И создал Бог женщину...

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

 **

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

 **

Очень короткая, и очень грустная сказка:

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

 **

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

 **

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.

 **

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

 **

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

 **

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 **

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
 - Бог бережет тебя, глупое создание.

 **

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 **

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

 **

Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

** 

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

 **
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
 
* * 

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

 
 * * 
 

- Поехали ко мне?
 - Нет.
 - Ты не бойся, я не такой..
 - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

 
* * 
 

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

 
* * 
 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
 - А может, обойдётся?
 - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

 
**

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...

 **

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

 ** 
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
 
**
 
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
 
 
**
 
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
 
**
 
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
 - Не свисти - денег не будет.
 
**
 
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. 
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
 

***

 
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
 - Ты меня любишь?
 - Угу.
 - А ты будешь плакать, когда я умру?
 - Конечно.
 - Покажи, как ты будешь плакать.
 - Сначала умри.

 

 **

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
 - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

**

 
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
**
 
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
**
 
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
 ----

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 ----
 
 Когда Бог раздавал мозг и совесть - она стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому ей достались только жопа и приключения...
 ----
 
 Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
 ----
 
 В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
 ----
 
 Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
 ----
 
  Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
 ----
 ***
 
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
 - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
 - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
 - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
 - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
 - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.