Почему надо выходить замуж

На модерации Отложенный

Тебе надоело читать, что настоящая современная девушка не должна стремиться замуж, потому что она никому ничего не должна вообще, иначе немедленно выпадет из тренда современности? Если надоело, то ты на правильном пути. Пусть воинствующие феминистки не носят колец, пусть они даже подмышки не бреют, а мы с тобой тихо, с достоинством и налысо бритыми подмышками выполним все истинные женские предназначения по пунктам.

Женское предназначение номер раз. Киндер

Кто сказал, что материнство превращает женщину в клушу? Идиотизм, ну правда. Если материнство кого и превращает в, так только нянечек и бабушек. Но вторые превращаются добровольно по любви, а первые так и вообще за деньги. Так что это не считается. А суть материнства сводится к тому, чтобы:

научить малыша говорить «моя мама лучшая в мире»;два раза поскандалить в школе и один раз — в поликлинике;рассказать пока еще бездетным подружкам, что рожать — это ужасно тяжело и больно, но ты справилась;таскать у супруга ежедневно из кошелька на маникюр и фитнес под святым предлогом: «Я не хочу превращаться в клушу».

Киндер — это прекрасно, девушки.

Женское предназначение номер два. Кюхен

Между прочим, фраза «я стою у плиты, не разгибаясь» звучит не менее смешно, чем «возвращается как-то муж из командировки». Жена-то как раз у плиты не стоит. У плиты стоит кандидатка-аутсайдер, чтобы повысить свои призрачные шансы на замуж. А жена нигде не стоит, она либо сидит в ресторане, либо лежит на диване. Завтрак ждет.

Завтрак приносит муж на специальном крошечном столике, который ставится на кровать. На него как раз помещаются тост, круассан, чашка горячего шоколада и изяшная вазочка со свежей розой. Да что я, собственно, описываю, у тебя же есть такой столик… А, ты не замужем. Ну, извини.

Женское предназначение номер три. Кирхен

В церковь, ходить, значит. Чтобы в платочке и набожная выше неба. Жуть, казалось бы. Ну а раз кажется, то мы в соответствии с народной поговоркой перекрестимся и поговорим о неземном. Например, о неземном удовлетворении мужа, когда он узнает, что по четвергам — грех, по вторникам — грех, а в воскресенье так и вообще — грех тяжкий. О неземной радости мужа, когда ты поставишь на супружеский стол залитое кипятком пшено и унылый кисель, потому что церковь наша щедра вообще, а на посты — в особенности. О неземном удивлении мужа, когда батюшка вопросит у него строго, мол — ты пошто, сын мой, давеча пукнул во храме? Нет, сам батюшка мужнин конфуз не слышал. Просто ты с батюшкой посоветуешься, беспокоясь — грешен ли супруг или катехизисом пуканье во храме не предусмотрено?

И о неземном счастье мужа, когда ты все-таки согласишься сорвать с буйных кудрей синенький скромный платочек, чтобы поехать на текила-пати.

Так что пугать кирхеном после брака могут только неопытные женихи и закоренелые феминистки.

Посему, ерунда эти ваши единые в трех лицах три «К», честное слово. Пусть наши враги замуж не выходят, а нам не западло.