Жалость к себе - это не по-мужски

Вспоминаю, как повредил левую ногу. Это было глупо - обычная тренировка по СамБО, просто вращали коленями и - хоп, я падаю. Встаю, занимаюсь дальше. Как выходил с этой ногой на ковёр тоже помню. Как победил своих соперников помню. Как сказал тренеру, а он не обратил внимания. Прошло около полгода, прежде чем я пошёл к врачу. Все эти полгода я ждал, когда боль уйдёт. Откуда я знал, что это мениск? Откуда я знал, что мениск - это серьёзно? Откуда я знал, что мениски не лечат? Узнал.

Как же мне было обидно, жалко себя, до противного щемящего чувства. Больше всего злился на тренера - я, считай инвалид, а он даже не сочуствовал, заствлял бороться, когда мне больно. Ещё бы, его ведь не было в зале, когда меня со сжатыми от боли зубами, слезящимися глазами из скорченного состояния под руки уводили с ковра. Тогда мне казалось всё трагично. Да и, вообще-то, действительно, не приятно. Часто бывает, нога поворачивается так, что мне очччень больно, а чтобы боль ушла, ногу приходтся выворачивать внутрь.

Это неудобно. Но, как выяснилось, с этим вполне можно жить. Даже бегать. Даже заниматься сексом. Ограничений свободы действий не очень много. И, вскоре, я прекратил жалеть себя и думать - что может быть хуже? Это же на всю жизнь!

Просто стал осторожней двигаться.
Похоже, что во вторник повредился мениск и на правой ноге. По внезапности похоже. По боли похоже. По тому как проходит и начинается похоже. Это было настолько очевидно и настолько неожиданно... Кроме "Твою мать..." я ничего даже подумать не успел. И не чувствовал ничего, кроме досады. Чтобы Вы почувствовали, если бы проснулись без ноги?

Наверное, страх, отчаяние. А чтобы Вы почувствовали, если на следующий день проснулись уже без двух ног? Наверное, тоже отчаяние и страх. Но. И в первом и во втором случае у Вас есть руки. Только в первый раз Вы не думаете о том что они у вас есть. Не ощущаете радости, что они остались. А во втором случае, к страху и отчаянию добавляется эта та самая радость. У меня почти так. Я не настолько силён, чтобы всерьёз радоваться, что у меня осталось много чего здорового.

Я не настолько силён, чтобы совсем не жалеть себя. Хотя мне это и противно. Как будто две личности. Одна трус, нытик, другая - нет, не сильная, а просто та, что ненавидит первую, презирает её. Скорее всего, я пишу это просто, чтобы запомнить моменты своей слабости. Ведь уже сейчас я практически не думаю о второй ноге. Надеюсь, я быстро привыкну к осторожности.