Конкурс "Фразеологические обороты". Голосование начинается!

Друзья! 
На наш конкурс "Фразеологические обороты" его участниками было заявлено пятнадцать работ. Сегодня я выставляю их общим списком для вашего голосования. Каждая работа пронумерована. Вам нужно выбрать из всего количества работ четыре понравившиеся и проголосовать за них, указав их номера в своём комментарии к данному посту. Напоминаю, что голос участника равен трем баллам, голос читателя равен двум баллам. 
Голосование за помещенные конкурсные работы - с 21-го по 23 июля.
Подсчёт голосов будет производиться 24-го июля.
Объявление итогов конкурса состоится 25 июля.

Номер 1

Время лечит

Как лечит время?
Тихо отступая.
Сознательно
иллюзиям не веря, 
апатия вторгается слепая...
Ведь, с глаз долой - из сердца вон.
И верно -
спешу принять проверенной микстуры!
Известно -
забывается любое...
Мучения лечебной процедуры
Терплю.
А что поделать?
Сдаться боли?..
И я молюсь,
под стрелками вздыхая...
А время лечит.
Быстро ли? - Детали...
Одна из них
(ведь память неплохая) -
Счастливые часов не наблюдают...
А я считаю...
Целыми годами...
Отчаянно надеюсь,
что излечит,
И время нелюбви не за горами.
Нo, Боже мой,
час от часу не легче...

*********************************************

Номер 2 

Сколько верёвочке ни виться...

Цыплят как раз по осени считают,
До той поры, не покладая рук,
Счастливые, часов не наблюдая,
Усердно под собою рубят сук.

И хоть бы хны счастливцам этим!
Их хлебом не корми, им не расти трава!
В их головах гуляет вольный ветер,
Витают в облаках - живут же однова!

Пусть поблуждают, милые, в потёмках,
Пускай друг другу жару зададут,
Пускай достанут до кишок с печёнкой,
Пусть раны все до свадьбы заживут!

С огнём пусть поиграют. В кошки-мышки,
Пусть что-то сотворят из ряда вон!
Валяют Ваньку пусть и набивают шишки..
И пусть потом их одолеет сон.

И вот уж жребий брошен - выбор сделан!
Пиши пропало - засылай сватов!
Потехе - час, кобыле - бред, собаке - сено,
А молодым - согласье да любовь!

****************************************************

Номер 3 

У моря ждать погоды тщетно
Иль невозможного желать…
Так можешь тихо, незаметно 
Ты в угол сам себя загнать…

Но – порох есть в пороховницах!
Не выбить почву из-под ног!
Держи в ежовых рукавицах
Судьбу свою. И будет толк!

Спокон веков так было в жизни:
Стой на своём! Гляди вперёд!
Как ни была б судьба капризна –
Час благоденствия придёт!

***************************************

Номер 4 

- Не в свои сани не садись! - строго предупредил Архип, запрягая лошадей.
- Ах, уж замуж невтерпёж! - жарко проговорила Фёкла, взобравшись в сани и нежно к Архипу прижимаясь...

**************************************************

Номер 5 

"Про пословицы и поговорки и формулы на доске"

Ну не складываются у меня дела с химией. Ну, никак!
Скучная эта наука.
Формулы на доске… какие-то непонятные нормальному человеку. Одну пока нарисуешь, так пол пары пройдет.
А как раз в конце пары будет тебе пара, в журнал. От молодого и симпатичного преподавателя, в которого влюблен весь курс.
Сижу и трясусь: вызовет или нет? До конца пары всего ничего, пятнадцать минут осталось, но пару заработать можно! И тогда – на пересдачу. 
Меня вызывают. Нет на свете правды!
Правда, я могу признаться – в препода я не влюблена. У меня есть парень, который сейчас тоже на парах сидит. В другом учебном заведении.
Я с тоской стою у доски и тупо пытаюсь что-то выдавить умное из себя.
Молодой препод ухмыляется в усы и говорит:
- Терпение и труд – всё перетрут. Вы это знаете? У неумелого – руки не болят, вы это слышали?
Я тоже ухмыляюсь и отвечаю:
- Работа не волк, в лес не убежит.
Препод краснеет и говорит в ответ:
- Умелец да рукодельник и себе и людям радость приносит.
Я быстро отвечаю:
- Всех дел не переделаешь.
Он:
- Белые руки чужие труды любят.
Я:
- От трудов праведных не наживешь палат каменных.
Он:
- С мастерством люди не родятся, а добытым ремеслом гордятся.
Я:
- Кто долго спит, тому Бог простит.
Студенты веселятся. Еще бы, не часто такая пара интересная бывает.
Я думаю: все равно уже и так будет пара! Была, не была, продолжу:
- Труд создал из обезьяны человека не для того, чтобы превратить его в лошадь.
Он краснеет еще больше и говорит:
- На пересдачу!
Пара заканчивается. Всем весело. А я думаю: и чего в него влюбляются-то? Нашли в кого – в химика!
-------------------------------
А потом прошло много лет. Не пару лет, а два десятка. Он нашел меня и сказал… как думаете, что? 
Он сказал, что был влюблен… в меня.

