Блеск и нищета метросексуалов

На модерации Отложенный Сразу напомню для тех, кто не знает и для тех, кто «помнил, но забыл»: метросексуалом последний десяток лет называют эстетствующих персон мужского пола. Как утверждает самая народная энциклопедия «Википедия», в конце позапрошлого – начале прошлого веков, подобных мужчин называли «денди».

Наверняка Вы уже встречали метросексуалов в жизни и на фото в еженедельных приложениях к «Ведомостям» и «Коммерсанту». Однако, одно дело — прочитать о среде обитания и повадках метросексуалов в прессе, и совсем другое — общаться с ними в реальной жизни. Оказывается, жизнь метросексуала не сахар.

Для начала несколько наблюдений, справедливых к теме, касающейся метросексуалов.

Во-первых, превращение мужчины в метросексуала может идти медленно, годами, иногда в тайне от него самого.

Во-вторых, настоящие «мачо» метросексуалами не становятся. НИ-КОГ-ДА.

В-третьих, иногда метросексуал не знает, что он метросексуал. А если сказать ему, к какой категории он относится, то может и обидеться. Но это бывает редко.

В-четвертых, не надо путать метросексуала с «голубой гвардией» только за его изящный вкус и стремление следить за собой. Настоящий метросексуал, например, при выборе гардероба никогда не перешагнет черты, отделяющей его от голубого или, скажем, фрика. И он всегда в одном шаге от того, как на его костюм и аксессуары можно смело ставить штамп «унисекс».

Наиболее известный метросексуал нашей родной планеты — Дэвид Бекхэм. Талантливый, богатый, обладающий безупречным вкусом, к сожалению, только к выбору одежды и аксессуаров. А вот вкус при выборе своей второй половины подкачал* – будете спорить? Но это обычная история с метросексуалами. Возможно, они не в силах найти кого-то подобного себе, или, например, так добры и великодушны, что и в лягушке способны увидеть царевну? Кто знает. Душевный мир метросексуала очень тонкий и противоречивый.

Один мой знакомый метросексуал Леша днем трудится на благо известной госкорпорации в отделе своего влиятельного отца, а вечером и ночью «тусит» на светских тусовках. Именно тусит, а не «колбасится» и «зажигает», эти термины к утонченному и всегда слегка сонному Леше не подходят.

Одевается Леша так, как будто с утра готов к самой крутой фотосессии и к десятку интервью. Он не понаслышке знает марки «Китон» и «Зегна» (название длинное, но он помнит и может выговорить). Он может на ощупь определить состав ткани, из которой пошит костюм. Выпускники текстильных институтов не всегда выходят из стен своих учебных заведений с такими тактильными навыками, какие есть у метросексуала.

В интерьере Леша признает только минималистический техностиль. Одноименные изыски известного дизайнера, с неожиданными решениями в виде цветовых пятен, в его четырехкомнатной квартире, однажды, оставили неизгладимые впечатления на психике одного нашего общего коллеги.

Металлические панели на кухне и космический дизайн в комнатах навевали ощущение, что ты находишься или в корабле капитана Немо, или, в следующей своему межпланетному курсу, летающей тарелке. Или в тюрьме будущего.

Сдается мне, что периодически возникавшие на фоне этих изысканных декораций подруги метросексуала через некоторое время «дематериализовывались», не в силах соответствовать неземному духу жилища.

Надо сказать, что метросексуалам приписывается хорошее знание спиртных напитков и большая разборчивость в еде. Однако, это замечание справедливо только когда метросексуал находится в естественной среде обитания — в городе с его ночными огнями. Город, как известно, вечно ждет метросексуала. А вот в своем временном пристанище — дома – метросексуал не очень-то разборчив в пище. Дизайн кухни, природная леность метросексуала и требования эстетики к виду блюда не оставляют ему выбора – дома ему приходится питаться салатами. Тем более их проще всего и быстрее приготовить. Иногда процесс приготовления пищи целиком и полностью возлагается на плечи очередной спутницы метросексуала. Салат надо приготовить так, чтобы получившиеся ингредиенты прекрасно смотрелись – конечно, если бы кто-то захотел их сфотографировать прежде, чем они попадут в молодой и здоровый желудок метросексуала. Короче, надо сделать его так, чтобы он выглядел как на картинке из дорогого журнала. Так что вкус в этом деле — второстепенный по значимости. В особо редких случаях метросексуал может осквернить свои внутренности чипсами.

Напитки. Это на закрытой тусовке метросексуал может томно тянуть «Вдову Клико» и рассказывать, чем урожай 69 отличается от урожая 67-ого.

А дома у него в холодильнике в ряд стоят и ждут своей очереди на откупорку энергетические напитки в неэстетичных банках. Правда, метросексуал метросексуалу рознь. Некоторые из них так увлечены здоровой пищей, что старательно следуют рекомендациям рекламы покупать йогурты с живыми бактериями для лучшего пищеварения и сами выжимают себе апельсиновый сок.

Отдельная тема — как метросексуал следит за собой. Его знакомство с косметическо-парфюмерной индустрией когда-то в прошлом веке началось с банального крема для рук. И вот куда оно его завело! Некоторые метросексуалы беззастенчиво покупают продукцию Виши. Якобы подруге (маме, тете, сестре). Он первым, не смущаясь, купит новую косметическо-парфюмерную новинку, с большой легкостью вогнав продавца-консультанта в транс своими обширными познаниями базовых ароматов. И не побрезгует набрать пробников.

Именно благодаря метросексуалам в мире еще производятся мужские линии ароматов и, опять же, благодаря им все больше продукции несет на себе отпечаток «унисекс», как будто производители напряженно следят за маятником предпочтений и замирают – в какую сторону он пойдет – на женскую, мужскую, розовую, голубую или …на границу между ними? И вот на границе, как раз, ОН и стоит — наш спасительный для экономики большого города метросексуал, с его неумолимой тягой к роскоши и красоте.