Как женщины спасаются от депрессии?

На модерации Отложенный Пока мужчины бодро совершают героические поступки - космонавт Олег Кононенко чинит туалет на Международной космической станции, Гус Хиддинк поет российский гимн на стадионе, Тёма Лебедев раскрывает тему и закрывает журнал – я, простая российская женщина, ничего не делаю. У меня хандра.

В такие моменты я даже иногда жалею, что не родилась мужчиной. Тогда я могла бы пойти в бар, заказать пива, сесть перед большим экраном и плакать вместе со всеми товарищами по несчастью: «Четыре один! Ну едрись оно конем!» Или я могла бы ездить на автомобиле по Ленинградке, останавливаться возле пухлогубых девочек и, узнав цену, яростно орать, перегнувшись через пассажирское кресло: «А че так дорого-то?» Я могла бы отослать кому надо смс-ку «Мне нужно побыть одному» и уехать с пухлогубыми в сауну.

Могла бы надеть старые треники и уйти на все выходные в сарай, чтобы скручивать там обрывки шпагата, сортировать болтики и интересоваться у такого же страдальца-соседа: «Михалыч, тебе шпингалеты накладные не нужны?» Я могла бы.
Но я не мужчина. Так что справляться с депрессией мне надо какими-то другими способами. Какими – неизвестно. Много лет женщины в случае душевной тоски использовали только две схемы поведения: либо тихо плакали, утирая глаза кончиком фартука, либо громко ворчали, гремя кастрюлями.

Ни один из этих методов современной барышне не подходит. У нас и фартуков-то давно нет. Не говоря уже про заунывные песни типа: «Если бы знала я, что так замужем плохо – расплела бы русу косыньку да сидела б дома». В общем, приходится выходить из положения без всей этой мазохистской ерунды.

Способ первый – шоппинг. Каждая девушка, воспитанная на сериале «Секс в большом городе» знает, что если хочешь поднять себе настроение – расфинькай к чертовой матери все деньги. Причем расфинькай их исключительно на вещи, которые тебя смогут украсить. Потому-то когда в одной из серий выясняется, что Кэрри за последние годы потратила на туфли сорок тысяч долларов, ни одна из нас не ужасается.

Мы и бровью не ведем, когда наша любимая героиня объясняет, что из-за пристрастия к дизайнерской обуви у нее теперь нет тридцати тысяч, чтобы выкупить квартиру. Мы все понимаем – у девушки было нелегкое время, но теперь она с полной уверенностью может говорить: ««Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях».

Мы делаем это высказывание своим девизом и идем покупать. Оглянитесь – бутики переполнены девушками, которые только что рассорились со своими парнями или очень давно не имели ни одного подходящего парня, с которым могли бы рассориться. Мы входим туда с заплаканными лицами и на каждое приветствие продавца «Могу я вам чем-нибудь помочь?» готовы снова разрыдаться: «Да! Отправьте меня на необитаемый остров вместе с Брэдом Питом». Но через час магазинной терапии мы уже вполне жизнерадостно бегаем в примерочную, пока, наконец, не достигаем полной кульминации – оплаты вороха тряпок, большинство из которых никогда не наденем.
Вот и я притащила из магазина несколько платьев и джинсы, в которых похожа на Чарли Чаплина. «Ну что ж, - сказала я, стоя дома перед зеркалом. – Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я точно так же хреново разбираюсь в джинсах». По крайней мере мне было смешно целых три минуты, а это уже прогресс.

Прочие современные женские методики из серии «антистресс» - поедание шоколада, разговоры с подругами, просмотр фильма «Красотка» и убийство персонажа с именем бывшего любовника в игре «The Sims 3» - я использовать не стала. Что толку, если я это и так регулярно делаю?

Я также отказалась от искушения лечь на диван и не вставать с него недели три. Я отказалась голодать и отказалась есть все подряд. Я не завела кошку, не занялась сексом с женатым приятелем, не записалась на ринопластику и не начала ремонт в квартире. Не сделала я все это главным образом потому, что вдруг осознала – женские способы по выходу из депрессии в общем-то такие же смешные и жалкие, как и у мужчин.

Единственное между нами различие – я, среднестатистическая женщина, не боюсь открыто жаловаться на свою грусть и печаль, а среднестатистический мужчина боится. Наверное опасается, что после такого признания его затопчут более сильные конкуренты, отберут у него его пиво, шпингалеты и шанс полететь в космос, чтобы чинить там сортир на радость всему человечеству.

И когда я это поняла, мне стало так жалко этого среднестатистического парня, что захотелось скривиться на манер Фимки из «Формулы любви» - «Бееедненький». Вот уж кому в сто раз хуже, чем мне. Я-то что? Я надела свои чарличаплинские джинсы, села за компьютер и немедленно потребовала у читателей сочувствия и поддержки, не опасаясь нарваться на отклик: «Разнюнилась, как баба». Хоть один колумнист-мужчина на этом сайте может себе такое позволить? Бедненькие. Им всегда приходится быть героями. И при этом их даже покупка одежды не больно радует. Вот ужас, да?

Нет, все-таки хорошо, что я родилась женщиной. Даже как-то радостно на душе от этой информации становится.