Как с толком распределить семейный бюджет

На одном из девичников, которые для русских женщин издавна заменяют сеансы групповой психотерапии, я стала свидетелем разговора, достойного того, чтобы быть запечатленным.

Одна из очаровательных дам, поведала нам банальную, на первый взгляд, историю о том, как замерла она в восторге, увидев в одном из магазинов мечту своей жизни - чудное пальтишко, которое, как оказалось после примерки, было сшито иностранными умельцами исключительно для нее. Извечные вопросы "Где взять средства и как сделать так, чтобы супруг достойно перенес расставание с деньгами?" и должен был разрешить собравшийся женский консилиум. В итоге на "ура" была принята следующая тактика, которая, как выяснилось, применялась многоопытными знатоками мужской психологии и физиологии не раз и, как ни странно, с большим успехом: с замиранием в голосе и обязательно с просительной интонацией рассказать мужу о своей мечте в точно высчитанное время - в минуты полного удовлетворения жизнью (что это будет - вкусная еда или что-то еще, каждая жена хорошо знает), пока он находится в состоянии блаженства и готов одарить милостями весь мир, в том числе и жену. Сказано - сделано, и скоро мы лицезрели нашу подругу в обновке, довольную собой и восторгавшимся ее красотой миром. А в качестве успокаивающего средства для ее мужа все по очереди высказали ему свое восхищение его благородством, щедростью и заботой о жене. Эта, в общем-то, нехитрая житейская история заставляет задуматься не столько о женских хитростях, сколько о материальных и моральных принципах семейных отношений. Разновидности клеток, в которые мы попадаем

Итак, речь пойдет о ситуации экономической зависимости жены от мужа, в которой женщина может очутиться по нескольким причинам. Вот самые очевидные и распространенные из них. Жена сидит дома и не работает в общепринятом смысле этого слова. Это наиболее распространенный тип зависимости испытывают женщины, экономическую ответственность за которых несут их мужья. Со своей стороны, женщина выполняет традиционную неоплачиваемую работу по дому. Материнство. Период, когда женщина ухаживает за маленьким ребенком, - пик ее зависимости в плане жизнеобеспечения. Когда будущая мама уходит в декретный отпуск, то, хочет она того или нет, ей приходится довольствоваться тем, что зарабатывает ее супруг.

Какими осложнениями грозит семье каждая из этих ситуаций? Не только материальными, но и психологическими. Недавно ученые в результате исследований получили своего рода рейтинг самых распространенных причин супружеских ссор. Почетное третье место заняли мелкие стычки по поводу невыполнения супругами хозяйственных обязанностей. Второе - ревность одного из супругов. Первое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за денег. Что нам дают эти данные?

Результаты этого опроса свидетельствуют о том, что, хотя финансовая сторона семейных отношений и является одной из самых важных, она неразрывно связана с другими - назовем их нематериальными - сторонами брака. Если один из членов семьи оказывается по какой-то причине в зависимом положении от другого, проблемы неизбежны, так как психологическая мотивация берущей и дающей сторон может не совпадать. Поэтому, прежде чем ответить на традиционный вопрос "Что делать?" (т.е. как избежать возможных проблем), давайте осмыслим особенности мужской и женской психологии этом плане.

Гипотеза о воскресающей мужской патриархальности
Данные многочисленных социологических опросов свидетельствуют о том, что, несмотря на радикальные общественные изменения и переоценку роли женщины, в современной семье сильны черты патриархальности, традиционализма, который возрастает пропорционально тому, какую роль глава семьи играет в обществе.

Что есть патриархальная семья? В основе всегда лежала сексуальная и социальная доминантность мужчины. Брак в традиционном понимании подразумевал и подразумевает такой договор, по условиям которого мужчина обеспечивает женщине пищу, жилище и оборону, а она отвечает за рождение и сохранение потомства, уход за ним и удовлетворение мужских психологических и сексуальных потребностей. Этот принцип построения семьи лежит в основе большинства культур мира.

