Неотправленное письмо

01.03.2013г.

                       Какие противоречия меня раздирают….   Ведь давала же себе слово, ни за что   тебе не писать. С момента твоего последнего: « Подожди еще немножко»   прошло уже… еще   три месяца.     И девять месяцев, как ты   опять появился в моей жизни. Девять месяцев   я НЕМНОООЖКО   терпеливо жду твоего обещанного письма. Я ношу в себе это состояние ожидания, будто дитя, лелея его и холя.   Право, это даже забавно. Опять через столько лет повторяется старая история, ты появляешься и исчезаешь, снова появляешься на краткий миг и исчезаешь на длительный период. Только теперь это происходит виртуально. Казалось бы, зачем мне реагировать на то, чего, в сущности,   нет в реале.  

         Что такое телефонный звонок ?   Да ничего особенного, если это привычные разговоры с родными, близкими, друзьями, с   которыми разговариваешь часто, или не очень , но не через десятки же лет.   А когда вдруг в трубке слышишь голос человека, которого видела и слышала почти полвека назад , и этот человек вдруг говорит, что он тебя помнит, помнит еще той, молоденькой 20-летней девушкой, « хорошее не забывается»…. то в сердце вдруг обрывается что – то.   А в голове набатом: «Боже мой, неужели ты, и ты помнишь меня?   Значит,   не забыл, значит где – то в уголочке твоей памяти есть место для той девочки, которая любила тебя, ждала твоей любви, да так и не дождалась»…. Так случилось.   Не любил или не захотел   будущему моему мужу дорогу перейти…. А меня и не спросили, чего я хочу. Вот и решала 20-летняя девушка свою судьбу сама? А в принципе и не только свою… А уж как решила, так решила. Но ничего не забыла. А еще я тогда, давно, знала, что и ты меня не забудешь….    

         Зачем ты позвонил, почему ты вдруг решил   напомнить мне о себе почти через полвека? Спрашиваю потому, что у нас с тобой   отношения складывались как – то сложно и непонятно. и оставили глубокий след в моей душе. Было и остается непонимание. Я не предполагала, что   и сейчас мне окажется   небезразличным твое появление. Только я думала, что мы повзрослели настолько,   что и вести себя будем, как взрослые, ну, очень взрослые люди….

         Ты получил мое поздравление ко дню рождения?   А приложение прочитал?   Я не жду твоей реакции на написанное.   Я только хочу знать, прочитал или нет, и ответ   может быть очень кратким.   «Да, прочитал» или « Нет, не читал.» Сначала написала, что   мне этого будет вполне достаточно.   А потом подумала, зачем врать, ведь вру. Мне было бы очень интересно знать, что ты думал и чувствовал. И почему было так, как было, или не так в твоем понимании?   Я тогда столько пережила… так больно до сих пор, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и сколько обещаний было нарушено. Но не осталось у меня ни обид, ни зла против тебя.   Скажи, а могло   быть по – другому?

         Я едва не потеряла голову, когда ты, так внезапно, опять возник в моей жизни, и почти ощутила себя той девочкой, какой ты, как сказал, меня помнишь. Это было изумительное чувство полета души. Только возраст и разум   заставили меня спуститься с небес на землю и перестать чувствовать себя доверчивой и наивной дурочкой.   Что ты за наваждение в моей жизни, и тогда, и сейчас ? Уверяю тебя, я сумею с этим справиться.   Уже практически справилась, но грустно и очень неуютно, когда я чего-нибудь не понимаю.  

Ты думаешь, я   знаю, « каковы все мужики на написание писем, тем более, прошло столько времени…». Все по – разному, мой друг, все – по разному. Но разве я руководила твоими мыслями и рукой, когда ты написал, что « хотел бы рассказать мне все, как прожил ты эту жизнь.» И я, глупая, обрадовалась, что ты хочешь поделиться со мной и я, наконец, смогу тебя понять. Наверное, ты застал меня врасплох, я почему – то решила, что переписка с тобой поможет мне справиться с пустотой, которая живет в душе   после   смерти мужа. Но это опять только пустые слова… Если бы хотел, давно бы уже написал.   Значит, не хочешь, не видишь смысла или чего – то боишься, как тогда… Хм…, не бойся, я не претендую на твою свободу и дорожу - своей.   Разве не может быть простое дружеское человеческое общение?   Которого нам так не хватает в нашем возрасте. Впрочем, я могу говорить только о себе.        

