Нужен совет .

не плодите ненависть в геометрической прогресии ... да ещё и в своём доме...

перевоспитывать и вести себя по-жёстче не надо.

У меня всё.

Вы так вступили в тему, что в роли забегающих племяшек-девочек я ожидала максимум шестнадцатилетнюю особу... Но 25 и 18, пардоньте... Своих детей рожать уже пора, а не на папашу за блядки его зуб точить. ... Мама старшей дура, не повезло в этом, конечно.

В 25 лет вполне реально свыкнуться с неизбежностью, а не изображать из себя страуса с помощью сюсюкающих родственников. Не хочешь видеть сестру - тебя предупредили, не заходи в этот день к бабушке, поздравь днём позже или раньше. Но если ты не хочешь и бабушку знать из-за того, что она общается с теми, существование кого ты отрицаешь, иди в лес и взрослей. Возвращайся, когда научишься принимать чужой выбор.

К тому же она обиду за мать переносит на эту девченку, ну так в этом ее тоже нельзя упрекать. Хоть та и не виновата, но подсознательно - именно она - олицетворение измены и предательства "братца". С какой стати законная дочь должна ее терпеть? Я б тож послала, и никаких "здрасте". Еще о таких "сестренках" я не мечтала!

Интересные у вас понятия о "естественности"! Это нормально, рожать от женатого мужика, и иметь совесть этого "отпрыска" еще к нему же в дом и в его семью пристраивать?!

И при чём здесь права любовницы и терпелки жены? Здравомыслящая женщина свои обиды и ущербность на ребёнка не перекидывает. Муж изменял - разбирайся с МУЖЕМ и своими собственными отношениями с ним. Любовница, а уж тем более дети этой любовницы, в блядстве собственноручно выбранного в мужья мужчины не виноваты.

У меня естественные представления об естественном. Я вообще не склонна к самообману и перекладыванию с больной головы на здоровую.

Живут-не тужат две тётки. Ходят к ним две одинаково любимые внучки-племянницы в гости. Ходят отдельно друг от друга и обеим рады. Но одна из двух - носит в сердце ненависть ко второй и даже не стесняется при бабушке грозиться её убить... И вот у бабушки этой теперь головная боль: как же продолжать принимать в своём доме младшую, когда она так раздражает старшую. И боится бабушка, что если старшая узнает, что и младшую в этом доме любят не меньше, хлопнет дверью и пошлёт тётку с бабулей нафиг. Потому как не имеют они права кого-то кроме неё любить... Вот так. В этом и соль вопроса. В этом и суть. А тут день рождения скоро, в который обе "девочки" могут случайно на дому у бабушки пересечься.

И ты реально утверждаешь, что у старшей есть право диктовать, кого любить-принимать в своём доме бабке с тёткой?

но так мыслить тоже нужно уметь. C детьми не общаются, не обсуждают разные жизненные ситуации с различных точек зрения, их не учат мыслить. Или чёрное, или белое - с девочкой мама видать не разговаривала особо, а если и говорила, то в рамках - "все мужики козлы и твой батяня такой же!" Сочувствовать, сопереживать, быть в шкуре другого человека - зачем?

Комментарий удален модератором

С девочками правильно думаешь, предупреди каждую, что та, кто задумает испортить праздник бабушке - пойдет лесом ту же минуту, обязаны вести себя прилично, с другой дочерью отца целоваться никто не заставляет. Чувствуешь,что не сдержишься - приходи в 7 утра или 2 ночи. Не смей портить праздник!

Не зарекайся так категорически, это опасно!

Чин-чин?

и почему так всегда бывает, почему повторяется в одних и тех же семьях....офигела я совсем....круто!

... Слушай, у нас есть кто - специалист по трудовому праву, не помнишь?

А в моём случае - бабушка летом с братом сидела, я по знакомым-приятелям родительским мыкалась, потому как тётка ко мне ревновала и моим родителям запрещёно было на тёткину дачу приезжать, а бабуля разорваться не могла... так-то... Если просто посмотреть и разобрать - очень даже много у меня поводов для ненависти и нелюбви. ... Хотя, чего считаться... Неконструктивные чувства нужно уметь изживать, только и всего.

старший брат официальный - и мы с удовольствием общаемся, папа женился на моей маме уже после развода с первой женой, а еще есть от любовницы, когда папа с мамой уже жили, ребенок записан на мужа этой женщины, мама его так простить и не может, хоть папы уже 17 лет нет, а узнали мы о нем, только когда папы не стало. и я не буду с ним общаться, не хочу, не хочу маме делать неприятно, мне мама важнее этого непонятного парня, которого я не знаю.

я сильно это не афиширую перед ребенком, неизвестно, как она это воспримет, да и родители мои не знают.

