Как устроить Майдан: короткая инструкция

Колонка не о выборах в Новосибирской области

Допустим, вы – враг какой-то страны – да хоть проклятой Вестарктики (микрогосударство в Арктике). Скажем, вы — страшный президент США Барак Обама. Ваша цель – разрушить великую страну Вестарктику путем устройства там кровавого Майдана – уличной революции, желательно с жертвами и развалом страны. Чтобы толпы на площадях, горящие покрышки, перестрелки с ОМОНом и так далее. Да вот беда – страна вроде как к Майданам не расположена, оппозиция, не допущенная к выборам, в прошлый раз только и делала, что призывала идти на избирательные участки и голосовать за любую партию, кроме правящей. После тех выборов, на которых были отмечены массовые фальсификации, оппозиция снова не призывает идти штурмовать центр острова Петра I (столица Вестарктики), а, к примеру, участвует в выборах губернатора этого острова. Ну какой тут Майдан?

Впрочем, его все-таки можно устроить. Итак, что вам, гадкому президенту проклятых Соединенных Штатов, надо делать в, казалось бы, безвыходной ситуации?

1.    Призывайте оппозицию всегда и в любом случае идти на выборы. До тех пор, пока она не поверит.

2.    Говорите всем и вся, как мал рейтинг оппозиции и как велик рейтинг правящей партии – это будет дополнительным стимулом для оппозиции взять и таки пойти на выборы

3.    Перед выборами в регионе N Вестарктики  раскачайте повестку. К примеру, вот есть у вас правящая партия. А есть другая, тоже парламентская, но слабая. Парламентская слабая партия решает натравить специальных верующих в арктических белых медведей на художника, изобразившего неверно коготь динозавра, а партия власти это дело радостно подхватывает. Таким образом, ровно перед выборами накручивается повестка оппонента, а партия власти ссорится с интеллигенцией, которая не хочет Майдана, она хочет по вечерам спокойно смотреть на коготь динозавра. Итог: перед выборами интеллигенция насмерть ссорится с властью, партия-оппонент злобно хохочет, губернатор региона N остается в дураках.

4.    Оппозиция ведется на коварную комбинацию Госдепа и решает идти на выборы в потенциально сложном для власти регионе. Да, капкан почти замкнулся, но нам не хватает лишь… Правильно, нескольких национал-предателей.

5.    Находим национал-предателей, к примеру в рядах членов избиркома региона N. Наша цель – показать, что в Вестарктике нормальные выборы без революции невозможны в принципе.

6.    Подкупаем губернатора, просим специально припарковать свой лимузин перед избиркомом Вестарктики – мало ли кто подумает, что власть непричастна к фальсификациям.

7.    Проводим разъяснительную беседу с центральным избиркомом Вестарктики и всеми, кто может повлиять на ситуацию. Объясняем, что так как сейчас начнется кровавая игра Госдепа, то пусть никто не вмешивается.

8.    В это время наш избирком региона N публично и под телекамерыначинает снимать с выборов оппозицию под самыми смешными предлогами. Да, они собрали 11 тысяч подписей, необходимых для регистрации, но ФМС Вестарктики считает иначе. Например, у Доброгневы Селиверстовой отчество Беломедведевна, а по базе пусть будет Беломедведиевич. Или Злослов Милорадович имеет паспорт с шестью цифрами, а пусть будет иметь с пятью. И так далее.

9.    Все это снятие обязательно должно происходить под камеры, причем как можно более нагло. К примеру, можно отдельно заплатить некоей даме из миграционной службы, чтобы посреди заседания она попыталась натурально похитить списки сборщиков подписей. Наша цель – чем хуже, тем лучше.

10.               Оппозицию не зарегистрировали, причем так, что видно, что несправедливо. Ура!

Первая цель Госдепа успешно достигнута. Ни о каких выборах в Вестарктике более не идет и речи: агенты уже сделали все, чтобы доказать их полную несостоятельность и абсурдность. Никаких легальных способов политической борьбы в Вестарктике нет: кровавый Госдеп все показал в прямом эфире.

И это – первый шаг к революции.

Никакого отношения к вчерашнему снятию партии ПАРНАС в Новосибирской области этот текст, конечно, не имеет.