           Нелепо писать письма, как это делаю я сейчас, да?   Тогда, в 20 лет, я писала и не отдавала тебе свои письма. Мне надо было как – то разговаривать с тобой. Хотя бы и в одну сторону. С тех пор более сорока лет я не писала ничего подобного.   Наверное, я так и осталась в душе наивной и витающей в облаках. Почему общение с   тобой всегда такое странное и причиняет боль? Почему – то мне кажется, что я не заслужила этого. Ты же не глупый мальчик, что бы этого не понимать.   Да, ты мне ничем не обязан.   И я могу понять, что тебе не хочется писать.   Вот и скажи прямо:   « … не жди письма.   Мне писать лень, и вообще мне это на фиг не надо.»   Ну, или что-нибудь в этом духе. Вместо этого ты пишешь «подожди немного, не обижайся».   Обижаться смешно.   Я хотела бы понять тебя, но ты не даешь мне такой возможности. И поверь, это не прихоть и не праздное любопытство. Мне, и правда, интересно, как ты жил, каким ты стал….

               Сегодня   взяла в шкафу книгу, нужно было прочитать про Куинджи и посмотреть его картины. Листая, наткнулась на сложенный вдвое тетрадный листок, довольно потертый. Развернула и обомлела. Долго разглядывала этот листок, не веря своим глазам.

               Стоит дата - 31 мая 1973 год, пять лет, как мы окончили институт; дальше - правленые стихи.   Видимо, должна была состояться первая встреча однокашников.

Почему сейчас, через сорок лет я нашла это стихотворение? А я ведь про него забыла. Прочитала, и не могу сдержать слез….   Какой же я стала сентиментальной….. Когда – то ты считал меня излишне чувствительной.   Прошлое не хочет меня отпустить….

Прошедшей юности воспоминанья

Зачем - то снова   душу бередят.

И смутные, неясные мечтанья

Меня с собою увести хотят.

 

Зовут опять в далекие те дали,

Где так беспечно было, так светло,

Туда бы птицей улететь могла я,

Но только путь тот время замело.

 

Не потому ль мое сердечко ноет,

Не потому ли грустью я томлюсь,

Что встреча близкая с тобою беспокоит,

И этой встречи и хочу я, и боюсь.

 

Боюсь и жду, ужель опять былое

Мне эта встреча в сердце всколыхнет,

Что слово тихое, сказАнное тобою,

Меня, как раньше, за собою позовет.

 

И все забыв, как в давнюю ту пору,

Закрыв глаза и руки опустив,

Готова буду слушать голос твой я

И слушать сердца своего мотив.

 

Но… это все напрасные надежды,

И встреча наша будет не такой,

И даже взгляд твой, как и прежде,

Такой же будет жесткий и чужой.

 

Мне трудно будет встретиться с тобою,

Пусть много лет прошло, но боль жива моя,

И тихою, непрошеной слезою

С тобой и с юностью прощаюсь снова я…..

           Да, я вспомнила…. Я так ждала, что ты приедешь на эту встречу, и так боялась встретиться, но увы… . И каждые пять лет, наверное, даже   самой себе я не признавалась, что ждала твоего приезда.   Прошло почти полвека. Какие страшные цифры – 47,   45, 40…. . Почему получалось так, что с самого начала все, что было связано с тобой, превращалось для меня в одно сплошное ожидание и невыносимую боль. Тогда, в 20 лет, я сумела вырваться из этого адова круга.   Сейчас - то вроде и нет ничего. Но почему сердце ноет и болит физически? Ну вот,   получается, что пожаловалась, а я не люблю, и не привыкла жаловаться. Просто я устала ждать.

             Разве можно совсем забыть то, что было так дорого в юности?

Смотрю на твою фотографию,   пожилого и чужого человека. От того, дорогого мне и такого любимого когда - то человека остались только глаза…   Почему они такие грустные ….   до боли. Плачу, не в силах справиться с нахлынувшими на меня воспоминаниями и чувствами.

         Все эти мысли живут во мне, пока не подхожу к зеркалу. И все разбивается об отражение в зеркале, «сразу ставшая накрашенной при беспристрастном свете дня, цыганкой, мною наигравшейся, оставит молодость меня.» Ах, как точно сказал Евтушенко. Молодость – то уже ушла и не надо за ней гнаться… не догнать…

         Я, кажется, сошла с ума. А реальность жестока. И я, чья душа воспарила в небеса, начинаю падать оттуда быстрее и быстрее. Пора очнуться, реальность заключается в том, что тебя нет в моей жизни, и не было   все эти годы… больно,   как все – таки больно. Подумалось, нет, я   не тебя люблю, а только память о той несостоявшейся любви, которая была в нашей   юности.

             Обещаю себе, что это в последний раз. Что больше не буду ждать, не буду надеяться и наконец-то смогу сбросить с себя это наваждение. Что ты за наваждение в моей жизни, и тогда, и сейчас? Я слишком хорошо знаю, что такое потери. Тяжело терять, но разве можно потерять того, кто никогда не был твоим.?

         Больше всего я хочу свободы. Свободы от сожалений, свободы от этих воспоминаний, свободы от ожидания, свободы от иллюзий.   И да будет так! Я знаю, что смогу…. Прощай... Я тебя отпустила.....

.