НЕКОТОРЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ)
1. Читайте книги! После них оскорбления будут изощреннее.
2. Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
3. Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
4. Если вы ударили человека по левой щеке, и он вам подставил правую – врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
5. Неудача – это просто возможность начать снова, но уже более мудро.
6. Жизненный опыт убеждает, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
7. Рабинович, вы верите в справедливость? Верю, но не доверяю.
8. В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
9. Честного судью ищите по заштопанной мантии.
10. Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
11. Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
12. Для того, чтобы поставить детей на ноги, нужно снять их со своей шеи.
13. От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил не совсем удачно.
14. Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
15. Хвост у человека отпал. А необходимость им вилять – осталась.
16. Мудрость приходит в старости на смену разуму.
17. Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня и получишь два свободных дня.
18. Есть люди, которые никогда не заблуждаются, потому что никогда не задаются никакими разумными мыслями.
19. Никогда не оказывайте услуг, о которых не просят.
20. Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику и не любят.
21. Самая тяжелая работа та, которую мы решаемся начать, она становится кошмаром.
22. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
23. Для того, чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
24. Счастье – это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
25. Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Комментарии
Браво!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спасибо, красавица Аленка!
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись типа «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
Уточнение для студентов: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время…
Жена мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу!
- Собирнайся на дачу. Тяпка уже там.
До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока – он над нами…
- Маша, ты что, на диете?
- На трёх сразу. Одной не наедаюсь…
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, капитан, завтра вы особенно не тушуйтесь. Мы просто проводим учения.
Разговаривают два новых роусских:
- Я вчера на новом мэрсе в мужика на коне впилился…
- Ну, и как?
- Я в больнице, машина на помойке…
- А мужик?
- А чё ему будет, он же бронзовый!
Объявление в поликлинике:
«Тех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди»
Когда вам говорят, что никто другой этого сделать не может, это означает, что других дураков нет.
Вот потому-то Счастье так недолговечно. Найдут ведь способ, найдут...
"Шутить надо, чтобы совершать серьезные дела"
Ну и какие дела способна совершить женщина в такой ситуации?
Грустно, но по делу. :))