В нашей стране, в советский период ее существования, мужчина был не в состоянии предоставить женщине ни достойный дом, ни содержание, ни защиту. Не случайно психологи сегодня считают эту ситуацию причиной появления многих мужских проблем не только социальных, но даже сексуальных - у мужчин с низким и средним достатком. Неуверенность в завтрашнем дне заставляет установить строгий контроль над семейными расходами. В этом случае все, связанное распределением денег в семье, более-менее понятно: существуют определенные приоритеты: обеспечение детей, оплата квартиры и т.д. - остальные траты рассматриваются как потакание прихотям.

Гораздо интереснее другая ситуация, которая тесно связана с рассказанной выше историей - материальная обеспеченность семьи и одновременно финансовая зависимость жены от мужа. Семьи, в которых муж начинает зарабатывать, плавно двигаются в сторону традиционного распределения обязанностей между супругами. Почему? Дело в том, что обретение мужчиной высокого социального и материального статуса способствует утверждению его главенствующей роли в семье и стремлению определять политику - в том числе и денежную. Естественно, что женщине отводится подчиненная зависимая роль, как это и должно быть в патриархальной модели брака. Тем более что сегодня юридическая неопределенность материально-финансовых отношений в богатых семьях ставят ряд проблем, с которыми советские семьи в большинстве своем не сталкивались. Дело в том, что сейчас материальные отношения в семье регулируются лишь социальными (а не юридическими) нормами, впрочем, еще не устоявшимися и не скрепленными контрактом. Зачастую муж не считает, что заработанные им деньги принадлежат также и жене. Он просто выдает ей некую сумму.

В отличие от жены, мужчина удовлетворен ситуацией: он чувствует самоуважение как кормилец семьи, которому неработающая жена создает комфортную бытовую обстановку. Статус единственного кормильца семьи воспринимается как атрибут мужественности, а наличие денег и возможность ими распоряжаться для мужчины есть символ собственной состоятельности. Доказательством тому может служить нередко встречающаяся ситуация, когда муж, не считаясь с интересами семьи, проматывает все деньги на гулянки с друзьями. С чем это связано? В этом случае деньги - единственный способ обрести необходимое для мужчины реноме среди знакомых, что для него очень важно.

Почему именно сейчас так много семейных проблем, связанных с борьбой мужчины за свой статус - карьеру, деньги, сексуальную состоятельность - иногда вопреки здравому смыслу? Нельзя не учитывать тот факт, что особенности экономического развития нашей страны долго не позволяли нашим мужчинам достойно реализоваться в плане обретения социальной и финансовой стабильности, поэтому многие наши мужчины должны пройти через период неофитства - когда обретенная, наконец, денежная свобода, воспринимаемая как символ мужественности, становится приоритетной. Но короля должно играть окружение, поэтому члены семьи нередко становятся первыми жертвами самоутверждения главы семьи. Вспомните многочисленные анекдоты о "новых русских" - не случайно их жены составляют наиболее проблемную часть пациенток психологов.

Как отражаются эти особенности мужской психологии на семейных взаимоотношениях, если говорить об интересующей нас материальной стороне вопроса? Вот несколько наиболее распространенных ситуаций, когда муж определяет рамки семейного бюджета.

Полина: "Муж не хочет, чтобы я работала. При этом он руководствуется своими представлениями о роли и предназначении жен - он считает, что жена должна заниматься домом и детьми. Отчасти он рассматривает меня как обслуживающий персонал, но для меня это естественно. Он зарабатывает деньги, т.е. мы обслуживаем друг друга".

Татьяна: "Он не хочет, чтобы я работала, из соображений престижа. Раз он хорошо зарабатывает, то и жена не должна работать. И еще ему важен психологический комфорт: мол, я один добытчик, могу прийти, положить ноги на стол, потому что я всех содержу. Это, может быть, редко говорится открытым текстом, но это подразумевается, ведь ему так удобнее..."

