Весёлый понедельник.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится как-то не по себе...
**
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
**
Мой собак в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только...еще и на ковры арест накладывает...
**
Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...
**
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста...
Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно, вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- Аааплачиваем проезд...
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.
Кондуктор:
- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.
**
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же...нетопырь... А говорил, что летчик!..
**
Когда мы утром просыпаемся, наш мозг находится на частоте Альфа... и многими учеными доказано, что именно это частота способствует быстрому осуществлению мечты..
**
Статистика: мужчины занимаются сексом 1, 5 раза чаще, чем женщины.Вопрос: С кем?
**
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
**
Если ваш мужчина пошел налево...
Главное - с ним там не встретиться!
**
Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...
**
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
**
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают!!
**
Даже на самом высоком троне сидит задница.
**
Совесть она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.
**
Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее??
Конечно ты, базару нет... Ты отпусти свой пистолет!!
**
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора. и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летную задницу он ничего не говорил?
- Нет. Про тебя он не спрашивал.
**
Не знаешь, что сказать- улыбнись и поправь лифчик...
**
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит, накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
**
Разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инете сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.
**
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
**
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их подальше, потому что у моей собаки никогда не было велосипеда...
Комментарии