возможно, в обозримом будущем нам в машины вмонтируют мегафоны и мы вдруг узнаем, что думают о нас соседи по автомобильному потоку. И тогда мы станем гуманнее к другим и критичнее к своему собственному стилю вождения.

Хотя вообще-то нет, лучше не знать. Скажем, муж говорит машине впереди:

- Вот я кому-то сейчас заторможу!

А вдруг там человек с тонкой нервной системой? У него ведь может быть шок. Давайте будем просто осторожнее. Каждый за своим стеклом.