Главная (Newsland) Позитив " Доктор, у меня хорошее настроение..." :-)))

23.04.2015 03:00

" Доктор, у меня хорошее настроение..." :-)))

***

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?", я отвечаю "я тут", а он под нос себе ворчит: "Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал"

***

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))))))))

***

Мужчины говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, женщинам, тоже не много нужно — чашку кофе с коньячком, да на Мальдивы с дурачком!

***

Зашел за лекарствами, глянул цены - решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены..... Поперся обратно в аптеку.

***

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.

Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.

Как могли...

И цветы поливали.

Иногда...

И посуды в раковине нет.

Почти...

И всякое другое тоже делали.

Вроде...

А она всё равно - ходит и придирается.

Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.

В конце концов сын не выдержал, спрашивает:

- Мама, а ты вообще к нам надолго?

Придирки немедленно закончились.

Сегодня утром произошел интересный инцидент. Брат проснулся, захотел выпить кофе. Начал наезжать на меня, куда я дел его сливки, которые он вчера купил. Я заверил, что их не трогал. После непродолжительных поисков, оказалось, что брат во сне сходил в магазин )))

Дело было в 2006,

работал компьютерщиком в одном из органов юстиции.

Как-то сижу дома после тяжелого рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек:

- Мы засунули в компьютер компакт, а музыки нет.

Я начинаю стандартный опрос:

- Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

- Да.

- Полочка сидюка закрыта?

- Да.

- Лампочка на панели горит?

- Нет.

- На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

На том конце провода небольшая заминка, а затем - гениальный ответ:

- А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил, как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают лоток привода и запихивают его с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Парень, что раздавал сегодня цветы девушкам на улицах г.Иваново, знай, что мы, мужья тех самых девушек, тебя найдем! ты не представляешь сколько сцен ревности ты создал!

Дело было в 9-м классе. Я забивал на учёбу как мог. Книги не читал, гулял до 11 вечера, пинал х** короче говоря. Дневник не сдавал, и подделывал оценки, потому что батя был строгий и проверял дневник каждую неделю.

Всё для меня в жизни было хорошо, о будущем я не думал , до одного дня с которого всё изменилось. Февраль месяц, звонок на домашний телефон с неизвестного номера. Я взял трубку и попросили позвать маму. Ну, я позвал и тут понеслось. Спустя 20 минут мама заходит в комнату. Вырубает телек, комп и зовёт батю. Сказала что его в школу вызывают.

На следующий день папаня пришёл в школу. Мы прошлись по всем учителям, которые только и говорили что я в 9-м классе баклуши пинал весь год. Обсирали меня, как только можно.

После математички, мы пошли к последней учительнице, строгой бабульке по русскому языку.

Она достают мою тетрадь, показывает бате, он долго смотрит на 8 двоек за 8 диктантов. Потом берёт учебник русского языка, встаёт со стула и с размаху, двумя руками въ*бал мне подзатыльник этим учебником, да с такой силой что я ударился головой об парту по инерции. Потом встал, закурил сигарету и вышел из школы.

После такого, мне хватило энергии побороть лень на 3 года вперёд. Закончил 11 классов практически без троек и поступил в универ.

- А где у Вас тут унитазы?

- Вот здесь в конце зала.

- И что Вы хотите сказать, что мне нужно в конец зала идти смотреть?

- Конечно нет! Подождите здесь, мы сейчас Вам их все перетащим сюда, здесь посмотрите.

- Счетчики есть?

- Только немецкие.

- А кто производитель?

Вы можете мне по фото сказать, какой у меня диаметр трубы?

- По фото невозможно это сделать.

- Дак ты что, совсем ничего не знаешь? Смотри, блин (увеличивает фото).

- Как можно по фото определить какой диаметр трубы? Это может быть и 16мм и 20мм и 26мм.

- Ты вообще что ли в трубах не разбираешься?

- А Вы можете по фото сказать рост человека с точностью до миллиметра?

Друзья, умейте понять не только себя, но и человека, который действительно пытается Вам помочь.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

— Это у вас зарплата… пройдёт

***

Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.

— А ты вообще кто?

— А я статусы твои читаю.

***

— Ты чего молчишь?

— Слова подбираю.

— Какие?

— Цензурные.

***

— Ну здравствуй, Боря!

— Вообще-то, я Наталья.

— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

***

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.

Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,

огрей его лопатой.

***

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***

У меня родился сын!

— Поздравляю! Как жена?

— Жена узнает... Офигеет! !

***

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

***

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

***

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

***

Програмист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

***

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

***

Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл...ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге! Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась(((

***

Закончив Мед : 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно - однокурсников…)))))

***

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. От бока, чтобы быть бок о бок с ним! Из-под руки, чтобы быть защищенной! И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

***