*********************************************************************************

Номер 6 

Все мы весело живём,
И бьёт жизнь у нас ключом!
А сейчас о том, что знаем,
Вам частушки пропоём!

Купил Петя три квартиры,
Нос задрал свой до небес,
Вот как бесится он с жиру:
Ищет "джип" и "мерседес"!

Наш Митяй разбогател 
Появилось чванство,
Не дай Бог свинье рога,
А мужику панство

Отсидел Степан за кражу,
Охранять пришёл он базу,
И смеялся весь народ:
Козла пустили в огород!

Пришёл свататься Иван
К чернобровой Мавке,
Шкаф задел, сервиз побил,
Ну, слон в посудной лавке!

Говорила мужу Света,
Куры падают с насеста,
Починить пора насест,
А Васька слушает да ест!

Дал завхоз пол литра краски
Велел выкрасить сельпо,
Как король на стул уселся, 
Явно белены объелся!

Мы частушки вам пропели,
По селу моталися,
Ахиллесову пяту 
Найти у всех старалися!

Эх, ох, тра-та-та!
Есть у каждого пята!

********************************************

Номер 7 

"Почему он стрелял?"

"Почему он стрелял? - эта мысль не давала покоя Олегу с той самой минуты, когда он пришёл в себя после тяжелейшей операции,- Дмитрий же был не просто водителем и охранником, как говорили друзья: "Без Димона у вас в семье и вода не освятится".
А всё началось с того, что Олегу позарез были нужны водитель и охранник.Спустя рукава к проблеме подбора кадров не подойдёшь, себе дороже станет. И он решил обратиться к школьному товарищу, который, унеся ноги из полиции, где прослужил от звонка до звонка двадцать лет, организовал ЧОП - частное охранное предприятие.
Олег прикинул, какими он бы хотел видеть необходимых ему работников, и стал рыться в записной книжке, ища телефон друга."Ну, как корова языком слизала - нервничал Олег,- зуб даю, что записывал!"
"А ты не спеши, спешка нужна при ловле блох,- успокаивала импульсивного мужа жена Вика,- успокойся, и внимательно поищи ещё раз.
В это время в дверь позвонили. На пороге стоял Василий, тот самый, которому собирался звонить Олег.
- О, на ловца и зверь бежит, - как здорово, что ты пришёл, мне нужна твоя помощь, проходи, сейчас покалякаем обо всём.
- А я, вообще-то, к Вике.
- Так я третий лишний ? - Олег засмеялся.
- Да нет, можешь приземлиться рядом,- рассмеялся в ответ Василий.
Друзья прошли в комнату.
- Вика, у меня шкурный интерес: я краем уха слышал, ты занимаешься репетиторством по английскому, можно к тебе мою Анюту пристроить?
- Вася, положа руку на сердце, я беру только тех, кто хочет шевелить мозгами и учить на совесть. А всем, кто учился ни шатко ни валко, через пень-колоду, я отказала, нечего ради таких из кожи вон лезть.
- Понимаешь, моя Анюта, вроде, звёзд с неба не хватает, но жребий брошен - хочет свободно владеть английским, значит, бери её в ежовые рукавицы, и толк будет, я уверен.
- Тогда по рукам! - Вика доброжелательно улыбнулась, - приводи, а сейчас, гусары, мыть руки и стрелой на кухню, у меня блины с пылу с жару, пальчики оближете!
Воздав должное Викиному искусству печь блины и выслушав Олега, Василий порекомендовал ему своего сотрудника - Дмитрия, который и машину водит виртуозно, и чёрный пояс по каратэ имеет, и слова лишнего не скажет.
Постепенно Дмитрий стал правой рукой Олега. Он улавливал его настроение и часто давал разумные советы. Когда Олег, возмущённый чиновничьим беспределом, хотел подавать в суд на одного из них, Дмитрий сказал: " Не буди лихо, пока оно тихо, коршун коршуну глаз не выклюет, я уже на этом собаку съел. Забей на это, потом они найдут другой объект, и слезут с тебя."
А как Дима любил его сына Вадюшу! И в вождении машины натаскивал, и спортивной борьбой увлёк.Так почему же он стрелял?
Василий ходил как в воду опущенный: он рекомендовал Дмитрия другу, а тот, чуть не отправил Олега к праотцам.
По своим старым каналам Василий добился свидания с Дмитрием.
- Что случилось, Дима? Почему ты это сделал?
Дмитрий набрал в рот воды и сидел, уставившись в одну точку.
- Дима, не молчи, я же тебя не первый день знаю, ведь я за тебя голову на отсечение давал, как же мне теперь жить?
И Дмитрия прорвало:
- Ненавижу! Ненавижу эту самодовольную рожу! Он же нулевой, но он на коне, а я его водитель и охранник! Ты не думай, Василий, хотел бы я его в расход пустить, пустил бы.Сам не знаю, как это получилось? Он, видно, из окна увидел, что я подъехал, и стал спускаться по лестнице. Я вошёл в подъезд и увидел как он скачет по ступенькам, с улыбочкой чеширского кота. Ну у меня и рвануло крышу!
- Как кость в горле тебе его успехи. А ведь он не такой уж и крутой бизнесмен. Эх, ты...

