Ну, вот и пятница! С добрым утром! :-))

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

***

Вчера был у одноклассника в гостях - у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:

- А как тебя зовут?

- Викасвета!

Спрашиваю вторую:

- А тебя?

- Викасвета!

Спрашиваю у одноклассника:

- Валер, чо за фигня?? ))

Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут Викасвета...

Это еще ничего, я, как говорится, вообще до пяти лет думал, что меня зовут Отстань...

***

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему"Мамина внешность"...Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги,но в ступах у нее плоскостопия.Голова у нее немного больше,чем у меня,потому что она очень умная.На лице у нее серо-зеленые глаза,очень тонкие брови и длинные ресницы,а на веках у нее голубые тени.Нос у нее нормальный,но с небольшим горбунком,из-за того,что она упала в детстве на нос с велосипеда.Губы у нее я вижу постоянно разного цвета,она красится помадой с другими оттенками постоянно,смотря что на ней одето:вечернее платье или домашняя одежда,блузка с юбкой для работы,и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы.У нее не очень длинная шея,на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком.Она широкоплечая,но ей идет.Мама имеет красивые женские руки,на них у мамы всегда накрашены ногти.Она их красит белым или прозрачным лаком.Мне так кажется,что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз.Ноги у нее ровные,ведь она не ломала их.Я думаю,что мама могла бы стать моделью,но!-она очень низкая,и из-за этого туда ее не возьмут.Мне моя мама нравится,и я хочу стать такой же,как она,но немного выше....Я плакал,и очень просил меня не описывать...Папа.

***

- Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!

- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.

Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.

Савельев бодро ответил:

- Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории.

В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.

Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:

- И чего с ним будем делать?

- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

***

На автобусной остановке стоит толпа народу, ждет автобус...Идет дождь, рядом с остановкой лужа. Мимо по луже пролетает крутой мерс и окатывает все водой из лужи, тормозит недалеко...следом проносится крутой джипяра, опять всех окатывает грязной водой и тормозит рядом с мерином. Народ беспомощно возмущается вслед И тут следом газует запорожец мимо остановки, между иномарками, обдирает обоим бока и скрывается в неизвестном направлении. Из иномарок выскакивают совершенно охреневшие братки и кидаются к людям на остановке- Народ! кто нибудь номер запомнил?.... А в ответ ехидно-Не-а!

***

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто [офигеваю] от вашего Феррари!" :-)))