Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Да
Приходите завтра !
в годы моего детства нам много чего присылали - черную смородину, протертую с сахаром, запаивали утюгом в два толстых п/э пакета, а пустоты коробки плотно засыпали семечками
как умудрялись посылать яйца я уже не помню, но все были целые))))
Комментарий удален модератором
пусть привыкают - надо делиться с ближними и дальними
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не заходили
- Проведать её ходили?
Комментарий удален модератором
не могла подождать, когда дверь закроет
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Ты, сволочь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.
-Перестань называть меня "Котя"! Потому, что когда ты орёшь с кухни: "Котя, иди кушать!, мы с котом бежим и сталкиваемся...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Подтягиванием живота.
- Если ты до 25замуж не вышла, то теперь не выйдешь.
Дочь (возмущённо):
- Почему это?!
Отец (печально):
- Мозги появились.
За два дня до поездки на курорт, жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
пиво нельзя (вечером за руль). Нашел на балконе флажок РФ и сидит тихонько им машет )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Комментарий удален модератором
- Что ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
Ж. - Что, теплая?
М. - Нет, ребристая.
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...
для нанесения побоев
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя тройню родила, все девочки.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
зато у меня настоящая осень!
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
колбаски купить что-ли...
- Ты меня любишь?
Он отвечает:
- Покупай.
Вот что такое супружеское взаимопонимание!
- И не спрашивай, просто катастрофа. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро!
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
- Я сегодня чуть-чуть прибралась.Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
- Ты кто?
- Я -гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, Спать не даю. А ты?
- Тогда я тоже гном.
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
- Вы не подскажете, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Мудандзяна?
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
-Маам, но он рыжий!
-Тут отец с дивана:
-Ой,блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым
-Моя!
-Не могли бы вы её отогнать?
-Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Комментарий удален модератором
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное «но» — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!