Я - мазохистка, запивающая свое одиночество алкоголем

Иногда нам становится невыносимо плохо. И тогда, одним из способов спасения, служит новость о том, что кому то ещё хуже, чем вам. Для этого я пишу эту статью. Чтобы прочитав её целиком, как бы плохо вам не было, вы ощутили гордость за собственную жизнь, и желание посочувствовать другому человеку, которому ещё хуже, во много раз, чем вам.

Однажды мне приснился сон, в нём я умерла. Или это был не сон, а просто ведение через призму настоящего...я не знаю...

Я мазохист. Я умерший мазохист-так можно назвать меня в том сне.

Я помню тёмный сырой угол между гаражей. Осень, незнакомый город. Меня искали, зачем-то окликивали мою персону, я помню, что мне было страшно и очень сильно хотелось убежать и победить. Любой ценой, я перебегала от здания к зданию, на подобие ежа врастая в свою колючую шкурку, пытаясь заколоть моих неприятелей сомнениями и уверенностью одновременно. Точно зная, что пропасть суждено. Мне было уже предписано умереть. Меня искали мои собственные судьи. Мои собственные палачи.

Правда прелестно, сбегая от собственной участи меня порадовало его рукопожатие. Один из них догнал меня за гаражами. А потом я упала на асфальт.

И мне было чудовищно интересно, как остановится моё сердце, и что будет там, за той чёртовой чертой...И я умерла.

Я ощутила смерть так реально, как будто это ощущение уже было мною отработано рефлекторно. Как будто я регулярно умирала.

Потом что было потом...

По идее там было что-то наподобие бюрократического ада. Меня повысили) Я проиграв-победила, только не знаю кого и почему...

Внезапно картинка поменялась и снова я удивлённо обнаружила себя в домашнем зеркале. Я стояла в своей квартире, видела своё отражение. Меня зачем-то вернули обратно. Я была жива.

Странно, но это был всего лишь сон. В котором я умерла и возродилась заново. Почему так происходит? Наверное, чем больше в жизни мы творим ненормального, противоречивого, тем чаще после смерти будем сюда возвращаться, вопреки полёту дальше.

Наверное я была мерзким разбойником, которому нести каторгу тут в этой жизни досталось ещё раз:)

Каждый умирает по-своему...

Один-смотрит на долгожданный рассвет, радуясь его первым лучам и утопая в барахле завтрашнего дня.

Другой-топит свою душу в вине. Стараясь не расплескать за края свою отраву...

Я не скрываю, что уже несколько лет я активно запиваю своё одиночество алкоголем. Запивала, до одного дня, когда всё внезапно перевернулось.

Причина моей «смерти» крылась в моей молодости. Она возникла ещё до того, как я стала совершеннолетней. Это значительно покоробило меня, побило и пригнуло к земле. Я бы и до сих пор лежала убитой, не вступая в бой, если бы не один человек, ради которого стоило встать.

Мне 14. Просторный коридор, старушки позади меня и я. Колонный зал в районной поликлинике. Пара процедур... Я видела, как она снимает свои очки и кладёт их на стол..

Пустой звук отразился от моего, выписывающего акробатические пируэты сердца. Потом я старалась забыть всё, что говорила она. Это смешно и просто. И вы тоже можете присоединиться к всеобщему смеху, убеждая меня в том, что это всё ерунда.

Сердечная недостаточность. Хроническая. Каждый 2 недели осмотр. Нельзя пить и курить.

Хроническая, болезненная, не излечимая, ты инвалид, ещё вчера ты был здоровой личностью, а сегодня ты полу-человек. Полу-больной. Не полноценный.

Конечно, это не самый страшный диагноз, но поверьте, он чудовищно рвёт привычный образ жизни и совсем по иному смотреть на чистый лист больничной карточки, нежели лицезреть собственную смерть.

Прошло несколько лет.

После последней выкуренной сигареты мне стало очень плохо... по их называется приступ... пришлось прийти к помощи медиков. А она всё ещё там работает....

Снимает свои очки и кладёт их на стол...

-Тебе нельзя....лучше завязывай с этим...

-да, завяжу... с жизнью. Мне нельзя жить-решила я и стала пить.

Ну и что...кому я нужна, даже для того, чтобы меня жалели, нужен кто то не безразличный к твоим проблемам... у меня таких людей нету. И я не вижу их даже в зеркале.

Нельзя. Ну и пусть) За то мне будет хорошо последние деньки) Прожженные табаком и алкоголем. Мой талант-не нужен. Моя любовь-не нужна. Мои деньги-мусор. ... я не могу сделать кого то счастливым. И кто-то не может сделать меня... Это круг, при чём замкнутый и бесполезный.

Я помню как 14 девочкой выходила от туда с диагнозом "жизнь, если повезёт около 10 лет.."а потом дорога на медленную смерть...прекрасно) Говорят, мы начинаем ценить её, когда стоим на краю гибели-не правда. Мне не за что её ценить. Даже на краю.

Звучит депрессивно? Возможно...только правдиво.

А в жизни, эта депрессия долгими годами привыкала к маске вседовольного пофигиста плей боя. Не это ли самая тяжёлая актёрская игра...

Я тонула в нигде, превращаясь флегматичное существо, которое только и может, что искать сильную руку, чтобы схватиться за неё и пойти туда, куда поведёт хозяин этой руки. Я радовалась привилегиями в жизни, не имея желания следовать вперёд, преодолевать крутые повороты колючей реальности и "резать себе пятки". Да, я запивала свою пустоту внутри и снаружи изрядным количеством ядрёного алкоголя, не училась, не верила, не любила. В промежутках своей беспомощности, я колыпала клавиатуру, пытаясь выжать из пустой головы некое подобие шедевра журналистики. И слепо верила, что время моё настанет, даже если я просто буду сидеть на месте и ждать его.

Я мазохист, умерший когда-то в том сне. Внезапно появился человек, который дал мне понять, что не готов тянуть меня за собой и будет рядом только в том случае, если я перестану бояться жить. Если я встану, наконец, и пойду дальше, с того места в районной поликлинике, с того дня, когда мне огласили диагноз.

Я бросила пить.

Стала писать рассказы и периодически посылать в разные издательства.

У меня родились цели в жизни, я стала искать пути их возрождения. Факультет журналистики, публикация статей в журнале, издательство книги-вот мои цели.

Никто не может мне помешать попробовать измениться самой и изменить всё, что меня окружает.

Я достойный журналист, и хороший писатель. И если вера в человека уже ничего не значит, а дела свои надо доказывать поступками, значит мне пора проснуться.

Прервав тот долгий сон, я наконец проснулась. И если вы уснёте, скрываясь от проблем в мире грёз, почитайте эту статью, и найдите в себе силы однажды проснуться.