Гибридные товары Руси.

Учитывая то, что сорока на хвосте принесла 10 заказов, то Вам мультиварку придется забирать самовывозом.

Наш адрес:

Тмутараканское княжество.

Лесная глухомань, та что между Лукоморьем и степью казака-разбойника.

Спросить Лешего, меня здесь каждый знает.

На Вашем товаре сижу, чай липовый пью с вареньем из крыжовника, жду с нетерпением.

За такой и две мультиварки не жалко!

Но стакан пустой, непорядок...

Боюсь, что планы Ваши несбыточны не только из-за наших правил реализации, а еще и "за морем телушка полушка, да руПь перевоз", поэтому везти за три моря (Чёрное, Мраморное, Средиземное) втридорого накладно.

Разбираться собственно не в чем, так у нас новая технология – сказал и забыл. Мы полностью отказались от панели управления и беспроводного ручного пульта к мультиварке, а так же полностью автоматизировали загрузку и выгрузку. Всё это совместили в андроиде с милым названием «Баба Ёжка Костяножка» (в бюджетном варианте не поставляется).

Ареал применения мультиварки, конечно, очень широк, но, например, ниже (южнее) сорокового градуса северной широты у мультиварки теряется смысл функции подогрева ложа, а такая опция установлена по умолчанию и не отключается, поэтому, ни в Палестинской Автономии, ни в Израиле без мощной охладительной системы такую мультиварку применять невозможно. Потребитель замучается оплачивать счета за электроэнергию.

Средиземном море не закрытое, поэтому не беспокойтесь. Тем более сделаете доброе дело - избавите всех от повышения уровня Мирового океана...

Так что ли?

Особое внимание обратите на третий пергамент, где прописаны Ваши обязанности.

Да никогда в жизни!!! )))

Толи Вы меня разыгрываете, то ли это происки конкурентов из параллельного мира.

Тело в том, что контракт (все пергаменты) были в сундучке, а сундучок на шее у Пиццы был привязан. Голуби не дураки, в такую даль, да в жаркие страны за одинарную оплату (кризис у нас и санкции!) не летают. В Ваши края, по такому тарифу, соглашаются только два "голубя" - Жар Птица (мы здесь ее между собой за глаза Пиццой кличем) и Степа. Степа – страус, давно к нам прибился. Откуда взялся и почему остался, никто не знает. Степа сейчас в очередном запое с Водяным, поэтому особого выбора не было…

Вот мы здесь затылки да чубы чешем – чтобы это всё значило и как быть дальше?

Однако…

Армен Борисович давно не пьет - здоровье не то.

И Горбатым его называют, только когда по блюдцу с наливным яблочком ящику "Место встречи изменить нельзя" крутят. Так, что не наговаривайте зря.

Сдается, мил-человек, Вы с голубями того - дезинформировали меня, а теперь зубы заговариваете...

Нехорошо!

Я за него не в ответе.

Мы ему на юбилей (тысячелетие со Дня рождения) эту скатерть (не то что брак, просто некондиция, кроме сметаны и карасей второй свежести, больше ничего на себя на проецирует) подарили. А ругаться он ее (скатерть) уже на следующий день научил, когда косточкой карасика подавился.

У этих скатертей свойство одно есть, они как птицы Феникс, после сожжения, появляются на складе производителя. Вы ее, пожалуйста, сожгите, а мы с Василь Василичем сами разберемся.

Как какие двери?

Тем более при отсутствии оных, что тепло, что холод в хате не сохранить.

Сами написали: "...не надо на нас свои косяки спихивать..."

Вот я и комплектую, точнее, предлагаю укомплектовать. Для начала небольшая инструкция

Как сделать дверную коробку.

Брус длиной, равной ширине дверного проема, опирается на КОСЯКИ, которые образуют боковины коробки двери. Выступающий шип на КОСЯКЕ должен войти в соответствующий паз на конце верхней перекладины коробки.

