Философия чистой посуды

Когда деревья были уже не такими большими и сыграл мой первый Мендельсон, бабушка в несколько движений навсегда научила меня тому, что на кухне может быть только одна хозяйка. А если их две, то набор новой посуды может внезапно и не со зла утратить тефлон, и это будет меньшей из потерь.

С тех пор я ещё пару раз слушала синтетического Мендельсона и даже однажды испытала многократный выброс кортизола, когда увидела как суженый того периода моей жизни шкрябает металлической щёткой по сковороде, цену и название которой не всегда прилично называть вслух.

На допросе с пристрастием суженый показал, что не похоти ради и точно также не со зла, а токмо помыслом добрым и желанием помочь мне он пытался надругаться над предметом кухонной утвари, поэтично именуя это "мыть посуду".

Суженый под залог в размере трёх новых сковородок, билета в ночной клуб и нового наряда к билету (исключительно в целях ликвидации последствий влияния на мой мозг кортизола) был отпущен в царство пива, футбола, телевизора, а потом и насовсем из моей жизни.

Я не вполне уверена в том, что семь лет назад Мендельсон играл для меня последний раз, но на всякий случай на кухне висит в красивой рамке регламент процесса мытья, и самое главное, возможных способов расстановки посуды в кухонных шкафах. Импровизации и инициативы по внесению изменений подобны всем смертным грехам одновременно во всех религиях мира. Предусмотрены санкции и страдания: от наложения проклятия и эквивалентного денежного штрафа до наложения нескольких проклятий и финансовой кабалы как в банке по фамилии Тинькова.

Не всем повезло в жизни с бабушкой, поэтому болезненный философский вопрос "какую посуду следует считать чистой", если на него нет правильного и своевременного ответа, можно рассматривать причиной глубокого полного распада такого неустойчивого элемента как "брачные отношения".

Зависимость между чистотой посуды и желанием мужчины постоянно вести женщину к краю Вселенной прямая и очень даже сексуально выраженная.

Вот, например, коэффициент кухонного либидо (конечно же, гениальные физики и математики меня пожурят за такое упрощение, поскольку правильное название ему: коэффициент парной корреляции динамики брачного движения в условное "никуда" в зависимости от трансцендентности чистоты домовладения и предметов его наполняющих).

Этот коэффициент можно считать константой и измерять им близость брачного четверть-распада, полураспада и полного распада.

Измерение жизни моего кузена с помощью коэффициента показало, что его брачные отношения пережили полураспад и целенаправленно движутся к аннигиляции. И, как оказалось, кузен полностью с этим согласен, но супруга его против, поэтому при наличии кворума консенсуса нет и не предвидится. Противостояние супругов достигло такого уровня, что полувековой конфликт Палестины и Израиля можно считать мелкими противоречиями.

Два раза в день на кухне преткновения происходит взаимный обмен мнениями кузена и его супруги с использованием словоформ из обсцентной лексики. Кузен считает, что чистая посуда, вкусный обед и порядок в доме - это абсолютно необходимые для семейных и сексуальных отношений афродизиаки. Его супруга, натура творческая (то есть хочу - творю, хочу - вытворяю), считает, что котлеты и домашний порядок никак не могут повлиять на качество жизни и уж точно готовить регулярно обед - это первобытно-колхозная дикость. Сила противостояния умножается его субботней вечерней баней (плавно перетекающей в воскресное утро) и её многоразово-ежедневными разговорами со своей мамой.

Открытые военные действия недоговоривающиеся стороны пока не ведут, но кузен на всякий случай узнал где и как работает наш мировой судья, его супруга на всякий случай запаслась заговором, которые читают, когда муж страдает от котлетизма и чистотизма.

Не знаю кто или что будет сильнее, но я почему-то верю в могущество и силу правосудия.