Мужская доля женских желаний

Однажды \"Это\" может наступить в жизни каждого мужчины. Причем, когда \"Это\" приходит, то оно настает в период довольно зрелого возраста и определенного финансового достатка.

Когда я был молодой и передо мной открывались все двери московского метро, я и подумать не мог, что со мной (!) такое может случиться.

Но с тех пор прошло много лет. В метро я больше не езжу, жена, дети, лысина и работа придали некоторую вальяжность жизни, и поэтому удар получился совершенно неожиданным.

Опрос общественного мнения среди друзей и знакомых меня не удивил. Выяснилось, что бОльшая часть мужчин, рано или поздно, обязательно сталкивается с этой проблемой. Нынешнее развитие цивилизации дает, правда, несколько возможностей выхода из трудной ситуации с небольшими финансово-материальными затратами. Но… Однако всё по порядку.

Итак. Как это на вас свалится…

После работы вы уютно устроились перед телевизором с газетой, сигарой, коньяком, в вашем любимом домашнем отсеке, где никто не морочит вам голову, где не слышно детей и не видно жены и где со всеобъемлющим удовольствием можно задуматься о спортивной машине, о новой секретарше и еще о всякой ерунде, несколько чуждой семейному очагу и благу.

И вот в этот иллюзорный мир счастья и покоя открывается скрипучая дверь, и заходит жена (при некоторых обстоятельствах последний персонаж может выглядеть и не как жена).

Монолог начинается с постулата о том, что ей надоело ничего не делать и тупо сидеть дома. В вашем сознании быстро поселится устойчивое понимание, что вы есть последняя скотина, нарочно окружившая несчастную - «её» - горничными и няньками, а также водителем и кредитными карточками только для того, чтобы она страдала, чувствуя свою ненужность «тебе и миру».

Далее быстрым клизменным потоком, в абсолютно безалаберном и хаотичном состоянии вы получаете следующую информацию: «Катя открыла PR-агентство, которое потрясающе работает, у Тани салон красоты, Маша издает модный журнал; я тоже не последняя идиотка (не вздумайте ехидно улыбаться), и что, ты считаешь, что я не могу иметь свой бизнес, и ты что, один такой умный, раскрутил свое дело, когда все было легко, а в Москве толкового детского сада вообще нет, ко мне все пойдут, одних подруг человек триста самых близких, а так я обалдеваю дома, ну магазины, ну дача, ну тусовки, надоело, я сама хочу зарабатывать и у тебя не просить, а я как-нибудь разбираюсь в моде, вкус есть, слава Богу, и всего-то мне нужно миллион-два, тебе что, жалко, у тебя еще кто-нибудь есть (?!), как ты можешь так говорить после стольких лет и двух детей, да, ты молчишь, но это еще хуже, чем если бы ты говорил, и почему ты считаешь меня дурой, как я могла с тобой жить столько лет, надо было слушать маму, а Люда давно мне говорила, что ты мне денег не дашь и ты не захочешь видеть меня успешной и самостоятельной, а что ты думаешь о галерее с картинами или антикварном магазине, это сейчас модно и нарасхват, ну скажи мне раз в жизни что-нибудь, будь мужчиной – пожалей детей! А развода я тебе не дам!»

От свалившегося вам на голову семейного холдинга нужно, конечно, избавиться. Кроме потери денег, времени, нервов, это ничего не даст, если не считать высококачественную головную боль. Как же выбраться из этого фекального заплыва?

Вот несколько советов.

1. Ни в коем случае нельзя сразу говорить «нет». Наоборот. Это очень хорошая идея. Я сам часто об этом думал, но стеснялся предложить. Давай скорее обсудим, что лучше: модное кафе или бутик Шанель. Я буду рад тебе помочь. Кто у меня еще есть, кроме тебя?

Результат: спокойный остаток вечера и благодарный секс ночью, с сюрпризами. При этом следует занять выжидательную позицию. Во-первых, может рассосаться само. Во-вторых, отзывы других дур (я имею в виду подруг) об «успешных» бизнесах Тани и Мани могут на некоторое время охладить пыл любимой. А там или ишак, или мулла, еще посмотрим.