Что ждёт дальше преступника и жертву? Жизнь покажет...

****************************************************************

Номер 8 

ВОРОНА И ЛИСИЦА

Бесплатный сыр, как известно, бывает только в мышеловке. Однако героиня нашего рассказа – Ворона, - отнюдь, кстати, не белая (впрочем, цвет вороны в нашем повествовании роли не играет, поскольку на вкус и на цвет вообще товарища нет), - так вот, ворона, похоже, поговорку о бесплатном сыре не знала.

Тем не менее, кусочек сыра к ней нежданно-негаданно – буквально с неба свалился, подобно манне небесной.

Ворона была самых, что называется, честных правил, и твердо помнила, что завтрак надо съесть самой, обедом - поделиться с другом, - ну, и так далее. Поскольку было раннее утро, ворона собралась позавтракать, чем бог послал. Сыр был как нельзя кстати, поскольку у вороны со вчерашнего дня во рту маковой росинки не было, а в брюхе давно кишка кишке протокол писала.

Но тут нежданно-негаданно, как снег на голову, гостья пожаловала, - Лиса. А, как известно, незваный гость – хуже татарина. Лиса своим то ли шестым чувством, то ли просто нюх у нее был собачий, - учуяла сыр. Запах лакомства поразил ее до глубины души, проник, как говорится, в самое сердце.

Лиса и не думала вспоминать поговорку о том, что на чужой каравай рот разевать не следует. Подрулила к ели, на которой сидела ворона с вожделенным лакомством, и сразу взяла быка за рога – начала вороне вешать лапшу на уши.

Пела этой этой раззяве дифирамбы, наплела ей сорок бочек арестантов, семь верст до небес, и все лесом, - словом, как могла наводила тень на плетень. Напоследок попросила ее чуть ли не «ландыши» спеть, намекнув, что голосок у вороны – слаще меда.

Вороне пораскинуть бы мозгами, - дескать, «мели, Емеля, - твоя неделя», но – на всякого, даже мудреца, простоты довольно, а с вороны – что взять?

Повелась она на эти лисицины басни, рот раззявила и каркнула, да так громко, - чисто труба иерихонская. Сыр, естественно, выпал. Кумушка – цап-царап его, и - давай бог ноги, пока от вороны на орехи не досталось.

Вот так. Дедушка Крылов правильно сказал, что льстец всегда у каждого отыщет уголок в сердце. У любого. Даже у самого скромного члена ТМВ.

*********************************************************************************************

Номер 9 

Браво – косметике!

