Что такое жопоголизм?

Как справедливо заметил френд dietolog, материалов по жопоголизму уже наработано немало, а объединяющей статьи так и не написано. Исправляю свою недоработку традиционно: выпускаю F.A.Q. на эту наболевшую тему.

Что такое жопоголизм?

Жопоголизм — это распространённое заболевание головного мозга, передающееся инфекционным путём через СМИ, блогосферу, пьяные беседы на кухне и с молоком матери. Больной жопоголизмом (так называемый жопоголик) видит окружающий его мир через коричневые очки: в крайне циничных и пессимистичных тонах. Подобное искажённое видение мира вызывает в жопоголиках частые слабоконтролируемые приступы бессильной злобы.

Проще говоря, жопоголик уверен, что в его родной стране наступила Полная Жопа, выбраться из которой страна вряд ли сможет. В запущенных случаях жопоголик наблюдает Полную Жопу не только в политике, но также и в своих финансах, своём здоровье и на своём личном фронте.

Как опознать жопоголика?

Жопоголики в своей речи используют характерный набор штампов, которые выдают их болезнь. Это, например, такие устойчивые словосочетания как «Россия гибнет», «Такую страну проебали», «Говнорашка», «Северная Нигерия», «Как же я ненавижу этих гадов». При этом восклицание «просрали полимеры», хотя на первый взгляд и является жопоголическим, на самом деле безобидно и носит воспитательный характер.

Другими словами, жопоголики исходят из следующих тезисов, полагая их безусловно верными:

а) Ситуация в стране критическая. 
б) Правительство, органы внутренних дел и прочие госслужащие — банда дебилов, воров и убийц.
в) Большая часть населения находится на грани гибели от голодной смерти, бюрократической волокиты и засилья программы Дом-2.
г) Сытое меньшинство практически полностью состоит из кровососов-паразитов и их родственников.
д) Типичный представитель молодёжи — малограмотный гопник-наркоман.
е) Пенсионеры каждодневно роются по мусорным бачкам в поисках протухших продуктов.
ж) Устроиться на работу можно только по блату, при этом всех работающих не только эксплуатируют в хвост, но и нагло обманывают.
з) Все бизнесмены, поголовно, воры и лакеи.
и) В этой стране невозможно заработать честно больше чем на пропитание.

Как убедиться, что подозреваемый — именно жопоголик?

Самый простой способ проверить свои подозрения — это спросить мнение пациента про какую-нибудь нашу спортивную победу. Так как спортивные победы могут служить эталоном хорошего события, по ответу можно будет поставить диагноз с хорошей точностью. Вот выдержки из реальных историй болезни:

Норма (здоровый человек). Победа — это хорошо

Победа нашей хоккейной сброной на ЧМ-2008 была не только заслуженной, но и закономерной. Наши ребята под руководством Быкова стремились к этому, доказывая это отличной игрой. Ура русскому хоккею!

Жопоголизм I степени. Победа спортсменов — это полная ерунда по сравению с мировой революцией

Под Полтавой, между прочим, люди сражались и гибли, им там тела картечью секло, а ножки и ручки ядрами выдирало, там были первые в России заградотряды, причем Петр приказал им даже в свою царственную особу стрелять, если вдруг он выкажет трусость перед лицом неприятеля. Сравнивать это с гонянием мячика по полю — это, знаете ли, как-то совсем уже не comme il faut.

Жопоголизм II степени. Пока наши дороги уступают немецким, государство вообще не должно тратить деньги на спорт

Наши выиграли у голландцев. Сейчас все пойдут с флагами ездить. У нас почти нет шоссе с разделителями, у нас трассы не оборудованы светоотражателями, у нас половина дорог без разметки, у нас сбивают людей на зебрах. Но зато мы уже выписали из Голландии футбольного тренера. А могли бы выписать из Голландии специалиста по строительству дорог. Бля буду, у него зарплата меньше двух лимонов в год.

Жопоголизм III степени. Спортивные победы куплены, и куплены чудовищно дорого

9% газовой трубы отдали Голландии за то, что её сборная проиграет России. Дороговаты победы сбродной, но это показатель реального уровня футбола в России. Сколько же заплатят за полуфинал с финалом? И сколько стоил ГАЗПРОМу типа «выигрыш» Зенитом КУЕФА?

Следует отметить, что на современном уровне развития медицины жопоголизм II-й и III-й степени практически неизлечим.

Чем опасен жопоголизм?

Два страшных следствия жопоголизма: снижение продолжительности жизни и снижение качества жизни. Оба этих тезиса удобнее всего проиллюстрировать советским ещё афоризмом:

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

В самом деле: разве можно назвать хоть сколько-нибудь нормальной жизнь в условиях непрерывно надвигающейся Жопы? Скорбное существование жопоголиков тяжело и печально. И не приходится удивляться, что постоянное ожидание ужасов отражается не только на психическом, но и на физическом здоровье.

