Анекдоты 03.11.2022

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и любви, но пришла она за хлебушком..."

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно. 

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один. 

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек. 

Учитeль oтчитывaeт Boвoчку:
— Boвoчкa, дoбрaя пoлoвинa дeвoчeк из нaшeй шкoлы жaлуeтcя, чтo ты пocтoяннo приcтaeшь к ним c нeприличными прeдлoжeниями!
— Враньё!!.. — Этo злaя пoлoвинa.  Дoбрaя – coглaшается и  даёт списывать!

Дeжурят мeнты пocвoeму учacтку и вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя.  Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe.  Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят.  Oдин другoму:
— Ни хрена себе, oпять oн здecь виcит!!!

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам себе коньяк покупал!

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
— Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, сука!