Ещё ни свет ни заря, а Женька встала и подошла к зеркалу. 
- Да на мне лица нет! – с тревогой подумала она и решила косметически подправить то, что у неё на лице написано…
Сколько воды утекло с тех пор, как она, от горшка два вершка, по словам любимого муженька, даже не пробовала навести косметический глянец. Безо всяких помад, карандашей, пудры, туши лицо её светилось от счастья, красоты и являло миру улыбку молодого задора… «От твоих пламенных щёчек хоть прикуривай!» - любуясь её красотой, продолжал выдавать на-гора любимый. Он-то сразу положил глаз на это чудо-чудное, диво дивное и всё продолжал сыпать перлами в угоду её женской сути. 
И куда всё подевалось? В последнее время на душе всё кошки скребли, как вспоминала она, на кого и куда падал взгляд её благоверного… 
Но не даст она ход мрачным мыслям - вперёд за дело!..
Лёгким, привычным движением руки наводила Женька марафет, тоном меняя контуры лица, придавая ему свежесть и кокетливую женскую лукавинку; глаза под взмахом кисти художницы наполнились глубиной своего зелёного сияния; общий вид прелестницы довершила нежная и добрая улыбка, с которой она, несомненно, будет продолжать покорять вершины мужниных желаний, ловить многообещающие взгляды и не пугаться отведённых взоров в сторону хищных соперниц… 
Браво косметике, постаравшейся удержать на лице сияние молодости, что к лицу любой, особенно любимой женщине! (Не забыть бы подсмотреть у Нинки – какими средствами ей удаётся заполучить глаза Нефертити!..) )))

***********************************************************************************************

Номер 10 

С МИЛЫМ МУЖЕМ И ЗИМА - НЕ СТУЖА

Захотела жена мужу перед новогодним праздником пирогов испечь. Работящая баба: Бог не пошлет калачи, если лежать на печи! Не красна изба углами, а красно пирогами. Вот и затеяла она тесто творить, а чтобы муж не мешал, не мотылялся туда-сюда перед глазами - за елочкой его послала. Уж послала, так послала!.. Муж поворчал, да пошел: жениться - не лапоть надеть. Жена мужа не бьет, а под свой норов ведет, подрубает мужу крылья, а потом говорит, что он не ангел. 
Идет мужик, горькую думу думает, елочку присматривает. Снегу по колено, а нужда - по шею. Холодно в лесу - береги нос в большой мороз! Но у мужика было в том лесу заветное местечко.

Срубил он елочку и домой принес - грудь на распашку, язык - на плечо. А жена, вместо того, чтобы похвалить, отругала его:
- В лесу был, а зайца на новогоднее жаркое не принес! Глаза бы мои тебя не видели!
Брань на вороту не виснет. Делать нечего, пошел мужик зайца добывать. Охота пуще неволи - чего для любимой женщины не сделаешь!
На опушке леса увидел мужик зайца, только прицелился, заяц скок! - и наутек! Погнал его горе-охотник, а заяц не будь дурак - поскакал через речку по тонкому ледку и был таков! Мужик за ним следом кинулся и провалился. С мечтой о зайце попрощался сразу: видит око, да зуб неймет. Стал из речки выбираться - глаза боятся, руки - делают! - но намокшая одежда потяжелела и влекла ко дну. Собрав последние силы, - чему быть, того не миновать, - он рванулся и почувствовал, как падают с тела расстегнувшиеся в воде брюки, и в них что-то возится! Тут плыть, да быть: либо брюки поддержать, либо самому спастись! Но крепок мужик задним умом, лучше умереть от смеха, чем от страха. Выбрался он, поддерживая штаны, а в них большущая щука заплыла!
Вернулся мужик домой, а там жена, хотела его в сердцах отругать, да как засмеется! Новогодний праздник удался - с елочкой, фаршированной щукой, С пирогами...
Жена с мужем бранится, да под одну шубу ложится. За хорошим мужем и жена хороша.

*********************************************************************

Номер 11 

НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ

Решили Шиш да Маленько, да Колупай с братом на рынок сходить. Сказано - сделано. А денег у них отродясь не бывало. Значит, надо что-то продать: без денег торговать, как без соли хлебать. Один дурак продает, другой - покупает. Решено было воду в решете продать - только за морем и телушка полушка, да рубль - перевоз, не выгодно, не купит никто.
- Давайте мой картуз ношенный-переношенный продадим! - предложил Шиш.
- Да за него грош дать мало, а два - много! - сказал Маленько.
- Два гроша - куча хороша! - отозвался Колупай.
- Мечтать не вредно! - вздохнул его брат.
Думали-думали, что бы еще продать, чуть не поссорились, не нашли общего языка и решили: Бог даст денежку, а черт - дырочку, и пойдет Богова денежка в чертову дырочку - так и не пошли никуда!