Статистика неумолима. Средняя продолжительность жизни в Украине — 66 лет. В России — 65 лет. На Кубе — 77 лет. При этом, «индекс счастья» в этих же странах составляет, по десятибалльной шкале: в Украине — 3.6, в России — 4.3, на Кубе — 6.3. При этом уровень жизни на Кубе, как известно, несопоставимо ниже уровня жизни в России и Украине.

Выводы очевидны: чем счастливее человек, тем дольше он живёт. Чума жопоголизма обходится среднестатистическому жителю России и Украины как минимум в 11 лет жизни.

Является ли жопоголиком эмигрант, который ругает покинутую Родину?

Да, действительно, в ЖЖ-дискуссиях нередко выясняется, что самые активные критики политики России давно живут за рубежом. Но жопоголики ли они?

Полагаю, что на этот вопрос следует ответить утвердительно. Зарубежных жопоголиков также следует считать жопоголиками. Либо, как минимум, жопоинфицированными.

Так как они, во-первых, таки получают нездоровое удовольствие от смакования выдуманных ужасов, и, во-вторых, активно способствуют дальнейшему распространению чумы жопоголизма.

Некоторые исследователи предпочитают называть зарубежных жопоголиков «врагами России». Я частично согласен с этой трактовкой. Конечно, зарубежные жопоголики наносят вред России неосознанно. Но от этого их жопопроповеди становятся только более искренними.

Как распространяется жопоголизм?

Главных источника распространения жопоголизма четыре — СМИ, образовательные учреждения, родственники и политики.

Журналистам, в силу специфики профессии, гораздо интереснее пророчить Жопу, чем рапортовать о достигнутых успехах. Таким образом, журналисты прямо заинтересованы в том, чтобы «гнать чернуху»: чернуха и пишется проще, и вызывает у читателей гораздо больше эмоций, чем нейтральные или положительные статьи. Пример черного журналиста-жопоголика: Шендерович (shenderovich).

Школьные учителя имеют другую мотивацию: им нужно как-то оправдывать в собственных глазах свой низкий социальный статус. Проще говоря, учителя злые от того, что зарабатывают «незаслуженно мало». Пример жопоголика из сферы образования: ru_teacher.

Третий, не менее важный источник заразы: собственная семья больного.

В семьях жопоголиков родители с ранних лет пытаются натянуть коричневые очки на своих детей.

И, наконец, большой вклад в дело распространения жопоголизма делают политики, от коммуниста Зюганова до «демократа» Новодворской. При этом нужно отметить, что большинство политиков сами не являются жопоголиками, но, по понятным причинам, вынуждены придерживаться жопопозиции, чтобы не потерять авторитет жопоголиков-избирателей.

Существуют ли средства излечения жопоголизма?

Жопоголизм первой степени иногда поддаётся самолечению. Главное, что требуется от больных: осознать свою болезнь и снять коричневые очки. После этого выздоровление происходит автоматически, так как мозг пациента начинает обращать внимание на факты.

Справиться с жопоголизмом второй и третьей степени крайне сложно, так снять коричневые очки такие больные самостоятельно уже не могут. При этом попытки силой заставить пациента расстаться со своими очками, как правило, приводят к нулевому либо отрицательному результату.

Впрочем, некоторым пациентам помогает в этих случаях аппарат доктора Лебедева:

Также иногда чудеса может сделать помощь профессионального психотерапевта, подробнее про которую можно прочесть, например, в трудах Эрика Берна, в частности, в его книгах по так называемым Играм.

Каких известных жопоголиков-блоггеров Вы можете перечислить?

Навскидку: Гоблин, Варракс, Сергей Лукьяненко, Артемий Лебедев.

Вообще, должен с прискорбием констатировать факт: чума жопоголизма проникла в ЖЖ так глубоко, что найти здорового и известного блоггера не так-то и просто.

Но ведь жопоголики приносят пользу: они предупреждают нас о возможных проблемах?

Да, есть такая распространённая отмазка у жопоголиков: чернуха полезна, так как якобы «открывает нам глаза». Дескать, если бы жопоголики не рассказывали нам про разные ужасы, то мы про них бы и не знали. И, следовательно, могли бы попасть впросак.

Однако давайте разберём эту «полезность» на классическом примере: выступлении нашей сборной по хоккею на последнем Чемпионате Мира.

Допустим, мы наивно радуемся победе наших хоккеистов. Жопоголик осаживает нас: «какая может быть победа, комрад, когда наши дороги далеки от совершенства».

Вопрос. Что важного и полезного мы сейчас узнали от жопоголика? На что он «открыл нам глаза»? Состояние российских дорог мы знаем и без жопоголика.

Получается, что жопоголик «открывает нам глаза», сообщая очевидные, всем известные вещи. И где же здесь польза? Максимум, чего Капитан Очевидность может добиться — это наше испорченное настроение. Ни о какой «пользе», кроме вреда, речи тут и идти не может.