Марина: "Когда я прошу у мужа денег, он, как правило, их дает, и столько, сколько попрошу, но очень часто это сопровождается различными выступлениями. Он непременно хочет узнать, зачем мне столько и куда я дела предыдущую сумму. И хотя трачу я вроде, как и немного, но все равно каждый раз приходится отчитываться. В общем, никто не отказывает, но это сопряжено с таким количеством разговоров, что иногда лишний раз думаешь: да ну, опять на полчаса шарманка. Он каждый раз спрашивает, и я объясняю, сколько денег мне нужно на неделю на продукты, и каждый раз я должна говорить снова, почему нужно именно столько..."

Таким образом, следствием обретенной (не в последнюю очередь с помощью денег) мужской самодостаточности становится экономическая зависимость женщины от мужа. Эта зависимость принимает самые разные формы, в том числе и форму денежного рабства, проявляющегося в необходимости ежедневно выпрашивать у своей дорогой половины деньги не только на ведение дома, но и на карманные расходы. И как следствие - утрата чувства уверенности в себе, самоуважения и самодостаточности личности. Финансовые отношения, а именно материальная зависимость жены от мужа, становятся устойчивым поводом для конфликтов в этих семьях.

Положение усугубляется отсутствием у нас культуры неработающих женщин в принципе. Например, где-нибудь в Америке, в Европе, если женщина не работает, то она сидит дома, с детьми, с семьей. Ее родственники считают, что это нормальное положение вещей, вот так и должно быть, она на своем месте, все хорошо. У нас тоже все считают, что все хорошо. Но при этом никогда не забывают напомнить, кто кого здесь содержит. Что женщина, сидящая дома, осчастливлена, то есть ее облагодетельствовали. А почему?

Наталья: "Поскольку я претендую на какую-то часть его зарплаты как на личные деньги, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. Иначе он, по крайней мере, пытается контроля над моими расходами добиться. Муж мне часто говорит: "Во-первых, ты сидишь дома, ни черта не делаешь: потом, у тебя денег сколько хочешь, потому что тебя в пыли нашли, отмыли-отогрели, здесь посадили, деньгами засыпали, а ты, значит, еще голос поднимаешь? А должна сидеть тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться жизни".

Женские приоритеты
Итак, ситуация экономической зависимости жены от мужа не только актуальна для современных семей - она стала серьезной психологической проблемой для многих женщин, потому что ведет к постоянным и нерешенным конфликтам. Но одна и та же ситуация экономической зависимости не обязательно приведет к одним и тем же последствиям для женщины именно в психологическом плане.

Все дело - в тех установках, которые приоритетны для женщины в браке. Это прежде всего ориентация на семью или работу.

Специфика положения женщины заключается в том, что она, в отличие от мужчины, в большей или меньшей степени вольна выбирать сферу самореализации.

Когда женщина предпочитает caмореализацию в семье и ее полностью устраивает роль матери, жены, хозяйки, ощущение экономической зависимости воспринимается безболезненно: материальное обеспечение со стороны мужа и обслуживание со стороны жены есть эквивалентный обмен.

Мария: "Он такая гора, за которой я прячусь. Я даже не знаю, сколько у нас денег, и рада, что это не мои проблемы. Ему нравится, что я дома сижу. К его приходу я накрашусь, отдохнувшая, счастливая, ужин готов. А раньше я после работы прибегала: голова болит, ничего не успеваю, ничего не надо".

Остро ощущается зависимость теми женщинами, которые больше ориентированы на самореализацию в несемейной сфере, приоритетами которых является личная свобода, независимость, карьера.

Ольга: "Когда родился ребенок, естественно, пришлось оставить работу сидеть дома. Думала, годика три посижу, потом наймем няню - средства позволяли, да и дома надоело - слова сказать не с кем, да и некогда: утром и днем с сынишкой занимаюсь, вечером муж внимания и заботы требует. А о моих желаниях меня давно уже никто не спрашивает. Пыталась поработать на полставки - муж возмутился. Привык, что я все время дома. Пыталась возражать - сказал, что денег не будет давать, буду жить на свои заработанные".

