Вчера сын загадал загадку.(Утренняя гимнастика для ЧЮ)

Мушкетеры-дистрофики:  прячутся один за всех и все за одного.

**

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И такой диалог происходит:

— Та-а-ак, это что вы нащупали?

— Это голова.

— Правильно. Так, а это что?

— А это — туловище. Вот тут — ножки.

— Правильно.

— А это что?

Студентка, побелев, шепчет:

— Не знаю...

Доктор, бодро:

— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!

Студентка в ужасе:

— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке:

— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы.

**

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

* *        

  Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься

* *        

  Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

**

Вчера сын загадал загадку:

 — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

 После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

 — Мальчики в плавках — значит, плавают, а девочки в купальниках — значит, купаются.

**

Папа проверяет Вовочкин дневник:

 — Гм... А по физкультуре двойка-то за что?

— Училка сказала козла матами обложить...

**

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

**

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

 — Ну что. ответил на вопросы?

 — Да.

 — А чего тогда делаешь?

— Проверяю.

**

Алиса (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

 Мама (подавившись яблоком):

— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

 Алиса (офигев):

 — В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

**

Тетка звонит в службу спасения:

- У нас во дворе на дереве медведь сидит.

 Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

— все, только зачем я у окна, с ружем ?

— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

**

— А ты какого роста?

 — 148.

— Ой, маленькая фея! А вес?

— Вес еще меньше, 120...

**

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

— Это бомба. Ваши действия?

 Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

 — Человек за бортом!

**

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

 — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу:

— А это кто?

 — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

 Муж:

 — А это кто?

 — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

**

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.

**

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

 — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

 Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

 Дед поднялся, вылезает из гроба:

 — На футбол... итить твою мать!!! ...

**

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

**

Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

**

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

**

Девушка звонит приятелю:

— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.

 — Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж.

 Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора.

 В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

 — Серега, а что в этом всем такого-то?

— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

**

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

 Тренер к борцу:

 — КАК? Ты же в захват попал!

— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

— Ну и?

— Вы не представляете тренер, что может человек,  укусивший СЕБЯ за яйца.