Улыбки вторника. :))))

Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился. Пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и, как дурак, строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

***

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - "Где рецепт, идите к врачу, может и не почки это", а я только мед закончил и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно." Так угадайте, что одновременно сделали 3 человека из очереди? Правильно - начали возмущаться, что очередь задерживают.

***

Вчера стою возле общаги, курю, идёт пара. Девушка пытается поймать голубя, а тот убегает. И между ними происходит примерно такой диалог:

Она:

-Блин, и этот убежал.

Он:

-Были бы у тебя семечки или хлеб они б не убегали.

Она:

-Были б у меня мозги, я б за голубями не гонялась!

***

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:

- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.

Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

***

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

- Ну, и что? Это я ей проволоку  дал.

- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

***

***

Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

***

Сижу, никого не трогаю. В кабинет заходит молодой менеджер. новенький. Садится ко мне за стол напротив, причём зашел, пнув дверь немного. Смотрит в глаза и начинает рассказывать, какие хреновые условия ему для работы предоставили, и какой шеф урод моральный. Причём на "русском матовом" языке.

Я сижу, слушаю, - надо же персонал выслушать! - потом он поворачивается, подходит к бару, наливает коньяка, садится - ноги на стол - и давай дальше чесать.

Я сижу не шевелясь, вдруг заметит. Бог красноречия. Заходит секретарь. "Илья Игоревич! К Вам Дмитрий из Питера едет, будет через 5 минут! Подпишите договоры и печать поставьте."

Этот жук  на меня пялится и я слышу - за дверью конский вой стоит, потому что эти уроды смеяться уже не могут.

Я на него смотрю, мне и грустно, и смешно... Юля, секретарь, сама плачет от смеха.

Но парень молодец. Встал, стакан на стол поставил, допив коньяк. Сказал "извините" и вышел.

Они ему сказали, что я психолог и со мной можно вести себя как хочешь, и жаловаться тоже.

Думал, не бывает такого в жизни.

***

***

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

- Идиоты! Это же вообще про собак!

***

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло всегда не дремлет!

***

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.

Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

***

Купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво.

Вчера пробежалась аки рысь по магазинам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека цвет красный — то, что мне надо. подхожу ближе... бля...

Висит огнетушитель.

***

После гриппа наглухо заложило уши, в голове шум, в общем, со слухом очень туго. Стою на кухне, наливаю себе чай с малиновым вареньем. На кухню заходит мама и начинает копаться в шкафу позади меня. Из-за проблемы со слухом я ничего не слышу и не подозреваю, что я на кухне не один. Думая, что мама в комнате, заорал:

—Маааа, чай будешь?!

От неожиданности мама отпрыгнула от шкафа и закричала мне почти в ухо:

—Че разорался?!

Теперь меня от неожиданности чуть кондрат не хватил. Я отпрянул в сторону как припадочный кенгуру, уронил кружку с чаем на пол, перевернул мусорное ведро и чуть не снёс себе голову о газовую колонку на стене.

Чай в итоге попили

***

А вы заметили, что новости из Украины вылечили человечество от "эболы", "птичьего гриппа", "свиного гриппа" и "ящура"?

***

***

Брат с 7-ми летним сыном ждали поезд на вокзале. Младшенький спрашивает у папы: что у нас сегодня на ужин? Папа, видимо, во имя занятости малого и демонстрации суровых взрослых будней говорит: - Иди поймай голубя, сварим суп!))))

Пока малой бегал в попытке поймать голубя, к брату подошла попрошайка ну и начала: ля-ля-тополя, подайте и тд)) в это время подбегает малой с соответствующим выражением лица и выдает: "Папа, я никого не поймал, будем сегодня без ужина! "

Попрошайка, округлив глаза, развернулась и быстренько смылась)))

***

Смотря на мусор, раскиданный в метре от урны кажется, что в России инвалидов невероятно много, и этот метр для них тяжел... Или эти люди не инвалиды, а дебилы?

***

Нечаянно заметил за собой. Даже когда мои два кота гуляют по двору, стараюсь открывать холодильник настолько тихо, насколько это возможно. Чтобы не набежали и не клянчили себе ништяков.

Я жмот, да.

***

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как ни отучали, бежит, падла, первым делом к помойке: проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный, и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я чуть не упал на месте.

***