Украина: смех сквозь слёзы... (продолжение)

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.

 

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

 — Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!

 — Значит войдёт в ЕС?

 — Нет, не войдёт, но будет участвовать.

 — Як так?

 — Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

 

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.

 Один спрашивает:

- Ну шо?

 Второй отвечает:

-Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

 

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!

 — Да хорош тебе трепаться...

 — Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

 

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Забрали чемодан, вокзал и… переехали.

 

- Кто не скачет, тот москаль! — кричали на Майдане.

 — Ну, скачите, скачите... — ответили москали, уходя вместе с Крымом.

 

Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

 

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "неграждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "неУкраина".

 

Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу потери Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

 

Вопрос армянскому радио:

 — Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?

 Ответ:

 — Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

 

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".

 — Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

 

Обама спрашивает у своих экспертов:

 — У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?

 — Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.

 — Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!

 — Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

 

Советники – Обаме:

 — Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!

 — То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

 

Телефонный звонок,

Обама:

 - Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен, референдум должен проводится на всей территории Украины.

 Путин:

 - Ну,... раз вы настаиваете...

 

Яценюк звонит Обаме:

 — Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

 

После встречи с Б. Обамой премьер Сеня сдал свой пиджак на экспертизу ДНК.

 "Моника Левински после встречи с президентом США смогла поправить свой бюджет. Чем Украина хуже?" — так он объяснил это прессе.

 

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

 — Ребята, вы из России?

 — Нет, — говорят, — мы из Украины.

 — А это что?

 — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

 — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

 — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

 — Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

 — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

 — Знаем. Но ведь это Россия!

 — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

 Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

 — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

 — Нет, наш, Украинский.

 — И как по-вашему, рука?

 — Рука.

 — А нога?

 — Нога.

 — Хм… А жопа?

 — Дупа.

 — И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг???

 

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

 

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:

 — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?

 — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

 

В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:

 - "Газу нема, воды нема, грошив нема..."

Два сотрудника СБУ вытащили его за оспледец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:

 - "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!"

Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."

 

- "В Украине есть и будет только один Государственный язык - украинский!" - сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!

 

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

 

Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести также и свои дома — их тоже коммунисты строили.

 

— Верховная Рада распустила парламент Крыма!

 — Этак и Марсианский парламент распустит..

 — На Марсе нет парламента!

 — Уже распустила?

 

"Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат.

 Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю."

 Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?"

 Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР".

 Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?"

 Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"

 

"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".

Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.

 

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

 

На Украине:

Яценюк - гражданин Канады,

Порошенко - Швейцарии,

Кличко - Германии,

Коломойский - Израиля.

Один Саакашвили - гражданин Украины.

 

- Чем Украина отличается от Ливии?

 — Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

 

- Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват?

- А як мы узнаемо шо это москаль?

- А спросим у нэго по русски "сколько время" - ответит по русски - от он и москаль!

- Ну пойдем.

....подходят к прохожему в Киеве

- Извините, а не подскажете сколько время?

   Тот достает обрез:

- Давно я вас москалей пиджидаю!

Логотип «Apple», явно указывает на украинское происхождение.

«Сколько смогу съем, остальные понадкусываю»

 

По сообщениям украинских СМИ Великая Армия Украины успешно уничтожает войска РФ. Уничтожены 45 полков ВДВ, Московская Танковая Бригада, Мурманская Арктическая пехота, Камчатская Вулканическая Дивизия и Челябинская Метиоритная Дивизия.

Все наркоманы России умоляют выслать им хоть немножечко того, что употребляют в Украине!!!

 

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

 

Скандал. Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!

Муж: — Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

 

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:

- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.

- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла…

 

- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!

- Слышал. Завтра они передумают.

- ???

- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору..

 

На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....

На выходе экзит-полы дали такие результаты:

1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%

2. Передавлю всех москалей лично - 8%

3. Героям слава! - 5%

Подсчет бюллетеней дал такие результаты:

1. Уеду на заработки к москалям - 32%

2. А на фига мне это надо - 24%

3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11%

4. Путину слава! - 33%