С первым летним понедельником Вас, друзья - товарищи, дамы и кавалеры, судари и сударыни!!! /;-))
Попросил маму и папу купить губок, для мытья посуды. Папины слева)
**
ЖЕЛЕЗНАЯ КРУЖКА
Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы,
жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты
СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и
т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к
размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..
... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.
Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.
В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.
© Алик, отец-прагматик
**
Сын был на экскурсии в музее. Спрашиваю:
- Что было интересного?
- Разные чучела.
- Глисты были?
- Нет. Знаешь, как трудно сделать чучело из глиста?
**
ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".
Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:
**
xxx:
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати,вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю,звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке...блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
**
Детская логика.
Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в
строительном домике на территории пожарной части (так пожарники
подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там
немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что
наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких
размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?).
Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились
ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный
зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже
хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными
ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один
кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о
вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и
внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них
дедушка! ».
Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был
задан вопрос, а почему, собственно.
Ответ убил - «А у него пися очень большая».
**
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.
**
В 90-х годах у нас был преподаватель, любивший споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам-то что, поспорили. С каждого по бутылке - чай, не убудет.
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..
**
**
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие
были.
Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из
разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка"
Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у
многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках
особых.
Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками
стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О, Мяч только не влазил, отдельно
лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
- Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там,
бородавок приметных? Просто, на всякий случай?
**
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь.
С ее слов:
"Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр,
подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем"
отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из
какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"
**
Прихожу домой, жена говорит:
- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька.
И говорю жене:
- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...
**
Диетолог. :-))
**
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
**
- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляете? Да? В расстроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на рыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".
**
Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
**
В приёмной врача.
Непоседливая девочка лет четырех оставляет маму в покое, подходит к незнакомой полной даме из очереди и вежливо просит:
- Тётенька, дайте печеньку.
Тётенька так же вежливо отвечает:
- Извини, деточка, у меня нет печеньки.
Девочка обиженно:
- Жадная ты, тётенька. Мама мне сказала, что у всех толстых тёток всегда есть печенье в сумочках.
**
Рассказал мне эту историю знакомый водитель-дальнобойщик. Он однажды в Финляндии нарушил правила и финн-полицейский сказал, что полагается за такое нарушение штраф в 150 их марок (дело было до евро), но он может выписать штраф и получить его только до 100 марок, а выше надо ехать к комиссару за 50 км от трассы. Мой знакомый, конечно, ехать не хотел и спрашивает финна:
- Скажи, а есть у тебя штрафы по 80 и 70 марок?
- Да, есть.
- Так выпиши мне два этих штрафа и я дальше поеду.
Финн впал в 10-минутную прибалтийскую задумчивость (видимо, первый раз получил такое очевидное предложение) и отказался, пришлось ехать к комиссару. А финн в конце сказал:
- Ну, русские, это надо же додуматься, 80 и 70, поэтому вы нас в войне и победили!
**
+404  Wallmark отправлено18 часов назад #  |
|
- "Добрый день, я институт закончил, вот диплом."
- "отлично, проедемте в военкомат".
- "но там же фотографии нет!"
- "а нам и не надо, мы вам верим"