Фамилия имеет значение

 

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле.
А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме, электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги.
Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога.
На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы.
Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было.

На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна.
До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку.

Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь.

Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

 
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
 
‎ Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
‎- И как он?
‎- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от ‎радости.

‎ Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для ‎подвигов. ‎
 
В IКЕА. ‎
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
‎- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

‎- Я хочу вернуть вот это.
‎- А что это?
‎- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то ‎момент даже первый канал ловило... Прекрасное солнечное утро.
Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит ‎строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
‎- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить ‎хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает ‎еврею:
‎- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит: ‎
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
‎- Что? А почему она бежит за вами?
‎- Ну, вот вы тоже бежите за мной…
 
 
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было ‎в прошлом году. ‎ Муж:
‎- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
‎- Я говорю так, чтобы ты мог понять! ‎

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся ‎комедиями!

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, ‎то можешь с ней попрощаться.

‎- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет... ‎
 

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно! ‎

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.‎

‎— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета ‎биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
‎— Я хотел, чтобы суп наваристей был!‎‎
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!‎

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от ‎удовольствия...‎

‎***‎ Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам...
‎- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
‎- Точно.
Надо идти.‎ Два новоиспеченных папашки сидят в роддоме.
Мимо них проходит медсестра, ‎толкая перед собой тележку с младенцами.
Один другому:
‎- Какие они все хорошенькие в этом возрасте!
‎- Ага... особенно в этих беленьких халатиках!.‎

В кабинете директора:
‎- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам ‎прибавили зарплату?
‎- А что, нельзя?
‎- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются ‎в вышестоящие инстанции.‎ источник инет