Муж уехал в командировку. Что делать?

Ну, что произойдет, когда муж из командировки вернется, все знают. Вот ты хотя бы раз слышала анекдот про то, что муж возвращается из командировки, а у жены нет любовника? И я не слышала. С другой стороны, многие женщины жалуются на то, что муж много раз из командировки возвращался, а любовника у них все нет и нет. Но я уверена, что ты, моя милая читательница, не такая. Ты — верная жена, и мысль о любовнике тебе неприятна. Я уже вижу, как ты машешь уезжающему мужу из окна платочком и морщишь свой хорошенький лобик, напряженно думая, как бы сохранить верность мужу. Хочу тебя огорчить, эта задача не из легких. Но если ты будешь четко следовать моим советам, то может быть все и обойдется.

Не выходи из дома. Забаррикадируй дверь, заколоти досками окно, отключи телефон и интернет. Помни, что любовник не может самозародиться из грязи, как мышь, змея или финансовый инспектор. Чтобы оказаться внутри дома, он должен каким-то образом в дом попасть. Ты можешь спросить, зачем отключать телефон и интернет? Отвечаю. Во-первых, я видела в кино как один любовник попал в дом по телефонному проводу и всех там убил. Во-вторых, я не знаю, как устроен интернет, но ведь провод у него есть? Значит, и опасность тоже существует. Не стоит рисковать. А то хорошо, если любовник тебя убьет, как в кино. А вдруг нет? Как ты потом мужу в глаза будешь смотреть?

Ситуацию может немножко осложнить наличие у соседей беспроводного интернета. Что-то мне подсказывает, что по отсутствующему проводу можно проникнуть в дом точно так же, как и по присутствующему. А вот как убрать отсутствующий провод, я не знаю. На всякий случай отключи в доме электричество. Вряд ли это поможет, но ты будешь знать, что сделала все, что было в твоих силах.

Ни в коем случае не пей спиртные напитки. Потому что если их пить, то они закончатся, а если они закончатся, то придется идти в магазин.

А у тебя дверь забаррикадированна, между прочим.

Если тебе все-таки придется выйти из дома, то будь предельно внимательна и осторожна. Надень черный дождевик с капюшоном и сапоги. Ни в коем случае не открывай лицо. Помни, главное — это избежать визуального контакта с потенциальным любовником. Знаешь, сколько потенциальных любовников ходит по нашей планете? Имя им — легион. Но звать при этом их могут по разному. Ты спросишь, как это получается? Понятия не имею.

Если ты случайно не убереглась и вступила в визуальный контакт, не отчаивайся. Нужно сделать так, чтобы потенциальный любовник не обратил на тебя внимания. Конечно, черный дождевик несколько усложняет всю конструкцию в целом, но все равно постарайся слиться с толпой. Не стоит кричать потенциальному любовнику: «Эй, ты, чего уставился?» Это может навести его на мысль, более того, может даже подать идею.

Если несмотря на все меры предосторожности произошло страшное, и потенциальный любовник заинтересовался, подошел поближе и спрашивает, зачем тебе дождевик, если на улице жара +35, скажи: «Зато на нем кровь не видна!» И сделай зловещее лицо. Потом подумай, что он подумал, что ты подумала про менструацию и смело проваливайся под землю — там любовников меньше, к тому же не так жарко.

Если ты все делала правильно, но все равно в какой-то момент обнаружила у себя в постели любовника, не переживай. Это не измена, это просто злая судьба. Каждому может не повезти. На всякий случай научу тебя простенькому приемчику — пока будешь с любовником, все время держи указательный и средний пальцы скрещенными. Это сделает измену недействительной, я в энциклопедии прочитала. А если в самый решительный момент из командировки вернется муж, то пусть любовник ныряет в телефонный провод, а одежду ты ему потом по беспроволочному интернету передашь.