Что делает брак неравноправным?

Равные права, глубокое уважение, полное взаимопонимание... Похоже, что эти вполне актуальные для совместной жизни понятия становятся совершенно неприемлемы в спальне. И специалисты, и "любители" в один голос твердят, что различие полов – это сексуально!

В давние времена мышки, пробегающие мимо семейных альковов, могли услышать что-то вроде: "Я – Тарзан, ты – Джейн. Ты будешь исполнять супружеский долг". И Джейн как миленькая исполняла. Естественно, не испытывая никакого удовольствия. Но до того ли было дикому Тарзану? В результате некоторых революционных процессов (феминизм, контрацепция...) положение вещей капитально изменилось. Конечно, нам еще далеко до европейских завоеваний в области прав человека, но в жизни супружеских пар прежние схемы под давлением времени разлетелись на куски. Мужчины научились готовить и пользоваться стиральными машинами, безропотно тратят выходные на прогулки по супермаркетам, посещают курсы подготовки к беременности и даже встают по ночам, чтобы укачать крикливых младенцев. Но главное - делают все возможное и невозможное, чтобы доставить нам максимум удовольствия в сексе. Ура, празднуем победу? Конечно! Кто станет протестовать против любви, близости, понимания, справедливого распределения домашних обязанностей? Но что даст нам это самое равенство в постели?

Не будь другом

Бельгийский психолог Эстер Перель, работающая в Нью-Йорке, знает пугающие факты. Многие семейные пары поддерживают все более политкорректные отношения, исполненные глубокого взаимного уважения. Они делятся своими эмоциями, говорят друг с другом на все темы и прекрасно взаимодействуют в повседневной жизни. Ни дать ни взять – лучшие друзья. Загвоздка в том, что эти "дружеско-супружеские" ячейки общества часто оказываются напрочь лишены эротизма. Почему? "Потому что сексуальное желание несовместимо со стремлением к равенству. Наоборот, - утверждает Эстер Перель, - оно нуждается в различиях: кто же занимается любовью со своим двойником? Паритет - это великолепно, но полное согласие убивает страсть. Так что я во весь голос заявляю, что стремление к равенству не должно переступать порог спальни!" Парижский сексолог Мирей Дюбуа-Шевалье идет еще дальше: "Понятие равенства принадлежит общественной сфере и не имеет никакого смысла в частной жизни. Если на социальном уровне требование равных прав для женщин и мужчин абсолютно законно, в интимной сфере борьба за справедливость приведет к катастрофе!" Хотите пример? "Тридцатилетний пациент признался, что уже четыре года не прикасался к своей жене, - рассказывает Эстер Перель. - Он ее любит, но, по его словам, она слишком уж "такая же", всюду становится на его место и даже в ресторане не дает спросить у официанта, есть ли свободный столик. Он просто не видит, в чем заключается его мужская роль".

Торг здесь неуместен

Как считает Мирей Дюбуа-Шевалье, эта странная ситуация вызвана путаницей между социальной сферой, где распределение ролей не должно зависеть от пола, и сферой интимной, где исполняемые роли напрямую связаны с полом. "Понятие равенства подталкивает к отношениям по принципу "ты мне, я тебе", - с сожалением отмечает психолог. - А ведь когда любят, не считают!" Я делаю ту же работу, что и мужчина, и должна получать ту же зарплату - с этим сегодня уже никто не спорит. Но мелочные расчеты между любовниками выглядят в лучшем случае комично. За одну фелляцию один куннилингус, пять минут сверху я, пять минут - ты... Спасайся кто может! Все должно происходить спонтанно, как оно обычно и бывает: Джейн идет за покупками, Тарзан едет в автосервис чинить машину, Джейн становится страшно в кино, Тарзан заключает ее в объятия и окончательно утешает в спальне. "Сексуальность пары есть не что иное, как конкретное проявление любовных отношений. Если партнеры во всем соревнуются между собой, есть риск, что и их сексуальность будет складываться в режиме боевого столкновения. Если они исповедуют равенство и братство, то им светит сексуальность плюшевых мишек - нежная, но лишенная настоящей эротики", - продолжает доктор

Дюбуа-Шевалье

А вот мнение одной опытной сорокалетней женщины, которая все это поняла много лет назад. "Я думаю, женщины должны проявлять определенную покорность в повседневной жизни, чтобы в постели все шло как надо. При необходимости даже изображать ее. Зачем? Выражусь грубо, но максимально доходчиво: чтобы не отрезать мужику яйца. Желание – вещь капризная, а мужчины, сколько они ни прикидываются крутыми перцами, - существа ранимые..."

Каждый за себя

Как выясняется, некоторые мужчины действительно чувствуют себя зажатыми, как в тисках, между уважением, которое они испытывают к партнерше, и стремлением повелевать в сексе. "И я, и мои друзья, - рассказывает Н. (31 год), - мы все считаем, что доверительные отношения с женой - это замечательно, но, если честно, принцип "уважение любой ценой" приводит к тому, что секс оказывается как-то чересчур зарегулирован.

