Какую тактику выбрать в семейном конфликте?

Семейные ссоры считаются неотъемлемой частью супружества. И существуют они с тех самых пор, когда первобытная малоразумная женщина стала набрасываться с дубинкой на вернувшегося ни с чем с охоты мужчину. Одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другие для выражения чувств надевают боксерские перчатки.

Тактика «Война»

Считается, что женщина способна сделать из «ничего» три вещи: шляпку, салат и скандал. Но если твоя флегматичная подруга придет в негодование лишь тогда, когда застанет свою вторую половину в постели с любовницей, то тебе для того, чтобы затеять скандал, может быть достаточно услышать в телефонной трубке женский голосок, обладательница которого, якобы, «не туда попала».

Впрочем, невымытая чашка или носок, лежащий на телевизоре, могут послужить основанием не менее разрушительной бури. А ведь в период медового месяца ты прощала любимому и не такое! Все это наводит на мысль о том, что истинные мотивы ссоры лежат гораздо глубже. А все эти чашки, носки и прочие безвинные вещи являются лишь последней каплей, переполняющей чашу накапливающегося недовольства.

Серьезный разговор, обоюдоострые черные характеристики: «между нами никогда не было ничего общего», «ты меня никогда не любил», «ты меня никогда не понимала», «эгоист», «эгоистка», «а ты», «а ты» – все в классической последовательности.

Ты начинаешь бить тарелки и все, что попадается тебе под горячую руку, и твой муж вынужден идти на попятную, прикинув в уме, в какую часть его зарплаты обойдется покупка нового сервиза и очередного будильника...

Стоит ли ссориться столь бурно? А если это неизбежно, то как не потерять уважения друг к другу и с наименьшими потерями вернуться в тихую гавань семейного счастья?

Кто виноват и что делать?

Скорее всего, ты относишься к категории людей, привыкших прямо говорить «все, что они думают по этому поводу». Тогда тебе, как никому, известно, что в первые минуты разразившейся бури очень трудно удержаться от взаимных оскорблений. Ведь даже в жизни интеллигентнейшего человека бывают мгновения, когда его просто «несет». Но если тебе еще не безразличен человек, делящий с тобой тяготы быта, постарайся во время ссоры действовать более конструктивно:

1. Избегай грубых оскорблений, унижающих достоинство твоего оппонента.

2. Не употребляй таких слов, как «всегда» и «никогда»: «Вечно ты бросаешь свои носки где попало!», «Ты никогда не прислушивался к моему мнению!

3. Ни в коем случае не поминай недобрым словом родственников мужа, а особенно его мать.

4. Не сравнивай мужа (не в его пользу) с мужьями своих подруг, своими коллегами или знакомыми.

5. Не критикуй умственные и профессиональные способности супруга.

Тактика «молчание»

Поссорившись с мужем, ты замолкаешь, как рыба (однако при этом продолжаешь демонстративно выполнять домашние обязанности, в том числе в части кормления и ухода за «неблагодарным»), до тех пор, пока мужу становится не по себе из-за того, что ты такая хозяйственная и добрая, а он – такой деспот.

Ты молчишь до тех пор, пока его не начинает раздражать тиканье часов в зловещей тишине квартиры, и вот однажды он приходит домой с букетом цветов и, соответственно, с повинной...

Или другой вариант: поначалу твой гнев на супруга проявляется лишь в форме углубленного чтения ШПИЛЬКИ, а затем твой муж однажды утром впервые в жизни обнаружит на сковороде жареного таракана.

Кто виноват и что делать?

Людям свойственно ссориться и мириться. Однако ссора с коллегой по работе или подругой не похожа на ссору с мужем. Ты можешь не встречаться с теми, с кем поссорилась и, при желании, даже «выкинуть» их из головы. Муж же – существо близкое и почти что родное, так привыкшее к твоей заботе и ласке. Поэтому не обращать на него внимания в таких случаях очень трудно.

Ссора станет началом нового счастливого этапа вашей с мужем жизни лишь в том случае, если вы будете ссориться правильно. Считай назревший скандал сигналом к тому, что наступило время поговорить серьезно и, возможно, расставить точки над i. Постарайся не отмалчиваться, а обсудить сложившуюся ситуацию по возможности спокойно. Твоей целью должно стать не одержание победы любой ценой, а принятие конструктивного решения или нахождение приемлемого компромисса. Не откладывай разрешение конфликта «на потом». Чем раньше состоится обсуждение конфликтной ситуации, тем меньше нервных клеток будет потрачено. Однако это не значит, что тебе нужно «считать деньги, не отходя от кассы». Возможно, потребуется время для размышлений. Ориентируйся по ситуации.

Тактика «Смирение»

Пытаясь сохранить мир и покой, ты идешь на все, чтобы усмирить своего разъяренного благоверного (даже тогда, когда виновником и зачинщиком ссоры является именно он)...

К твоим разговорам о необходимости прочистить раковину на кухне муж может не проявлять ни малейшего интереса в течение месяца. Но однажды, находясь «не в настроении», он сменит тактику: вместо игнорирования твоих просьб он вдруг взорвется, назовет тебя «стервой» и выскочит из дома, хлопнув дверью.

Самое неправильное из того, что ты можешь сделать в данном случае – это , дождавшись «оскорбленного в лучших чувствах» супруга, бежать в комнату, в которой он демонстративно смотрит телевизор, сесть на пол рядом с его креслом и, шмыгая носом, положить голову ему на колени.

Конечно, твои действия продиктованы желанием повернуть время вспять и обрести в семье мир. Возможно, через некоторое время ты почувствуешь, что рука мужа гладит тебя по голове, тогда ты поймешь, что он больше не сердится. Вы поцелуетесь и остаток вечера пройдет в обстановке семейной идиллии. Однако будет ли у тебя ощущение счастливого конца?

Перечитай работы Павлова об условных рефлексах. Твой муж, получая «конфетки» за недостойное поведение, начинает думать: «Я могу обращаться с ней как угодно, она все равно будет любить меня. И чем хуже я с ней обращаюсь, тем более нежной и ласковой она будет». К тому же всепрощенческие настроения ради мира в семье и постоянная напряженность могут привести тебя к депрессии.

Кто виноват и что делать?

Если ты не привыкла отстаивать свои права, то твои ссоры с супругом, как правило, имеют однобокий характер: он – нападает, ты – подчиняешься. Так прекрати же поощрять недостойное к тебе отношение!

Если ты чувствуешь, что правда на твоей стороне, открыто вырази супругу свою обиду и гнев (только без плача). Дождись его реакции, которая должна показать, что он понимает твои чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудите, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого поцелуй своего мужа!

Саша ЭКЛЕР