Под петли в КОСЯКАХ коробки стамеской делаются гнезда необходимых размеров.

КОСЯКИ и притолоки профилированы и просверлены для сборки.

Если этот КОСЯК вы правильно поставили и плотно его пригнали, то установить верхнюю перекладину и противоположный КОСЯК совсем нетрудно.

Соедините три секции дверной коробки и дверного наличника, пропустив пластиковые шипы на КОСЯКАХ в пластиковые пазы на притолоке.

продолжение следует

Работая с другой стороны дверного проема, вставьте уплотнитель между петельным КОСЯКОМ и стеной на уровне всех трех петельных штырей. Просверлите отверстия в необработанной поверхности петельного КОСЯКА на уровне каждой петли, если стена каменная или кирпичная, то просверлите стену и вставьте в отверстия пробки. Привинтите КОСЯК к стене шурупами №10, достаточно длинными, для того чтобы захватить косяк, уплотнитель и пройти в стену по крайней мере на 25 мм.

Держите дверь под прямым углом к плоскости проема, опустите три петельных гнезда, привинченных к двери, на соответствующие петельные штыри КОСЯКА. Привинтите ручки и накладки для ручек к обеим сторонам двери, закройте дверь, откорректируйте положение незакрепленного КОСЯКА, а затем вставьте уплотнитель между КОСЯКОМ и стеной. Закрепите второй КОСЯК к стене по методу, изложенному для первого КОСЯКА

Вы невнимательны к мелочам )))

В самом первом моём комментарии под статьей описан способ и ресурсы, которые принимаются к оплате мультиварки. Мне не лень повторить:

«Цена договорная, оплата в любой форме - злато-серебром иль соболями. Трудовой повинностью, живностью домашней или магическими артефактами то ж принимаем, токма циферь на картонке иль цветные бумаги с портретами не предлагать. Без надобности они нам»

Если по правде...

А вот мой вид под окном. Здесь, куда не ступить, все историей хрустит.

А вокруг полис, эллины основали, полису, минимум, более ДВУХ ТЫСЯЧ ШЕТЬСОТ ЛЕТ.

Еще есть церквушка, сохранившаяся со времен Византийской империи и стоящая с тех времен. Подчеркиваю, не восстановленная, а существующая с тех времен, правда, некоторое время выполняющая функцию мечети. Самый древний на территории бывшего Союза сохранившийся нетронутым православный (так как византийской, а не римской империи) христианский храм.

У нас этих амфор, что в музеях, что на поверхности, что в городищах, что в морях вокруг города, видимо невидимо. Нашел чем удивить. Это все равно, что предложить гинекологу посмотреть на обнаженную женщину.

Спасибо, повеселили меня и мои тапочки)))

Я это как увидел утром, так первым же рейсом на самолете нашей фирмы "Гусь-Лебедь" махнул на совет директоров. Иван Горыныч Змеев (наш гендиректор) утвердил Вас в должности Найглавнейшего промдизайнера нашей компании. Естественно, мультиварки получите две, одна в виде аванса, а другая в получку.

Поздравляю с назначением. Если у Вас нет личного транспорта, чтобы добраться до нашего офиса (адрес в первых комментариях), то предлагаем воспользоваться нашей служебной мультеваркой - 18 мая в 9.00 она будет у вашей избы.

Когда ещё покататься придётся на служебной печи-мультиварке?!! )))

У нас форс-мажор!

Щука вчера перепила переохлажденного шампанского и ушла на больничный.

Вместо служебной мультеварки высылаем ковер-самолет без удобств и побитый молью....

Примите наши извинения за неудобства.

В чем?

Как автор этой "рекламы", я знаю точно - сделано мной, а не содрано где-то.

Если уличаете, то "какие Ваши доказательства"? )))

И, кстати, девчата не говорят "галимый"... )))

Мы много что говорим. Особенно под настроение. ))