Проще говоря, жопоголик раздувает реальные проблемы слишком сильно, и теряет тем самым всякую связь с реальностью. Хорошо на эту тему написал Леонид Каганов (спасибо mftsch за ссылку):

— Уважаемые коллеги с планеты Зыра! — снова обратился Анастаси. — Я призываю вас к спокойствию! Всего лишь...

И тут небо осветилось. Повисла тишина, только раздавались щелчки клешней. Затем стихли и они. Равнина зааплодировала.

- Итак! — воодушевился профессор и простер руку к небесам. — Неприятности улажены! Посмотрите на слайд! На слайде мы видим так называемую вилку — металлический гарпун с четырьмя заостренными лезвиями. Хоминоиды используют его в быту для перемещения пищи в ротовое отверстие. Казалось бы, одно неловкое движение, и ротовое отверстие порвано! Распороты ткани, идет заражение! Вы же знаете, что многоклеточные организмы не восстанавливаются... Но этого не происходит! Хоминоиды хранят вилки в своих жилищах, бросают их где попало, казалось, наступи случайно... Но ни одного смертельного случая! Давайте следующий слайд!

За спиной послушно щелкнуло, и небо вновь осветилось.

- Кухонный нож! — объявил профессор и осекся. — Мнэ... Я планировал показать кухонный нож. Он куда более опасен, чем вилка. Но, видимо, слайды перепутаны, и здесь мы видим автомобиль. Внимание! Так называемый автомобиль! Это вид транспорта, управляемый вручную. В нем используется энергия взрыва, поэтому корпус начинен запасом жидкой взрывчатки. Движется автомобиль с огромной скоростью по специально выровненным лентам на поверхности планеты. При этом выделяет отравляющий газ. Надо ли продолжать? От хоминоида, управляющего автомобилем, требуется максимум внимания и сосредоточенности ежесекундно — каждый миг он рискует выехать за пределы ленты, столкнуться с другим транспортом или с хоминоидом, пересекающим ленту пешком. Это неминуемая гибель. Гибель несет и пребывание рядом с трубой автомобиля, выпускающей ядовитый газ. Да и сама конструкция транспорта так сложна и ненадежна, что немалое количество времени автомобиль проводит в ремонте. Простое перемножение вероятности поломки машины, секундной невнимательности (а хоминоиды очень невнимательны!) и непредвиденных дорожных ситуаций показывает, что вероятность гибели хоминоида в машине приближается к ста процентам в первый же час поездки! Кто не верит, может убедиться на любом компьютерном тренажере, имитирующем гонки, — аварии следуют одна за другой. Но! — Профессор торжествующе обвел взглядом притихшую равнину. — Хоминоиды годами, десятилетиями пользуются своей техникой! Аварии крайне редки и не обязательно ведут к смерти хоминоидов! Давайте следующий слайд!

Точно ли Артемий Лебедев жопоголик? Ведь он пишет такие позитивные вещи!

Многие жопоголики являются творческими людьми. Артемий Лебедев, например, кроме всего прочего, создал инструмент «Типограф», которым я ежедневно пользуюсь. Гоблин хорошо перевёл Властелина Колец. Шендерович, когда я смотрел его по телевизору, умел рассмешить меня своими шутками. Ну а Сергей Лукьяненко просто увлекательно пишет.

Но все эти их достижения не имеют никакого отношения к жопоголизму. Точно так же, как гениальные песни Высоцкого не отменяют его пристрастия к алкоголю.

Гоблин убеждён, что «Россия гибнет»? Убеждён. Следовательно, всего его проповеди о примате личности над обстоятельствами уже не имеют значения. Гоблин — жопоголик.

Чем жопоголики отличаются от пессимистов?

В самом деле, на первый взгляд, между жопоголиками и пессимистами много общего. Если же взглянуть глубже, то выяснится, что отличие всё же есть.

Пессимист таки видит факты, хотя и интерпретирует их в чёрном цвете. Грубо говоря, пессимист смотрит на реальные цифры и отнимает от них 20%, на всякий случай.

Ну а жопоголик фактов не видит в упор. Жопоголику факты не нужны: он и так знает, что всё плохо. То есть, жопоголик реальных цифр не видит, а выдумывает их самостоятельно.

Проще говоря, жопоголик, в отличие от пессимиста, не отталкивается от фактов. Жопоголик вне зависимости от любых фактов уверен, что вокруг — полная жопа.

Собственно, зная это, мы можем легко выявлять жопоголиков. Их отличает злая и бессильная ирония, от которой они не могут удержаться. В самом деле. Если вокруг — полная жопа, и ничего изменить они не в силах, что жопоголикам остаётся? Только натянутый сарказм в стиле «все мы непременно сдохнем».

Что делать с жопоголиками?

Велико искушение обозначить жопоголиков среди своих знакомых и попытаться «вправить им мозг».

Буду краток. Я не верю, что болезнь мозга можно вылечить силой.