Как использовать тело Ленина

На модерации Отложенный

Зачем в мавзолее валяется Ленин?

Никакой конъюнктуры, едрен батон. Висит груша - нельзя скушать. При славянской способности высасывать прибыль из пальца сие есть весьма странный и загадочный момент. Витиеватые очереди страждущих на красноплощади канули в Лету, на входных билетах, чай, капиталов немного срубают. Коль уж коммунисты трупами готовы ложиться на пути потенциального маршрута возможного выноса тела вождя из склепа, затрудняя тем самым процесс избавления от скверны, так вертикали власти стоило бы подсуетиться и поюзать от души горизонталь легенды мирового пролетариата. Коль уж она там надолго притаилась.

Инструкция по использованию Ленина (в рамках пополнения госбюджета РФ)

1. Процент извращенцев на квадратный сантиметр на территории Москвы превосходит все самые смелые ожидания. И есть! Есть такая партия профессия, как "живой поднос для суши". Лежит голая женщина (или даже мужчина - кому что милей) на столе, на ней в хаотичном порядке разбросаны суши, нигири, гунканы и прочая съедобная шлоебень. Я бы побрезговала жрать с чужого туловища, а людЯм ничего, нравится. Эксклюзивное предложение: корпоративы в мавзолее. В качестве живого подноса для хавчика - Ленин ясен пень. Не потеет, не ворочается, бережно и трепетно поддерживает своим телом естественную прохладую температуру продукта. Соевый соус - в капиталистический пупок. Кто попытается сейчас придраться к тому, что Ленин априори служить живым подносом не может, потому что мертвый, - дурак. Ведь Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.

2. В перестроечные годины, помнится, была славная традиция обмена детями на летний период. Худенькие обездоленные постсоветские детишки мотались в немецкие зажравшиеся семьи в качестве искупления пожизненной вины всей нации за гитлеровские проделки, а пахнущие колбаской германские ребятишки приезжали в нашу разруху.

Один раз. Второй раз им ехать зачем-то не хотелось. Русские семьи кагбэ приглашали их еще и еще, но немчики, валясь в ногах у родителей, слезно молили не отдавать их, и предлагали откупиться от радушных славян шмотками из секонд-хэнда. При чем здесь Ленин? Его можно сдавать в аренду всем желающим на недельку-другую! "А кто не будет брать, тому отключим газ" - как прозорливо говаривала в свое время героиня Нонны Мордюковой. Временный экспорт вождя во все уголки мира! Даже в Киргизию! В ультимативном порядке:
- Возьмите Ленина погонять на пару дней?
- Не возьмем Ленина.
- А вы нам в 19** такую-то гадость сделали. Не хотите брать Ленина, расплачивайтесь презренным металлом. А иначе Гаага и порицание общественности планеты Земля.

Пакостей России только ленивый не делал в свое время, потому вариант беспроигрышный. Тоись либо Ленин гостит, и саркофаг его в этот период сдается для все тех же корпоративов, либо Ленина брать не хотят и откупаются звонкой монетой. Хо-хо!
3. Организация треста "Ильич инкорпорейтед" решила бы многие бюджетные проблемы. Инвеcторов под такое дело найти - раз плюнуть. Ибо, как уже говаривалось в пункте первом - "процент извращенцев на квадратный сантиметр на территории Москвы превосходит все самые смелые ожидания". Акции продавать все тем же коммунистам, центральный пакет - Зюганову в зубы. Пусть хоть раз в жизни ощутит радость триумфа. Они все равно обанкротятся, поверьте мне. А на выручку от продаж различных частей тела товаришша Ульянова можно будет построить парочку стадионов для футбольного чемпионата 2014-го года.