************************************************************************************************************

Номер 12

Когда тебя и в хвост и в гриву-
Тут не до жиру, быть бы живу!
Ученье свет- а всюду тьма
И так легко сойти с ума!
А я на месте, как всегда-
Лежачий камень, под который
Не подтекают никогда
Ни свет ни, воздух, ни вода.
Рождаю истины из споров.
Моя позиция тверда,
Кричу как все- ловите вора!
Да это горе- не беда,
Я сам ворую иногда!

***************************************

Номер 13

"Ах, эта свадьба"

В единственном ресторане маленького городка было вавилонское столпотворение. Свадьба! Дым коромыслом, яблоку упасть негде! Только теперь новоявленный муж понял, что означали слова "большая семья" и "многочисленная родня".Но он перешел Рубикон в виде ЗАГСа , и по его бледному виду читалось, что парень попал как кур в ощип. Его тихоня-невеста, превратившаяся в жену, так держала спинку... Королева! И понятно, что он для нее не Иван Грозный, как ему мечталось, а Иван-дурак! "Дурак с большой буквы! Ох, не по Сеньке шапка",- тоскливо думалось Ивану.
Баба Варя, чуть отодвинулась от стола в тень искусственной пальмы и, казалось, витала в облаках. Свадьбы, юбилеи и похороны последнее время, начиная с определенного градуса, одинаково настраивали ее на философский лад. Вот и сейчас, после традиционной третьей рюмки, ее занимали мысли о причудах любви...
"Правильно говорят, - глядя на молодого, вздохнула баба Варя, - любовь зла - полюбишь и козла. Как бы не стал этот Иван, не помнящий родства, козлом отпущения. А в нашей семейке останутся от козлика рожки да ножки..."
- Горько! - во всю ивановскую заорал отец невесты, племянник бабы Вари, Петька, Петр Павлович.
"Дочку уж замуж выдает, а все хорохорится... Или седина в бороду - бес в ребро? -продолжала свои размышления баба Варя. - Глянь-ка на него, с молодыми танцевать бросился сломя голову! Грудь колесом! Ну, это если считать все, что выше ремня, грудью...Элегантен, как рояль, прости,Господи... А Матвей-то, Матвей, будто настоящий тамада. Шустер внучок, такому и шапка Мономаха не тяжела будет. Росточком мал? Мал золотник, да дорог! Хотя вот и клоп мал, а воню-ю-ючь!- мысли бабы Вари вернулись к жениху. - Миленок и не умыт - беленек - вот до чего любовь слепа!"
С младых ногтей баба Варя привыкла все систематизировать. Вот и теперь она пыталась мысленно представить себе некую систему координат, где муж-козел представлялся ей абсолютным нулем. Пьющий и бодливый (драчливый) козлы имели отрицательные значения...
"С другой стороны, - продолжала рассуждать баба Варя, - красивый муж - чужой! А если ему еще и объяснили, что он красив, это же просто пуп земли, то есть семьи. В красивом, ухоженном мужике чудилось всегда нечто глубинно женское, а две женщины на одну ячейку общества - это, как ни крути, Содом и Гоморра... Что же взять за идеал? Добрый мужик - вот клад. И чтобы руки золотые! Хотя вон у Гришки руки золотые, а растут из задницы, что ни сделает - десятерым не переделать... Стало быть, к рукам хорошо бы голову иметь..."
Объявили танец молодых. Валюша выплыла белой лебедушкой.
"Королева, - залюбовалась баба Варя. - Да рядом с таким козлом любая девица - синяя птица".
Апогей свадьбы для старшего поколения , он же сигнал к отступлению в родные пенаты, - вручение даров.
Данайцы, дары приносящие, сопровождали подношения кто прибаутками, кто язвительными комментариями.
- Тима, а мы не маловато ли в конвертик положили? - встрепенулась баба Варя.
-Следующий раз подарим больше, - успокоил муж.
- А будет следующий раз для Валюши?
- Розовые очки о быт быстро бьются, - ответил дед Тимофей.
-Ну-ну...- баба Варя и дед Тимфей переглянулись и будто разом всеми мыслями обменялись.
- Муж и жена - одна сатана!
- Не сатана, а душа, - привычно поправила мужа баба Варя.
"Зачем вы, девочки, красивых любите, - затянули подвыпившие тетки в дальнем углу зала.
"Ну, осталось только драку заказать," - досадливо поморщился дед Тимофей. Он приобнял за плечи жену:
-Пойдем домой, родная. Пора и честь знать.
- Карету мне, карету! - отозвалась лучшая половина его души.

