Анекдоты: "В ресторане", Правда жизни", "Родина Интернета" и другие.... :-)

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!

***

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием спрашивает:

- Что ты сейчас чувствуешь?

- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

***

- Сколько стоит прыжок с парашютом?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.

***

В ресторане.

Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст.

***

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Тогда беги за огненной водой!

***

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА"!

***

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

Жадина-говядина (экономический факультет),

Рёва-корова (животноводческий факультет),

Ябеда-корябеда (юридический факультет).

***

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

***

- Коль, а ты меня обижать не будешь?

- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...

- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

***

- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

***

Подозрение в измене в 21 веке: "Они из онлайна вместе вышли!"

***

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

***

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

- 58 рублей.

***

Занимательный факт.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

***

Одеяло убежало, улетела простыня...

Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

***

СМС-ка:

"Сами вы х..вые!"

подпись (Погода)

***

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

***

- А доллар куда сейчас идет?

- Доллар идет в *опу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

***

- У меня проблемы с алкоголем...

- Какие?

- Он закончился...

***

Встреча онлайн:

- Привет! Ты где пропадал?

- В реале.

***

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

***

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.

- Так тебе тоже половина остаётся.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

***

Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.

***

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

***

Мама спрашивает сына:

- А кто съел все шоколадные конфеты?

- Домовой!

Голос из-за печки:

- Не пи*ди!

***

Лента новостей в Одноклассниках:

Катя:

- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!

Пользователь Максим удалил Катю из друзей.

Пользователь Саша удалил Катю из друзей.

Пользователь Сергей удалил Катю из друзей.