Как полюбить себя?

Еще один вопрос, с которым часто приходят, и даже не вопрос, а утверждение: «Мне не нужна поддержка извне, я хочу не потерять свой внутренний стержень. Мне нужна моя собственная «я» - та, которая мне нравилась, та, у которой были принципы, воля, силы делать уроки до 4-х утра, бежать дальнюю дистанцию, устраиваться на работу, читать очень много, делать какие-то научные работы, которые в наше время мало кому нужны». И вот женщины иногда приходят на прием только для того, чтобы сказать: «Верните мне меня, пожалуйста, ту, которая была как электровеник: лужу, паяю, косички плету, все успевала в течение дня, довольная жизнью. И вдруг приходит извне что-то, что выбивает из колеи».

Это может быть все, что угодно. Вот смотрите, пока у нас нет внутреннего конфликта с нашими мыслями, ценностями, с нашим отношением к жизни, если у нас наше внутреннее не протестует с внешним или нет угрозы нашему внутреннему, то мы живем в комфорте. И вдруг сталкиваемся с чем-то таким на стороне, что мы не можем принимать, мы не можем это терпеть. Допустим, встречалась с одним мужчиной, вышла замуж, он поменял профессию и стал из милиционера бандитом. Или наоборот: выходила замуж за инженера, стал банкиром. Когда ты встречаешься с одним человеком, содержишь надежды, разделяешь с ним свои ценности, рассказываешь о своих мечтах в будущем, спрашиваешь его: «Чего ты хочешь от нашего совместного проживания? Чего ты хочешь, чтобы было в нашей жизни, чтобы тебе было комфортно жить?» И мужчина обычно проговаривает свои мечты, и женщина рассказывает, какие к ней приходят картинки, образы будущего совместного проживания.

Но когда человек меняется коренным образом рядом с тобой, ты иногда можешь поймать себя на мысли, что ты не хочешь меняться вместе с ним. Или же ты видишь, что ты меняешься и протестуешь каждой клеткой своего тела. Что же такое внутренний стрежень и наша воля? Что заставляет нас не заниматься самосаботажем? Допустим, возьмем самое элементарное: фитнес-клуб: «Я с завтрашнего дня начну бегать по утрам и ходить тренироваться». Утро. Надела спортивный костюм новый, выскочила на холод, пробежала, вернулась. Наступает завтрашнее утро. И вот мы лежим и думаем: «Ну еще 15 минут, ой завтра, ой, я себя плохо чувствую, ой, на улице дождь». Как только мы начинаем выискивать какие-то аргументы, вот тут мы начинаем торговаться со своей собственной волей. Своя собственная воля нам придумывает какие-то отмазки, какие-то правильные аргументы, и мы четко-четко себе мотивируем, почему именно сегодня мы не пойдем: «критические ли у меня дни, или мне сегодня надо будет хорошо выглядеть, а я буду с мокрой головой...» Очень-очень много причин, которые мы сами себе придумываем. Тут приходится иногда вспоминать.

Когда у человека есть желание, а не вот это «надо идти на работу», «шагом марш на работу», как поет одна знаменитая певица, «шагом марш на работу, как на праздник». А вот именно «я хочу идти на эту работу», «я хочу пойти на эти курсы по языку», «я хочу заниматься спортом», «я хочу выглядеть хорошо», «я себе поставила эту цель и я добьюсь: я добегу, я научусь играть на скрипке, я выучу язык, я сяду за руль в 38!» Вот эти все маленькие цели, которые мы ставим себе, мы их ставим для того, чтобы самим себе нравиться. На этой внутренней волне можно попросить прощения у родителей, которых не видела давным-давно, на этой харизме и воле можно попросить прощения у своего партнера.

Если ты чувствуешь, что виноват, мы же не японские самураи, чувствуем, что нашей репутации приходит конец, мы поступили неверно - взяли меч, вскрыли себе пузо - все! Нет. У нас такого нет. Т.е. мы ходим, придумываем себе отмазку, почему мы не просим прощения у своего любимого человека. Мы придумываем кучу косяков, которые он совершает, для того, чтобы самого себя оправдать, почему я просто не могу подойти, обнять и сказать: «Прости меня, пожалуйста, а?» Опять давайте вспоминать законы жанра: есть трагедия, когда человек совсем не хочет просить прощения или не хочет мириться, и тогда все равно это заканчивается или гибелью героя, или внутренним конфликтом. Есть драма - там уже точно будет конец отношений и будут слезы в конце.