******************************************************************

Номер 14 

«Орлам случается и ниже кур спускаться, но курам никогда до облак не подняться!»
К памятнику героя не зарастет народная тропа!

Историческое значение подвигов Геракла

И сказал быстроногий Гермес: «Брат мой, Геракл! Выслушай повеление отца нашего, всемогущего Зевса. Отправляйся в места не столь отдаленные к царю Эврисфею, служи ему верой и правдой, как раб на галерах, выполняй все его прихоти. 
И да простят тебя Боги!»
Не откладывая дело в долгий ящик, пошел Геракл в другое царство-государство. И долго он брел, не отряхивая пыли с сандалий, палимый солнцем, в дождь и в бурю. Но вот и конец- всему венец! Достиг он цели, наконец! Как вдруг - опаньки!
Испуганный Эврисфей, этот Иуда, по наущенью Геры (жены Зевса. Воистину – «Cherchezlafemme!»), послал его за тридевять земель, чтобы победить немейского льва.( Где ему, скудоумному Эврисфею, самому было додуматься до такого. Все же не каждая кухарка может управлять государством!)
Молча выслушал Геракл повеление. На челе его высоком не отразилось ничего. Приняв как должное, отправился герой в путь, нашел льва, и так, в сердцах, врезал ему дубиной по каменному черепу, что камня на камне не оставил, потом ободрал его, как липку, содрав последнюю шкуру (такова была львиная доля!) и со щитом вернулся к Эврисфею.
Испуганный царь задрожал от страха, как осиновый лист, и , даже не накормив героя хлебом-солью, не моргнув глазом, тут же заявил, что, мол,нечего Гераклу лодыря гонять,баклуши бить и отправил его на борьбу с терроризмом в лице лернейской Гидры.
Промолчал Геракл в тряпочку. Долго искал подколодную гадину, выманил ее из болота и срубил мечом ей все головы, кроме одной, а они, как Феникс, снова оживали и набрасывалась на него. И опять приходилось начинать всё с яиц Леды, и рубить волшебным мечом из последних сил направо и налево. Уже мурашки забегали по спине героя, пока он не догадался прижечь отрубленные шеи. Правда, выше головы не прыгнешь. Даже он не мог справиться с последней, бессмертной головой.
Но он завалил ее огромными камнями, а отрубленные головы преподнес Эврисфею на блюдечке с голубой каемочкой.
Но какой смысл метать бисер перед свиньями!
Эта нищая духом марионетка, у которого на лбу было написано, что он олух царя небесного, опять решил убрать героя с глаз долой и наказал ему подстрелить эвриманфского вепря!
Ну что ж, взялся за гуж - не говори, что не дюж!
Нашел Геракл зверя и такой шум поднял, стуча мечом в щит, так орал во всю Ивановскую, что загнал перепуганного вепря в глубокий снег на вершине горы и пленил его.
Но неистребимый страх царя перед героем и женская месть не знают границ. И вновь, являясь рупором Геры, Эврисфей, этот пигмей, недостойный развязать ремень сандалии Геракла, посылает его в дальние дали ловить киренейскую лань, любимицу богини Дианы. Это была действительно чуткая и быстрая, как стрела, лань. К ней на козе не подъедешь!
Но Геракл, после изнурительных предварительных тренировок, все же разыскал ее и, не разбирая дороги, долго гонял, как шведа под Полтавой. Правда, безуспешно.
Тут надо признаться, что, хотя он был и сам парень не промах, герою все же всегда в тяжелые моменты приходили на помощь не только спецвоинское снаряжение, изготовленное и подаренное богами, но и сами боги своими советами.
Они являясь ему или во сне, или, при необходимости, наяву, напрямую, а не как в театре, из «механизма».
Так и богиня Афина посоветовала Гераклу поймать лань сетью. И вот уже Геракл с радостным воплем: «Ах, попалась птичка, стой! Не уйдешь из сети!», снова под фанфары возвращается к Эврисфею, и снова тот отсылает его черт знает куда – черт знает зачем. 
Но Геракл не лез на рожон. Его мотто было : «ни гу-гу!»
Он свято выполнял взятые на себя обязательства и достойно нес свой тяжелый крест! Ни шагу назад!
И, даже будучи сыном Зевса, не гнушался никакого труда, боролся за чистоту не на словах, а на деле, не боясь ударить в грязь лицом, очистив за ночь Авгиевы конюшни.
Так гоняли Гера с Эврисфеем Геракла в хвост и в гриву. Так и мотался Геракл между Сциллой и Харибдой, не имея где голову преклонить, наступая на горло собственной песне, с олимпийским спокойствием без страха и сомненья покрывая марафонские дистанции и совершая раз за разом свои подвиги.
Был он и на краю света, куда попутно помогал Макару телят гонять. Не только знал где раки зимуют, но даже с одним из них, очень, кстати, музыкально одаренным, был приглашен в загороднюю дачу Кузькиной матери на Кудыкиной горе, где насвистывал, правда вторым голосом, ее любимую песню «Та женщина, которая поет»! «Я в шоке!» - закатывала мама глаза.
Но всему есть конец. Не выдержал и Эврисфей. Когда он увидел что Геракл приволок к нему на цепи Цербера, злобного трехглавого пса, стража подземного царства, у него душа ушла в пятки. Царь в ужасе прокричал : «Довольно, Геракл! Я не смею держать у себя на службе того, кто победил саму смерть! Отведи чудовище обратно...и ступай куда хочешь! Ты совершил все двенадцать подвигов. Наказание кончилось.
Боги простили тебя. Ты свободен!»
Что ж,мавр сделал свое дело на все сто, мавр может удалиться.