но ненависть прививать не собираюсь.

бывает.

мой двоюродный брат (покойный) получал пистюлей от своего родного отца только потому, что был рожден во время срочной службы папочки в армии и был внешне похож на свою мать, мою родную тетку.

жесть...

как именно?

я знаю женщину, от которой у него ребенок, т.е. в глаза не видела, но как зовут, кем работает и где - знаю.

знаю, что приходила к нему на работу с ребеночком, благодарила его за дочку (хахаха), видела ее со спины в его кабинете.

но в остальном я с ней не общалась, и знать не желаю ни ее дочери ни ее самой.

и моя дочь пусть живет спокойно, нечего ребенку голову забивать.

это у вас просто ситуация вскрылась и стала известна широкому кругу родственников и друзей.

у вас только один выход - разговаривать и убеждать.

чем старше будут становиться девочки, тем спокойнее и лояльнее будут относиться к этой проблеме.

и папашу, возможно, простят

ушли друг за другом...

Она должна назвать ее сестрой и воспылать к ней неземной любовью оттого, что отец пригулял эту на стороне от ее матери?)

мы были разведены, но хоронить пришлось мне - его родители на тот момент были уже покойные, мачеха не собиралась возиться с его похоронами после похорон своего мужа (моего свекра).

а этой ситуевиной, его внебрачным ребенком, я долго была больна, злилась, переживала.

потом мне надоело разгребать чужое говно, я пошла в церковь, поставила свечку за здравие, пожелала всего хорошего - и отпустило.

и тетку ту простила заочно, в конце концов каждая из нас может оказаться в такой ситуации, возраст уже не юный, а детей хочется...

Полностью согласна.

2-й вариант: если для женщины главное удержать мужа и она ни при каком раскладе не желает разводиться, то пусть засунет своё самолюбие в одно место и помалкивает в тряпочку, на всё закрывая глаза.

И в первом и во втором случаи НЕЛЬЗЯ устраивать разборки и истерить на глазах ребенка, а уж тем более делать его "соучастником" в борьбе за мужа-папу со "стороной противника".

Так что не вызывает у меня сочувствие Ваша сноха. Тем более своего сына на вашего брата она без зазрения совести "повесила", а про свою дочь требует, что б он забыл. Какая-то мерзковатая позиция у вашей снохи, гнильцой попахивает. И самое мерзкое в этой ситуации, что она и из дочери своей своё подобие лепит.

А ВЫ поступаете правильно. Удачного Вам разрешения этой проблемы.

Жизненная.

Хренасе ... ну надо же ... Сперма чуть раньше нужна ...

Комментарий удален модератором

те, кто ранее не участвовал в теме, ее просто не увидят и не зайдут, те кто оставлял комменты, будут и дальше участвовать, но сама тема в списке тем будет не видна.

Комментарий удален модератором

если забьет... сами не рассказывайте... организуйте их общение... пусть фотки посмотрят... сами сделают выводы.

на праздник пригласить и все дела...

да и зачем вам их общение? если захотят сами - ладно

это уже при разговоре с ними можно сделать маленькое замечание, что дети не виноваты в поступках родителей.

Так бабка с тёткой тем более не виноваты. С чего им метаться на старости лет, врать, придумывать, нервы портить? Нет ничего губительнее для семейных отношений, чем "ложь во благо, которое кто-то один придумал для кого-то другого".

Взрослые люди имеют право общаться с кем хотят, особенно в свой собственный день рождения.

Раньше б космы и этой "доченьке" и ее ш.. матери повыдирали бы, а теперь, изволь принять и не артачиться?? Мельчает народ, кровь как вода.

детка, это ничего,что наш папочка нагулял себе дочку,ты ее люби ,уважай,

она же тебе сестренка, не расстраивайся,это нормально -рожать от женатых, и папа у нас хороший, и та женщина -очень порядочная женщина, ты пойми,ей ребенок был очень нужен,а замуж ее никто не брал, а она вот какая молодец -выбрала нашего папу - честь-то какая! так шо радуйся, что наш папка не неликвид какой-то а еще ого го ...

так вот я не думаю, что кто-то так скажет своим детям

кто тут к этому готов,м?

только языками чесать,а как узнают,что муш любимый нагулял,посмотрю, куда их гуманность денется и как они будут "ребенка не втягивать"

Рожать от женатых - непорядочно, не нужно передёргивать. И блядствовать с нагулами детей - безответственно.

Но ещё непорядочнее и безответственнее - перекладывать на детей свои тупо-бабские обиды на тупо-самца и взращивать в них ненависть. Тем более, если мужа-кобеля простила и продолжила с ним жить - вообще верх алогизма.

