Анекдоты про Украину та украинцив-4

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Получил сегодня двойку по украинской литературе. Есть поэт такой - Иван Драч. Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место. А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча! - Я переспросил: что делая, простите?

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:

— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!

Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:

— Простите, вы не видели тут случайно... солдата?

Селянка покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:

— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.

Селянка ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Селянка:

— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.

Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:

- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!

- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!

- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!