Анекдоты про Украину та украинцив-2
todayanekdot.ru
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»? - Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто? - Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як? -
Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – «блядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто? - Проститутка.
- Це як? - Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?!
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
- Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: – Легко! – достает сто долларов и уплывает.
Русский: – Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.
Хохол: – Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – и достает сто долларов.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала: - Ой, ... а яж нэ играв!
Комментарии
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Белорусская ведущая на телевидении, волнуется перед первым эфиром. Ей дают в руки текст, она начинает читать:
- Вважаемые телеглядачы! Зачынаем телепедерачу...
Ей редактор сдавленным шепотом:
- Гануся! Не телепедерачу, а телепередачу! Дубль второй!
Ведущая снова начинает читать:
- Вважаемые телеглядачы! Зачынаем телепедерачу...
Ей редактор:
- Гануся! Не телепедерачу, а телепередачу! Соберись! Дубль третий!
Та опять начинает:
- Вважаемые телеглядачы! Зачынаем телепередачу... - все с облегчением улыбаются, улыбается и ведущая, и с улыбкой на лице - ... для педеровиков производства!
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!
Комментарий удален модератором
Попал чукча в серьезное ДТП. Его из машины вырезали, привезли в больничку. Врач говорит:
- Нужна трепанация черепа.
Ну, нужна, так нужна. Повезли в нейрохирургию. Нейрохирург черепушку вскрыл, смотрит, а там в мозгу всего две извилины. Ну, он для прикола взял одну из них - и распрямил. Потом кости черепные выправил, черепушку на место приладил, кожу натянул, зашил, отправил чукчу в реанимацию.
Чукча на пятый день выходит из комы, открывает глаза, озирается по сторонам, а тут в палату входит медсестра. Молоденькая, с ножками, с попкой и т.п.
Чукча ей и говорит:
- Гамарджоба!