Языческие боги, самые няшки

Я, конечно, обожаю религиозные срачи, но две недели назад со мной произошел случай, который заставил задуматься о существовании высших сил :)

Так вот, в субботу знакомая вытащила меня в час ночи на улицу, чтобы прогуляться до заправки и выпить кофе. Погода стояла отличная, тепло, легкий ветерок, на небе ни облачка, поэтому я согласился. Встретились, шли, болтали обо всяком, и внезапно заговорили о религии.

Я традиционно сказал, что Джа с нами, но отметил, что если говорить о религии, то мне ближе язычество - уж очень люблю природу, да и вообще - мудрость предков - великая сила. 

Моя прекрасная блондинистая оппонентка возразила, сказав, что для нее образ бога - не еврей в халате, не тефтели с макаронами, а этакие метросексуальные мужики, ездящие на крутых машинах и проживающие в роскошных пентхаусах небоскребов. Именно такое у нее представление о современном боге. Моих же языческих богов она назвала "грязными заросшими вонючими мужиками, живущими в лесу". 

Естественно, я обрушил на нее свой праведный гнев, пригрозив грязно выебать, однако отметил, что мои боги еще напомнят ей о своем существовании, и совсем скоро.

Сказал я этого безо всякого злого умысла (про богов, не про выебать), но результаты прогулки меня поразили.

Итак, дамы и господа, итоги прогулки: 

Пункт первый: сразу же после того, как мы разошлись, въебала охуенная гроза, Перун реально разбушевался, за ночь молнии ударили несколько тысяч раз, и это при том, что гроза шла всего часа полтора, после чего облака рассеялись полностью (жители Риги, у кого память больше, чем на 2 недели, должны эту грозу помнить).

Пункт второй: во время прогулки на нее насрал ёж.

Шах и мат, христиане!

© deffto