"Счастливчик"

Майские, с**а. Народ, как угорелый несется на дачи. Все, б***ь, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, х*р сосать.

Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, е***ь нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и не***вый экшен.

Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. На х**? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!»

И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле ср**ого мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом:

«А, х*** вы вообще в этот город, бл*** приперлись? Ну, пи****е, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».

Иду не спеша с собакой. На стоянке, бл***, драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком.

Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.

- А, куда помидоры поставим? – спрашивает теща.

- Галина Петровна, секунду…Я занят

- Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще!

Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, завтра праздник. Но х** там.

Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик уе**вается с сумками, пытаясь уложить этот е**ный тетрис во французский стакан.

- Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! – подсказывает теща

- Не влезают, что вы туда напихали?

- Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...

- Какое белье? Май месяц!

- Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или не май… Да, Муська? – обращается бабка к кошке. Хвостатая бл***на начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске.

- А, тут что? – спрашивает он жену, показывая на два баула

- Банки, сахар… - Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! – командует теща

Лицо у мужика вообще становится квадратным. Теперь х** выпьешь, если с утра за руль.

- Так вот же сахар? – показывает он на бомж-баул

- И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!

- Ни одной банки не съели – вздыхает мужик

- И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? – существо при этом продолжает мяукать в такт хозяйке.

- Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! – подскакивает к отцу, парень

- Нет! Я поеду! – отталкивает его брат

- Я!

- Нет, я! Начинается потасовка…

- Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет!

– прикрикивает на них мать

П***ец, мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет съ**нуть на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и общение с тещей, которая будет грузить инфу в правое ухо, разбивая перепонки.

- Леш? – обращается теща к зятю.

- Да… - Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно?

- Ну, бардачок немного охлажадется…

- Это хде?

- Вот! – показывает, он на низ приборной панели

- Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…

- У меня там вещи вообще-то!?

- И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю!

- Она не влезет!

- Может разрезать и частями убрать?

- Галина Петровна, вы серьезно?

- А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…

- Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… – огрызается мужик

- Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли!

- Вы пенсию даже не снимаете!

- Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые!

В глазах у мужика написано: «Да, бл**ь, ты ма**а старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!»

- Так, держи – отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее х***ить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок.

– На! Лож! - передает она курицу зятю

Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, бл**ь гуманнее с жителями страны были.

- Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! - командует теща – Завтра после рынка, тепличку поставишь…- бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день

Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько влазит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, детишки с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…

- Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! – приказывает теща… Машина начинает движение.

Ко мне подходит сосед

- Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? – усмехается он

- А, то!

- Сам то на дачу едешь?

- Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, интим, да потом домой, на даче больше суток – двух, тяжко…

- Понятно… А чего завидуешь тогда?

- Что, «счастья» такого у меня нет – кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он заднем ходом х***о сдает.

- Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …

- Я не достоин ни разу, такого «не**ического семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин

via Top_lap