Смеяться не вредно, полезно, лечебно..

Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

*******

Одесса. Привоз.

— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?

— Нет.

— А что же тогда вы мимо пролетели?!

********

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

— Но я таки ждала этого дня целых два года!

********

Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему.

Звонит. Дверь открывает жена.

Он спрашивает шепотом:

- Коля дома?

Она тоже шепотом:

- Нет. Заходи.

********

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

********

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:

— Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

********

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...

— Ты хочешь со мной переспать?

— И умная!

********

Муж спрашивает жену:

- Ты можешь спать при свете?

- Могу.

- Светка, заходи!

- О! На это у них деньги есть!

- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка.

Как "17 мгновений весны" сняла бы Одесская киностудия:

– Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете - не поднял.

*****

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...

— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?

— А шо Сема?

— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

******

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Его таки нет.

— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

— Он вас тоже...

****

— Маман, если вы доживете до моей старости, то до нее не доживу я.

*****

Звонок в дверь

- Кто там?

- Я.

- Я ???

Прохожий подходит к служащему кладбища и возмущенно

- Что это у вас происходит? Ведь у людей горе. Обычно все скорбят.

- Да Вы не были вчера на похоронах начальника Налоговой инспекции. Его "на бис" трижды закапывали...

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

********

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

********

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

********

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?

— Беру.

— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...

— Розочка, ты всегда в моем сердце.

*******

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?

Рядовой Рабинович:

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

- Это что за бардак? Чей окурок на плацу?

Ему из строя участливо:

- Да ничей, товарищ генерал, берите курите!

— Брюнетка.

— А глаза?

— Есть.

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: «Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик. Рыжая: «А я была снизу, значит у меня будет девочка.» Блондинка:"Господи! У меня будут раки!»

Неожиданно возвращается муж из командировки.

Заходит домой, дома жена одна.

Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника.

Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет".

Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик.

Спрашивает мужик у него отчего ты умер?

Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер.

Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

- Пардон, мсье.

- Конэшно хочу!

Анекдот времени, когда француженок можно было увидеть только в Москве.

Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:

- А вы откуда прилетели?

- С Альфа Центавра.

- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?

- У всех.

- И все могут на Землю прилететь?

- Все.

- И у всех такие блестящие скафандр.

- Нет. Tолько у меня и у Гоги.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- На пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Комментарий удален модератором

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Женщина заходит в комнату и обращается к мужу:

- Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня, ...поезд в 4 утра приходит.

- Ну прямо, как немцы в 41-м…!

- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!

- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

- Да это дело двух минут!

- Ну, это с тобой две минуты!

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?

- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

- Поздравляю!

- С чем?

- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!