а для кого-то это потрясение ,вероятно.

И что ,молчать перед ребенком и делать вид ,что все это нормально?зачем ей говорить ,что это подлость?пусть сама что-то там решает.

а потом дочка придет и скажет -мамочка,танцуй,я беременна от женатого! все в лучших традициях нашей семьи!

а если бы оказалась, сказала бы ребенку, как Я отношусь к этому.

И пусть сам решает,как относится к ней ему.Ребенок вполне имеет право поддержать мать, как собственно ,и не поддержать тоже.

Если Вы считаете, что ходить всю жизнь потрясённой, после того, как тряхнуло - это правильно и только так и можно, то я-то точно знаю, что реально иначе и это "иначе" - гораздо конструктивнее. И вполне можно улыбнуться, оглядываясь на то, что в прошлом смотрелось концом жизни и трагедией. Видели, как плачут над сломанной игрушкой дети? Не думайте, что их горе меньше и менее глубоко, чем горе обманутой жены, - это иллюзия. Примерно одного порядка трагедии, просто взрослые в своём эгоизме и с высоты своего опыта не способны часто этого понять. Но по сути - так легко после улыбнуться, вспоминая подобные слёзы...

Не нужно снова крайностей. Что значит "молчать"? Что значит "танцевать"? Вы с адекватной реакцией взрослых людей на события совсем, что ли, не знакомы? ... Не стоит придумывать традиции моей семьи и фантазировать на данную тему. Для Вас слишком сложна данная материя )) Вы пока демонстрируете уровень потрясённого несправедливостью мира ребёнка, не Вам размышлять о традициях взрослых.

К мужу-кобелю, которого пустили обратно на супружеское ложе?

К любовнице мужа?

К ребёнку любовницы, которого Вы не знаете и знать не хотите?

В чём поддержать или не поддержать должен был бы Вас в подобной ситуации ребёнок?

Можно так или иначе относиться к ситуации. Для того, чтобы сформировать отношение к человеку, с человеком необходимо хотя бы пообщаться.

А то ведь крест как на адекватной личности и просто "приличном человеке")) можно поставить и на дуре, заявляющей о готовности убить сводную сестру только за то, что она посмела родиться...

и пусть ребенок сам решит,как относиться к новому родственнику, он вполне имеет право не принимать его.

общаться им или нет они могут решить сами.

Если папашка недоделанный, пусть сам и разгребает свои похождения.

Ау бабушки и тетки ИХ право-принимать ее в СВОЕМ доме.

И разрешения у нее спрашивать не будут.

Но если бабушка с тётей сами хотят общаться с незаконнорожденным ребёнком, жена или другой ребёнок запретить этого не могут.

А папашка - это да, это песня. Как легко, так и плывёт. А почему бы и нет, если бабы - от матери до дочери - сами гребут и разгребают. Ничего он делать не будет, зачем ему.

это как драные носки под дорогими ботинками......красивая витрина - за витриной гнилушки. Это насрать и розами засыпать.....вот что такое ваши взгляды. Делать вид,что ребенка не существует, хотя он есть!

Мне 36 лет, я не бабка брюзжащая, но попробовало бы такое в мою жизнь ворваться, там никому бы спуску не было, ни муженьку такому, ни той прошманде-мамочке, ни дочке ее. И не надо говорить, "она не виновата"! Она не виновата где-то там, у себя, а как совести хватает в эту семью лезть? Вся в свою мамочку - к бабущке она ходит, видите ли. :(((((((

но с тех пор прошло 18 лет!

за это время девочка выросла и сама приняла решение не любить сестру.

имеет право.

а в своем доме вы можете устанавливать свои порядки,какие считаете нужным.

только переделывать кого-то нет смысла,не получится.

На самом деле, основная суть вопроса - это уважение к бабушке и тёти и к их желанию/выбору общаться с теми, с кем они хотят.

Никто не заставляет старшую целоваться с младшей.

Нет - и нет.

Но принять решение бабки как данность и смириться - это в 25 лет реально и с мамой-дурой.

Помню, мне лет 8 было, Новый Год, все родственники в сборе. Бабушка выводит меня из залы и наедине жёстко отчитывает за то, что я неподобающим тоном что-то ответила отцу... а он и не заметил: праздник, выпивший был... я потому и дерзила... Я на всю жизнь урок уяснила: никаких демонстраций. Хочешь донести информацию, не унизив, - не фыркай, не ругай прилюдно, а решай вопрос с глазу на глаз и делай это жёстко.

Нельзя быть впопудующей. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что нельзя.

на то и есть своя голова на плечах. Плохо, что старшая не видит и не понимает других точек зрения.

Пусть взрослеет. Пора уже.