Так что, как видим, восприятие во многом зависит от установки. Кроме этого большую роль играют взаимоотношения супругов в целом. И прежде всего их готовность идти навстречу друг другу в случае возникновения семейных конфликтов. Финансовая зависимость не ведет автоматически к прямому подчинению женщины, но, когда в семейных отношениях появляется брешь, у мужчины есть ресурс влияния на женщину - ее экономическая зависимость. У женщины таких ресурсов часто не оказывается. Поэтому ей приходится уговаривать, апеллировать к его порядочности, униженно просить.

Елена: "Я же у него и прошу прощения, если он не прав, потому что он знает: мне нужны деньги на хозяйство, на детей, репетитору надо платить".

Вот перечень наиболее распространенных проблем, решить которые можно лишь комплексными мерами, учитывая все вышесказанное.
1.Муж полностью контролирует финансы и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена - лишь зависимая содержанка.
2.Он принимает во внимание лишь свои потребности и интересы, тратя на них деньги, считая потребности жены несущественными.
3.Он все время требует отчета, куда исчезают деньги, обвиняя жену в мотовстве и неумении рационально вести расходы.
4.Он требует обильной и дорогой еды, но денег на нее не дает.

Правила финансовой безопасности
Проблему вы осознали. Что делать дальше? Прежде всего, понять, чего вы хотите и как вы себя ощущаете. Как бы ни были вы возмущены проявленной к вам не справедливостью, из сложившейся ситуации всегда можно найти выход, будь вы прилежной домохозяйкой, для которой семейный покой и материальный комфорт важнее независимости, или ярой феминисткой, для которой сама мысль на эту тему и невыносима и неприемлема, а ощущение зависимости порождает дискомфорт. Помните главное: если проблема вашего брака упирается только в финансы, все еще можно исправить, зная особенности мужской психологии и правила финансовой безопасности.

1.Легче всего избавиться от экономической зависимости от мужа, приобретя капитал самостоятельно начать свой бизнес, пойти работать, получить наследство, в конце концов. Конечно, это не всегда возможно по вполне объективным причинам - например, вы сидите с маленьким ребенком, и у вас нет престарелого дядюшки. Тем не менее, любой необременительный для вас вид работы или учебы будет способствовать повышению вашей самооценки, даст вам возможность почувствовать, что вы тоже можете зарабатывать деньги. В целом это утвердит вашу позицию в семье.

2.Ранее работающей женщине, которая по той или иной причине теперь сидит дома, грядущие материальные сложности надо предвидеть заранее: обговорите с мужем сумму, которую он будет давать вам безоговорочно каждый месяц (главное - не ошибиться в своих расчетах и назвать реальную, в вашем понимании, сумму, чтобы в дальнейшем не ломать голову над тем, как объяснять мужу, что вам не хватает денег). Как вариант (если вас оскорбляет передача из рук в руки) тумбочка или шкатулочка, из которой вы будете брать оставленные мужем деньги, пластиковая карточка с общим счетом.

3.Важным ресурсом, определяющим независимость женщины, является собственность, либо существенный вклад в ее приобретение: не забывайте иногда деликатно напомнить мужу, что вы живете в вашей квартире или квартире, купленной или полученной с вашей помощью.

4.Нередко мужа приводит в чувство упоминание прошлых заслуг жены (в том случае, если она способствовала его успешной карьере). Если вы захотите вспомнить тот период вашей совместной жизни, то обязательно найдете нужные вам аргументы: поддержала морально, утешала в минуты жизненных катаклизмов, вселяла уверенность в благополучном будущем, разрабатывала стратегию выстраивания отношений с шефом и сотрудниками. А это дорогого стоит! Учтите, у мужчин на такие вещи очень короткая память, поэтому напоминание может быть полезным. Имейте в виду, что мужчины очень болезненно относятся к собственному статусу, поэтому не забудьте восхититься заслугами и талантами мужа.

