Анекдоты 06.11.2022

Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…

 

— Девушка, можно вас на минуточку?
— Слабак!
 

Набрала в Гугле вопрос: «Как вернуть гуляющего мужа?».
Получила ответ: «Невелика потеря!»
 

— А что это ты жульничаешь, Вовочка! Знаешь, что бывает с теми, кто жульничает в карты!?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

Мужик с бодуна просыпается, а кругом темнота, еле дверь нашёл, открывает, а там уборщица полы моет. Он ей:
— Доброе утро!
— Милок, да ты ж в морге...
— Ну тогда Гутен Морген!
 

— Официант, ваш шницель напоминает на вкус стоптанный домашний тапок, натёртый луком!
— Боже, шо вам приходилось кушать в жизни?!
 

Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?

 

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.