Но мы же забываем о сказке и мы забываем о лирической комедии. Поэтому для состояния чувства собственного комфорта все время стержень держать надо. Не давать по своей душе топтаться и не давать по ней проезжать асфальтовым катком, но при этом не нужно показывать своим детям то, что у вас есть что-то главное, а они потом.

Не нужно думать о том, что действительно, мужчина, который рядом с вами, плохой - если вы начнете искать в нем плохое - вы найдете. И опять же: вот такая вы правильная, вот такая вы молодец, а он и здесь, и здесь, и здесь плохой, развернулся - ушел. Почему очень многие женщины приходят и говорят, что «я чувствую себя виноватой за то, что я передавила в какой-то определенный момент»? Потому что вот эта воля «я хочу, чтобы сейчас ты пришел и попросил прощения», «только сейчас ты приедешь или, тогда я тебе не открою дверь», или «сейчас ты уйдешь из дома и больше никогда больше не вернешься», «все, никогда». Вот эти категоричные «никогда не сделаю», «никогда не прощу».

Не надо, никогда не говорите «никогда». Т.е. спрашивайте себя, что вам нужно сейчас для внутреннего комфорта. А вот чтобы не потерять этот стержень, вот тут нужны хитрости. Вот когда приходит первый раз женщина, я ей обычно говорю: «Расскажи о себе, кто ты, что тебе нравится, чем твоя душа живет?» Многие говорят: «Я так люблю шить, вязать, вышивать, танцевать, петь, рисовать, готовить». - «Давно ли делала?» - «Давно, некогда». - «А в театре давно была?» - «Давно». - «А музыку какую любишь?» - «Классическую люблю, джаз люблю». - «Давно слышала вживую?» - «Давно. Вот по радио передают иногда, даже плачу, как попаду в резонанс, у меня получается такой сердечный оргазм, я попадаю до слез в резонанс с музыкой».

Почему же мы не гладим свою душу? Почему же мы не хвалим себя сами? Ведь, даже попросив прощения и получив это прощение, мы таким образом заботимся о себе. Мы не носим с собой вот эту «шубу», «тяжеленную шубу в июле», этих «недосказанных обид» и «не попрошенных прощений». Я недавно встречалась с женщиной, она американка, делает тибетский массаж в обыкновенном салоне красоты. Я у нее спрашиваю через переводчика: «В чем механизм вот этого тибетского массажа? В чем же чудо из чудес? Почему мы, русские, не можем этого сделать?» Она говорит: «Механизм такой же точно, на всей планете массаж одинаковый, одни просто больше гладят, другие больше давят, третьи колотят, а четвертые просто поливают маслом». Капают на одно и то же место маслом в течение полутора часов и лечат идиотов - тоже удивительные методики, в той же Индии. И что получается? Она, оказывается, там, на своем языке, пока она гладит тебя по спине, шепчет тебе, чтобы ты забыла старые обиды.

Получается, что можно психологически погладить собственную душу тем, что просто избавиться от плохих воспоминаний. Если это может делать специалист в трансе, в гипнозе, у каждого специалиста свои методики, у кого-то это телесное прикосновение. Давным-давно никто не обнимается так как надо, только в начале отношений, потом мы отставляем это на задний план. Три женщины сегодня у меня на приеме сказали: «Я недоцелованная мамой, я недолюбленная, мама все время вскользь говорила «я вас всех люблю», а вот так вот, чтобы подойти ко мне и поцеловать меня, я помню только в детстве, и то мало. Вот сейчас я забочусь о ней, я прихожу, покупаю ей еду, нанимаю сиделку, делаю то, то, то... И даже сейчас, когда у нее очень много свободного времени, она почему-то не схватит меня за руку и не скажет «доченька я тебя люблю»». Вот это преступление.

Но если вы будете обижаться на собственную маму, с какой же душой вы покупаете ей продукты? Поймите, что это все замкнутый круг. И, наверное, в этом есть очень большое разумное зерно: забыть обиды. Целуйте свою душу самостоятельно. Если мы не можем пока позволить другим людям прикасаться к нам для того, чтобы сделать нам образ или накачать нам какую-то определенную мышцу, или просто плюхнуться в воду и проплыть этот километр раз в день. Но если не получается, целуйте свою душу сами. Иначе, если раскисаете вы, легче не будет никому: ни партнеру, ни детям, ни родителям. Это забота о себе, и это очень важный фактор гармонии в доме.