Но есть и упертые особи. И если какая мысль такой особи в мозжечок вошла, то она, эта мысль, там блуждать может довольно долго.

А потому совет номер:

2. Учиться три раза. Активность ненаглядной можно довольно успешно тормознуть посредством учебы, столь необходимой для успешного введения, ведения и выведения ее безумного начинания на трансконтинентальную орбиту.

Пример. У жены появилась навязчивая идея открыть свою клинику. Стоматологическую, косметическую или любую другую. Без разницы, все равно «кошмар на улице Вязов». Помещение, разрешения, плюс ремонт, плюс оборудование, реклама, персонал, плюс безумное количество денег на содержание этих придурков. Это пока бизнес не начнет работать хотя бы в ноль. А так как он не заработает никогда, то понятно, сколько вам будет стоить эта игрушка в год.

Что делать? Выход может быть довольно простой. Вы приходите домой с работы, держась двумя руками за голову. Падаете на диван и начинаете потихоньку умирать. Не забывайте, что для определения точного диагноза вашей женой надо постоянно стонать и продолжать беспрерывно держаться за голову. Причем за свою. Иначе она может определить, что у вас аппендицит.

Через полчаса любимая принесет вам стакан воды и таблетку вульгарного аспирина. Засеките время и ждите 10-15 минут. Потом надо вспомнить, как играл Смоктуновский Гамлета, встать с дивана и, заглянув проникновенным взглядом ей в глаза, прошептать трагическим шепотом одну фразу: «А ты ведь врач от Бога, дорогая…»

После этого надо принести \"Вдову Клико\" из холодильника и объявить, что завтра вы позвоните знакомому из РАН, что выкупить Склиф или 2-ю Градскую, конечно, можно, но непросто, а пока… Пока нужно пойти и получить официальную справку, что ты врач, иначе завистники заклюют. Надо начать учиться, желательно за границей, т.к. там таких врачей вообще нет. И не будет, если только не она. А дальше своя клиника, ординатура, международная сеть и т.д.

Или другой вариант. Хочется срочно открыть антикварный магазин. При этом удивлению жены нет предела, когда выясняется, что Ге – это совсем не сокращенное прилагательное, а русский живописец XIX века, а Левитан («от Советского информбюро») и Левитан – пейзажист, хотя и одной национальности, но разные люди. Объяснение о том, что все олигархические жены ходят на курсы искусствоведения (два года учебы, стоит копейки), логично и убедительно. А через два года – тот же ишак… ну, в общем, понятно.

Если идея с учебой не работает, а вашу печень продолжают выклевывать, как орлуша у Прометея, то совет номер:

3. Определить конечный бюджет. Выдайте, к примеру, десять сантиметров денег. Выдача должна сопровождаться словами: «Вот сумма. Туда ты должна уложиться вся – со своей галереей, клиникой, …., рекламой, оборудованием, товаром и прочей мутью. И чтоб я тебя больше не видел». Нет, последнее можно подумать, но не говорить. Лучше так: «Теперь действуй сама. Ты же у меня умница. Но ты знаешь, как я сам занят на работе. Так что поговорим через год».

Никогда не помогайте ничем, кроме денег. Как бы вас об этом ни просили. По оконцовке будете виноваты во всем только вы. Не с теми людьми познакомили, не так советовали, не то место нашли, не так купили. От этого всего надо отбрыкаться с самого начала, потому что виноваты все равно будете вы, но хоть за что, будет не понятно даже ей самой.

И, наконец, последнее:

3.Самый лучший вариант – это творческий. Жена-художник (абстракционист), поэтесса, писатель, скульптор (хотя это сложнее – нужна мастерская). Втихаря, за ваши деньги и по дешевке, ваши друзья будут скупать её шедевры или печатать брошюры со стихами. И все, ну все будут абсолютно счастливы.

Ну а если вам хватит мужества - скажите сразу «нет». Твердо! Но тихо и спокойно. И не бойтесь, что она уйдет. Хотя может и уйти. Хлопнув дверью. Из вашего кабинета в гостиную. Смотреть в пятый раз «Секс в большом городе» или «Все мужики сво…», что, собственно, одно и то же.