Я живу с женой уже четыре года и очень ее люблю, но мне трудно ей сказать напрямую, что время от времени я бы с удовольствием обошелся без этих бесконечных прелюдий. Что мне бы хотелось просто опрокинуть ее на диван или наброситься на нее прямо в подъезде. Я уже настолько привык ставить на первое место ее удовольствие, что не могу требовать удовольствия для себя. На самом деле, я боюсь проявить себя самцом - чересчур грубым, резким, настойчивым".

Дорогой Н., спасибо за откровенность! Эстер Перель как будто читала ваши мысли. "Часто забывают, что основополагающий элемент желания - это эгоизм. Повышенное внимание к удовольствию другого подавляет желание: ты ставишь себя на его/ее место, вместо того чтобы собственно предаваться наслаждению. Кроме того, желание не имеет отношения к демократии, оно относится к области силы, агрессии. И это верно и в отношении мужского желания. Стремиться нейтрализовать его - значит подавлять свои настоящие чувства, наступать на горло собственной страсти!"

Подчинительная связь

Что вы, мы об этом даже не думаем. "Мужчина, который дает тебе понять, что его желание не обсуждается, что он хочет здесь и сейчас, а не потом, когда ты закончишь разгружать посудомоечную машину, он неотразим", - признается В. (36 лет). Для О. (29 лет) нет ничего более возбуждающего, чем этот фейерверк тестостерона. "У меня кружится голова от возбуждения, когда я чувствую, что мужчина - зверь, готовый схватить меня, все равно где и как! Он действительно овладевает мной - я это обожаю, если получаю от процесса столько же удовольствия, сколько и он". Для С. (24 года) "хорошие манеры несовместимы с сексом в чистом виде! Равенству не место в постели. По-моему, чтобы как следует заниматься с кем-то сексом, надо разучиться его уважать. Я, например, соглашаюсь на то, чтобы меня "разуважали". Я готова идти на это, чтобы тот, с кем я сплю, чувствовал себя мужчиной, а не просто хорошим другом". В. сладострастно добавляет: "И потом, есть еще это физическое ощущение, когда на тебя приятно давит вес его тела и ты чувствуешь себя такой маленькой, хрупкой и нежной!"

В костюме Домино

Вообще для женщин понятие сексуального доминирования связано не с хлыстом и не с обтягивающим нарядом из латекса, а с чем-то совсем иным. "В моей практике много раз встречались женщины, в жизни склонные к доминированию, и они без колебаний углублялись в запретную зону неравенства, - рассказывает Эстер Перель. - Для них, контролирующих все сферы повседневной жизни, секс становится отдушиной, наконец-то хоть где-нибудь все решает кто-то другой". Они такое отношение заслужили! "И на работе, и в вопросах воспитания детей я дам фору любому мужику, - отрезает А. (35 лет), директор фирмы. - Но в постели мне нравится подчиняться, потому что руководить самой меня совершенно не возбуждает. Наверное, именно по этой причине я выбрала в мужья итальянского мачо, который в этой области гораздо изобретательнее меня!"

Но во избежание всяческих недоразумений мужчины все же должны помнить, что наша невинная игра (ведь речь идет именно об игре) - только в постели! "В сексе мы не добропорядочные граждане и гражданки, а актеры в театре, полном желаниями и эротическими фантазиями. Для пары чрезвычайно важно уйти от реальности и погрузиться в свой воображаемый эротический мир". И в этом мире возможно все. Разумеется, по обоюдному согласию двух взрослых людей. Если игра интересна лишь одному из партнеров, это становится опасно! "Мой первый муж меня подавлял, - рассказывает М. (32 года). - Сейчас я поставлю тебя раком, а сейчас дам по заднице и т. д. Я не из стеснительных, но из-за того, что он постоянно действовал в таком стиле, я чувствовала себя униженной. С моим новым любовником у нас сложились очень нежные, трепетные отношения. Иногда я даже прошу его быть немного более властным..."

Ну а если он выйдет за ранее определенные границы? "Проблемы пары обостряются в постели, - уточняет Мирей Дюбуа-Шевалье. – Но это не страшно, если партнеры готовы признать различие своих ролей и получают от этого удовольствие".

Кстати, далеко не факт, что доминирующее положение в сексе всегда должен занимать мужчина! "Хорошенько отшлепать своего драгоценного, если он не пропылесосил вовремя всю квартиру и не съездил за покупками, - в этом есть своя прелесть", - иронизирует Д. Кто же верховодит в ее семье? "Бывает по-разному. Я чувствую себя свободной, он, наверное, тоже. Все происходит спонтанно. Мы не забиваем себе голову размышлениями о том, кто сегодня главный! Кто-нибудь из нас говорит: "Дай-ка мне наручники", - и все!".