Еврейский юмор.

- Миша, скажите, пожалуйста, Вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Изя спрашивает у китайца 
- И сколько же у Вас население? 
- Полтора миллиарда! 
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...

Фима, никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

-  Моня, Вы знаете шо такое средний возраст?
- Ну, шо?
- А средний возраст, Моня, это таки когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащится вместе с ней...

Что в жизни самое постоянное?
Временные трудности!

- Рабинович, скажите, как вы, торгуя газированой водой, могли построить трёхэтажный дом на Фонтанке?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство могло построить гигантские электростанции на простой воде, неужели я не могу построить маленький домик на газированной?

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

"Где мы его проморгали?"- мучительно думали родители Мойши,слушая,как сын виртуозно играет на балалайке.

Зачем они на меня давят? 
К чему эта спешка?

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

 У еврея, переехавшего в Канаду, спрашивает сосед:

- Абрам мы канадцы, не  поймём, что же всё таки на вашем израильском флаге означает шестиугольная  звезда?  
- Мы в Израиле задаёмся тем же вопросом, что же такого нужно  было намалевать на канадском флаге, чтобы потом прикрыть это всё кленовым  листочком?

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка: «Люди, спасите от свекрови!».

- Моя Розочка выезжает на год за границу, шобы сделать себе лучше петь.
- Усовершенствоваться в пении? За границей?! Это же очень дорогое удовольствие!
- Та ни, Боже мой! Нам это обойдётся за так. Соседи уже принесли деньги...

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?!
- Ну, во-первых, я привыкла...

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... 
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!