5.В силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины и за работу не считают. Мол, исконно женская доля - мыть посуду, стирать и готовить. Более того - довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга - и муж, и жена! Неплохие результаты при отстаивании собственной моральной и материальной значимости может принести следующий ход: узнайте в агентствах по найму прислуги расценки на все виды домашних работ - уборку квартиры, поход за продуктами, приготовление еды и мытье посуды, глажение белья (подскажу, что по отдельности все эти виды услуг будут дороже, поэтому составьте подробную калькуляцию - сами удивитесь полученным цифрам) и приплюсуйте почасовую стоимость услуг няни и репетитора для ребенка. Когда вы преподнесете список мужу, он будет очень удивлен. Только не надо говорить ему, сколько он на вас сэкономил, лучше пусть у него останется ощущение, что он безмерно вам задолжал. Вы сами в первую очередь должны ценить свой труд.

6.Если вам что-то очень хочется купить с его помощью, обязательно высказывайте свои просьбы мужу, тем самым немало облегчая жизнь и ему - очень часто мужчине просто невдомек, что вы нуждаетесь в каких-то вещах. Вы же опрометчиво ждете от него внимания: сам должен понимать. В результате возникает хроническая обида, перерастающая в кризис семейной жизни. Попробуйте объяснить ему, что новая помада для сидящей дома женщины - не прихоть, а милые мелочи, способные поднять настроение - иногда это оказывается доступно мужскому пониманию. Не забудьте поблагодарить супруга, отметить, как вам приятно получить эту вещь от него, а если вы обеспечите в этой ситуации особый уют и комфорт, за который он будет вам благодарен, при повторении подобной ситуации у него может выработаться что-то вроде условного рефлекса и в следующий раз он сам захочет сделать вам приятное.

7.Если вы относитесь к мужу только как к кошельку, это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно выйдет наружу. А вы думаете, ему не обидно, что вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если вы считаете его только вещью - он станет отвечать вам тем же. Так что чем больше вы будете уделять внимания ему самому, его интересам и желаниям, тем быстрее вы достигнете взаимопонимания и перестанете выяснять, кто кому что должен.

8.Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле проще простого - надо вести ежедневный учет хотя бы части расходов. Беда только в том, что многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых - не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом. Вообще, в таком учете достаточно пользы, и в первую очередь для самой жены. Вот смотрите:
-Прежде всего, вы продемонстрируете супругу "разумное отношение к деньгам", и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.
-Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей.
-Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить.

9.Если супруг любит погурманствовать, а денег на это давать не хочет - вам тоже придется вести запись расходов и результат показывать ему. Таким образом, вы просветите мужа и дадите ему реальное представление о ценах на продукты - ведь вполне возможно, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает, - а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз - не беда, зато примет к сведению, что заботу о питании лучше полностью отдать на откуп жене), либо попросить его лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом проставить цены, сложить их и именно эту сумму просить на конкретную закупку. И даже если возникнут некоторые накладки - их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. Например, супруг желает сочную жареную баранину и даже готов лично купить кусок мяса, но не может взять в толк, что к этому нужны еще как минимум лук и масло (мол, я прошу мясо, а не что-нибудь другое, а ты не умеешь готовить и так далее), - в такой ситуации вполне возможно прикинуться наивной, извините, дурочкой и попросить мужа показать вам, раз он умный (главное - произнести это слово без иронии!), как готовится такое мясо. Мол, вы научитесь и тоже будете так делать...

10.Мужчины очень трепетно относятся к общественному мнению и особенно - к оценке и признанию всего того, что имеет к нему отношение. Поэтому, если муж не желает финансировать покупку одежды и косметики, вы можете режиссировать в нужном направлении общественное мнение: уговорить мужа на покупку милой женскому сердцу новой одежды легче, если значимые для него люди (друзья, партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают, а для этого главное - повести супруга в нужную компанию. (Правда, существует опасность, что муж пойдет в магазин и сам решит, что вам купить.) Так что вы хотите, чтобы муж на вас тратился сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или как минимум приятны.

11.Ну а с эксклюзивной рекомендацией женского консилиума вы познакомились в начале. Практическая ценность использованного совета не только налицо, но и очень к лицу решившейся на эксперимент.

Сергей Бачинский