О, сладкое слово СВО-БО-ДА! 
Запах родины, дым отечества донеслись до героя.
Призвав Небо и Землю в свидетели, Геракл не стал откладывать уход на завтра. Не стал и высказывать царю всё, что накипело на душе, всё, что он о нем думает, а молча, по-английски, удалился в родные Фивы, где ждала его верная жена Менара с надеждой построить ab ovo нормальную семейную жизнь.
И шел герой через горы и леса, через реки и поля, напевая откуда-то возникшую мелодию, на которую через много-много лет напишут слова: «Нам песня строить и жить помогает!»
P.S. Злые языки утверждают, многозначительно похихикивая, 
что Геракл совершил не двенадцать, а тринадцать подвигов.
Но никаких подтверждений почему-то не приводят!
Теперь насчет заглавия.
Мне кажется, что Геракл , борясь со злом во всех его проявлениях, (правда, по принципу: «Лес рубят- щепки летят!», нарушая при этом все Законы о защите окружающей среды и Хельсинкские соглашения), внёс свою посильную лепту в дело построения Коммунизма - светлого будущего всего Человечества.

********************************************************************************

Номер 15

Арбузная история

Однажды я оказался в идиотском положении. Мне нужно было выбрать из двух совершенно одинаковых по виду арбузов один для покупки. Эти несчастные, как казанские сироты, два арбуза  были последними из всей большой арбузной кучи на одном из лотков овощного рынка. В результате я оказался в положении  буриданова осла. Волнение охватило меня в этот ответственный момент, я чувствовал себя не в своей тарелке, но в то же время мне не хотелось поднимать бурю в стакане воды из-за повода, не стоившего и выеденного яйца. Я начал тщательно изучать и тот, и другой арбуз, вертя их в разные стороны, постукивать их то сверху, то снизу - звонкий или глухой звук они издают...После 10-минутного поиска лучшего из них я, наконец-то, выбрал, на мой взгляд, самый достойный, и, ухватив его двумя руками, с улыбкой до ушей, стал перемещаться с ним в сторону продавца с весами. Но, как назло, в этот момент моя правая нога нога наступила на лежащую подле стола с арбузами банановую кожуру, и я, поскользнувшись на ней, с громким воплем:" Японский городовой!", - свалился вместе с арбузом в руках на землю. Арбуз развалился на множество кусков... Поднявшись, я понял, что мой поезд ушел и я остался у разбитого корыта, потому что в эту минуту какой-то молодой человек, подошедший к лотку, уже взял последний арбуз в руки с намерением его купить. Я был мрачнее тучи... Ещё бы, так опростоволоситься! Продавец, с трудом сдерживая смех, ободряюще похлопал меня по плечу:"Ничего, дружище, не скисай! И на старуху бывает проруха!"
Мне ничего не оставалось, как ретироваться с этого проклятого Б-гом места. И я, понурив плечи, отправился домой несолоно хлебавши.

******************************************************************