Посмеёмся 16.

тваю дивизию.... ты че, анеки с газетофф пириклацываишь?

- Кошмар, доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров!

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего Интернета...

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

- Моня, знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

- Фаечка, с моей слабой нервной системой я таки могу присутствовать только при зачатии!

Две лягушки попали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синий!"

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 20 лет.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Блин, ну и где мы?"

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Пришло время расплачиваться за грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Дама:

- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять....

Хозяйка дома своему соседу по столу:

- Вы деловой партнёр моего мужа?

- Нет.

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат!

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которую не хватает на лекарства или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

На медосмотре призывников:

- Прочтите, что написано в таблице там впереди.

- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

- Отлично. Там действительно нет никакой таблицы. Годен к строевой службе!

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"....

- И какие призы?

- Трёх победителей выгнали с работы.

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того. чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

- Девушка, вас очень полнит это платье.

- Отличная новость! А то я на пончики грешила.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Вииллабаджо.

Говорят, что я мнительный. Это не правда. Скорее всего, подобные разговоры - всемирный заговор.

Будни округа Энфильд.Дорога с двухстороним движением. Местами поля,местами лесополоса.Одинокие домики...Тишь и гдаль....и только трактор с телегой едущий медленно медленно , перевозящей навоз из фермы на ближайшее поле,тракторист с сигарой в зубах,шляпа на бекрень... Навоз капает,запах ещё тот....И длиная линия машин дебилов нюхающих,имеющих брызги навоза на машинах,но так и не догоняющих,что можно поменять полосу и по встречке обогнать трактор с телегой..

- Дорогая, что случилось? Ты сказала, что дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.

- Мне жарко, подуй на меня.

Один приятель говорит другому:

- Ты знаешь, мне кажется, жена изменяет мне.

- С чего ты взял?

- Когда мы переехали из Саратова в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Путь к сердцу женщины лежать не должен!

Подруги делятся, как прошло свидание с возлюбленными.

Первая: Это было ужасно! Представляешь,повёл к себе домой, сразу в постель, через пять минут кончил и уснул. Кошмар!

Вторая: Ой, а у меня было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всём! Супер!

В это же самое время встречаются на другом конце города два мужика.

Первый: Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потра)(@лись, я заснул, выспался, настроение отличное!

Второй: А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, плотом час не мог уснуть.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, он готов ещё и помыть посуду.

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Секс - единственная сфера деятельности, в которой любители приветствуются, а профессионалы дискриминируются.

Человеческий гений берёт одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине сволочь!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я кажется начала разговаривать с телевизором.

Муж компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.

- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?

- Я же говорю, пока разбираюсь.

Жена:

- Что там грохнуло на кухне?

Муж:

- У меня было прозрение, я вижу будущее!

Жена:

- И что в будущем?

Муж:

- Мы покупаем новую сахарницу.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!

- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований (как потом выяснилось ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит, плавают, а девочки в купальниках - значит, купаются.

Дама в "Макдоналдсе":

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.

Официант:

- А липосакцию вам включать в счёт?

- Добрый день, служба поддержка пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

Муж спрашивает жену:

- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

- Вы мастера вызывали?

- Да. У нас плита на кухне сломалась.

- А вы уверены, что того мастера вызвали?

- Конечно, вы же плиточник!

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.

- Почему эта кровать называется полутораспальной?

- На ней спит муж и его половина.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо. А сколько ложечек сахара я люблю?

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Никогда не видел более оригинальной рекламы в зоомагазине, чем попугай, сидящий в клетке и говорящий фразу: Купи меня, купи меня!

- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?

- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

- Алло, это клуб крутых парней?

- Да, братан. Хочешь прийти записаться?

- Да, только позже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.

- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезённые через тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

- Этого пациента срочно в операционную!

- А что с ним?

- Аналитический шок.

- Вы хотели сказать анафилактический?

- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"

- Кто это звонил, спрашиваю.

- Дочка.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними, как с достопримечательностью.

- Холодно как-то, прямо замёрзла вся.

- Включи обогреватель.

- Вообще-то это был тонкий намёк...

- Намёк понял. Ты хочешь, чтобы его включил я?

Собрание жильцов дома:

- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.

- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!

- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности работу не нашёл и решил тут использовать свои знания.

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно.. На этом диета заканчивается и начинается искушение.

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: - Выходи, ты уже синяя! )))

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.

- Чё?

Вчера узнал, что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».

Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по-китайски «я мудрею»?

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!

- А что?! Главное ведь - икота прошла!

- Зачем тебе две подушки?

- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"

Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"......