Депрессия: инструкция по эксплуатации

На модерации Отложенный Конечно, тебе известно это мерзкое время года, когда все праздники закончились, а до отпуска еще очень далеко. Кроме того, солнце выползает на небо так редко и неохотно, что умом ты все понимаешь про вращение земли и декабрьский солнцеворот, но вот последний доллар на завтрашний восход все-таки не поставил бы. По идее, вроде должно взойти, но внутренний голос мрачно твердит: «Пока своими глазами не увижу — не поверю».

Именно это время лучше всего подходит для депрессии. Во-первых, все равно гулять холодно, работать лень, а любить бессмысленно. Попытки заняться сексом на корню пресекаются любимой, которая тупым коровьим взглядом смотрит в камин, или наоборот, на дождь за окном, и рыдающим голосом говорит: «Ты что, не видишь, у меня депрессия!»

Ты же не хочешь прослыть тупым чурбаном? Подожди, не отвечай. Подумай о последствиях. Имей в виду: тупой чурбан — это человек, который зарабатывает деньги, готовит еду и выбрасывает мусор в то время как его мудрый и чувствительный спутник жизни покачивается в качалке, роняя слезу на томик стихов Эдуарда Асадова. Я понимаю, что хуже Асадова могут быть только урановые рудники, но ведь никто не мешает надеть суперобложку от одной книги на совершенно другую. У меня до сих пор сохранился третий том Мопассана вклеенный в корешок «Алгебры и начала анализа».

Ну что, последние сомнения отпали? Тогда вперед, за дело.

Первым делом надо убедить домашних в том, что у вас депрессия. Запомни, человек в депрессии не может себе позволить пиво с воблой или чай с крендельками. Человек в депрессии вообще не хочет есть. Поэтому тебе придется перекусывать в городе, а дома грустно смотреть на накрытый стол и говорить, тяжело вздыхая: «Что-то я не голоден». После чего следует ложиться на покрывало, не снимая ботинок. На упреки домочадцев следует расплакаться, бросить им в лицо гневное «меняниктонепонимает» и запереться в ванной на три часа. Небольшой совет: загодя припрятанная газета и бутерброды с копченой колбасой помогут скоротать время.

Конечно, лучший вариант — это лежать в постели и смотреть в потолок сухими от бессонницы глазами. Всю ночь. Чтобы было что ответить жене на вопрос «А кто в таком случае всю ночь храпел?» заведи боксера. Нет, не любовника, а собаку. Человек в депрессии не может позволить себе любовника-боксера. А лучше всего уходить спать в другую комнату, сказав при этом жене: «Дорогая, у меня бессонница, не хочу тебе мешать». Благородно и хитроумно, правда ведь?

Вскоре домочадцы начнут волноваться и посоветуют тебе сходить к врачу. Не соглашайся! Человек в депрессии не хочет к врачу. Он вообще ничего не хочет. На все предложения отвечай универсальным «А смысл?» Помни, главное — это убедить домочадцев, что их собственная депрессия гроша ломаного не стоит по сравнению с твоей. У них просто плохое настроение, а ты тяжело болен. Ну, и кто в этой ситуации должен выносить мусор?

Как только домочадцы поймут, что все домашние хлопоты легли на их хрупкие плечи, они начнут нервничать. И отведут тебя к врачу силой. 1:0.

На все вопросы врача следует отвечать, что у тебя все в порядке, ты абсолютно здоров, а твои родные сами дураки и неврастеники. Единственное что мешает тебе жить — это небольшая бессонница. И не мог бы врач выписать тебе снотворное. Посильнее. И побольше. Настаивай на барбитуратах. Не забудь как бы мимоходом уточнить летальную дозу, это всегда производит впечатление на врачей.

Для закрепления результата выучи словосочетание «экзистенциальный кризис». Не пытайся понять, как его употребить к месту. Оно в любом месте хорошо. Лепи в конце любого предложения.

Девять к одному, что в этот момент врач уже все поймет. «Батенька, да у вас депрессия, — скажет он. — Сейчас я вам выпишу справочку и рецептик». 2:0.

Не исключено, что в поликлинике вместо доброго и чуткого доктора в пенсне и с бородкой тебе попадется тупой чурбан со щетиной и стопроцентным зрением. В принципе, таких не принимают в медицинские институты, но всякое бывает. Конечно, тупой чурбан вполне может грубо посмеяться над твоей проблемой. В таком случае не стоит пытаться разжалобить его каменное сердце употреблением словосочетания «экзистенциальный кризис». Вместо этого мрачно кивни на дверь, за которой притаились заботливые домочадцы, и проведите большим пальцем по горлу с коротким комментарием «Достали!» Любой уважающий себя тупой чурбан в этой ситуации тут же вытащит бланк и напишет на нем, что тебе нельзя переутомляться и выносить мусор. Ну, и рецепт на пиво выпишет, а как же?

В принципе, не очень важно, что там врач написал в своих бумажках. Все равно никто и никогда не сможет это прочитать. Поэтому даже в случае полного провала ничего не помешает тебе помахать у родных и близких под носом рецептом на витамин «С» и обреченно сообщить, что депрессия ведет к падению иммунитета и раку. Не надо при этом представлять себе вареного рака к пиву, у тебя может потечь слюна и сделаться благостное выражение лица. Не забывай, ты косишь под депрессивного, а не под имбецила.

Если ты все это прочитал, горестно вздохнул, махнул рукой и спросил «А смысл?», то могу тебя поздравить — у тебя депрессия. Единственным утешением в этой ситуации может служить то, что гастрит — гораздо хуже. Вообще, духовные страдания очищают, возвышают, и от них ничего не болит. Ну, и мусор выносить тебя теперь уже никакая с*ка не заставит, а это немаловажно.