Анекдоты про Рабиновича

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!

- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

простите меня и не баньте, что я без анекдота.

У меня редкое заболевание, я анекдоты помню не больше получаса, а посмеяться - люблю

)))))))))))))))))))))

я убью себя!

Она же:

- А-а, ты суп льёшь? Ты папину кговь льёшь!!

- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

Вызываю Вас на соцревнование: анекдот - Вы, анекдот - я.

бойан . но все же :

В Одессе:

- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?

- Нет, у Сарочки новое платье.)

- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.

А Рабинович размышляет про себя:

- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

- Ха! Когда меня нет, пусть они меня даже бьют!

- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Одессит, глядя вслед такси ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Жена ему сказала, что в цирке выступает новый клоун и попросила уточнить по телефону. А дело было в 20-х, автоматического телефонного набора еще не было.

Рабинович берет трубку и с сильным акцентом просит барышню дат ему "цигхк".

- Вам ВЦИК?

- Да, цигхк.

Ему дают ВЦИК (Всеросс. центр. исполнит. комитет).

- Приемная ВЦИК слушает.

- Какой у вас сегодня клоун выступает?

- Алё, это цирк?

- Да.

- Точно цирк?

- Да.

- Вы меня не обманываете?

- Нет!!!

- Слава Советской Власти!

В лагере был концерт самодеятельности, и конферансье назначили Рабиновича. Он и объявил:

- Сводный хор насильников, проституток и фальшивомонетчиков исполняет песню "Партия - наш рулевой!".

В лагере был концерт самодеятельности, и Рабинович читал Маяковского:

- Я знаю, город будеeт? Я знаю, саду цвеeсть? (нужно говорить c евр. акцентом)

Пояснение для молодежи. У Маяковского есть подлое стихотворение, воспевающее сталинские стройки. И он там гордо и весело восклицает:

Я знаю, город будет,

Я знаю, саду цвесть

Когда такие люди

В стране Советской есть!

Плохой был человек, но поэт хороший.

Я знаю - город будет!

Я знаю - саду цвесть!

Когда плохие люди

Хороших будут есть!

Звонит некий песонаж через коммутатор:

- Дайте мне пожалуста цигк.

- Вам ЦК?

- Да.

Соединяют с ЦК. К телефону подходит Булганин:

- Аллё? ЦК слушает...

- Позовите пожалуста главного клоуна!

Булганин оглядывается:

- Никита, тебя спрашивают.

- Противно на Вас смотреть, товарищ боец! Позорите Вы высокое звание рядового Советской Армии. Сапоги нечищены, гимнастерка мятая... Подворотничок? Я так и думал - серый. Как Ваша фамилия?

- Рядовой Иванов!

- Стыдно, товарищ Иванов, некрасиво. И ведь Вам есть с кого брать пример. Вот рядом с Вами в одном строю стоит солдат - огурчик! Сапоги сверкают! Заправка!.. Выправка!.. Подворотничок я и проверять не буду! Я знаю, что он чистый! Ваша фамилия, рядовой?

- Рядовой Рабинович!

- Хм. Вот видите, товарищ Иванов - плохой солдат, но старается!

И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади.

А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.

Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

- Чем занимались до революции?

- У меня был магазин. Не такой большой, как нынешние, так - маленькая лавочка...

Приняли. Спрашивают второго:

Чем занимались до революции?

- У меня был завод. Не такой большой, как сейчас.

Дошли до Рабиновича:

Чем занимались до революции?

- У меня был бардак. Не такой большой, как нынешний...

Рабинович заполнял анкету. В графе "национальность" он написал "Да, ну и что?".

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.

Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.

Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал.

Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.

Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.

Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.

Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями.

Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.

На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?

Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...

И тут рядового Петренко стошнило​.

- Тоже мне город!

- В-в-в-озьмите м-м-меня в д-д-икторы!

- Извините, товарищ Рабинович, мы не можем Вас взять.

- А-а-а-нтисемиты проклятые!

Рабинович подал заявление на выезд.

С работы его уволили, а визы не дают.

Жить не на что.

Тут приезжает в Одессу цирк.

Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду.

Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч долларов.

Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть.

Потом вынимает её оттуда целой и невредимой.

С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:

- Не думайте, будто вы - единственный еврей-отказник в этой стране.

http://www.e-reading.club/chapter.php/1015326/11/Panov_-_Russkie_na_snegu.html .

И там в 7-м выпуске, к-рый он называет страницей есть потрясающий пассаж. В часть приехал корреспондент-еврей. Один офицер (нееврей) сильно его обхаживал, поил, в результате появилась статья, где этому офицеру приписывались вымышленные подвиги. Статья попала в струю, и офицеру дали Героя. Дальше идет рассуждениe автора о еврейской мафии, к-рая расставляет своих на невидных постах - бухгалтера, дантисты и т.д., и они незаметно влияют на власть имущих для проведение нужной политики.

А на 8-й "странице" есть блестящая история про еврея капитана, к-рому было лень ходить в туалет, поэтому он какал в комнате, а результаты оставлял в ней же завернутыми в газету. Автор объясняет это тем, что капитан остановился в этом доме на месяц и обобщает на евреев вообще. Поскольку они страны проживания не считают своими.

Если эти два эпизода исключить - человек, повторяю, хороший и умный. В связи с этим еще один придуманный лично мной анекдот. Рабинович там не участвует, но так уж и быть.

Комиссия спрашивает:

- Косточку хочешь?

- Гав!

- Кошек любишь?

- Р-р-р!

К следующей собаке:

- Косточку хочешь?

- Гав!

- Кошек любишь?

- Р-р-р!

К следующей собаке:

- Косточку хочешь?

- Благодарю Вас, я сыт.

- ??!!

- Я вижу, Вы удивлены. К сожалению, люди часто недооценивают наши умственные способности.

- Э-э... М-м-м... Кошек любишь?

- Р-р-р!

© С. Спокойный

© Жванецкий

и Вы.

- Я включаю радио - Израиль агрессор, включаю ТВ - Израиль агрессор! Так я уже боюсь включать утюг.