С этого месяца Минздрав переходит на японские технологии.

Подробная инструкция в картинках прилагается.

Японцы очень любят инструкции, имеют их множество на самые разные случаи жизни и считают само собой разумеющимся предоставлять их по малейшему поводу. Вот и тут: все, наверное, кал сдавали? (извините за малоприятные подробности, да и вообще, есть за компьютером нехорошо). 

Спичечный коробок или баночка с ложечкой, бумажка, отдал в лабораторию, гуляй. Казалось бы — чего сложного?

Японцы не такие, нет. Мало ли кто какой коробок или баночку возьмет, какой рукой его будет держать, а какой наполнять — эдак всяк по своему будет делать, получится неразбериха, путаница, бардак, и, как следствие, всеобщее падение нравов, коррупция и последнее место по бейсболу на Чемпионате Мира.

В общем, чтобы не допускать разночтений и не доводить пациента до недоуменного отупления "с чего начать и, главное, чем закончить?" в соответствующем НИИ была досрочно выпущена и сдана в печать следующая инструкция, ускоренное внедрение которой в России уже одобрено и согласовано на самом верху одновременно с обязательной сдачей ГТО.

"Как сдавать кал".

Начать следует с правильной посадки в отхожем месте. Отхожих мест в Японии два основных типа: европейский тип "сидим как на стуле лицом к двери" и японский "гордым орлом сидим над дыркой спиной к двери". 

В зависимости от предпочитаемой посадки необходимо знать точное место предварительной установки подстилаемой бумажки. Соответствующие места указаны на имеющейся красочной схеме, отпечатанной, кстати, на недешевой глянцевой бумаге (бумага уже закуплена).

Далее следует расшифровка заполняемых полей, это скучно, это бюрократия. Потом гораздо интереснее: как открыть тубу. Туба открывается не просто так, а в два приема. Это важно, это нельзя перепутать. "1. КРУТИ! 2. ТЯНИ!". 

Ооооок, после нескольких неудачных попыток вам, возможно, это все-таки удастся. Все-таки закручивающиеся пробки иногда встречаются в обыденной жизни, поэтому, не исключено, клиенту удастся припомнить как это делается и с помощью схемы одолеть хитроумную систему. Тем более, что в крайнем случае, плохие японские тубы можно легко доработать напильником. 

Держа крышку с штырем в руке (к сожалению, не указано, в какой руке держать, не могу объяснить, почему), приближаемся к продукту своего незамысловатого творчества. Как видно их схемы, отложенные фекалии имеют начало, имеют конец, тулово и прочее. 

Атаковать следует, так сказать, переднюю часть, вонзив в нее жало пробки.

Далее следует изучить результат этой операции, внимательно обследовав кончик жала: получилось или нет. Слева — негодный результат, промахнулись. Справа — молодец, цель поражена.

Теперь полученный образец следует со всеми предосторожностями поместить в тубу. Крышку надавить до щелчка. Отдельно указано, что доставать обратно (ну мало ли) препарат не следует.
Японские производители туб от многомиллионных российских заказов уже ликуют.

Принципиальный момент: сдается не однодневный кал, а комплект из двух образцов, взятых в два идущих подряд дня. Вот здесь небольшой сбой: туба первого дня обозначена синим, туба второго дня — красным. Почему нельзя было просто написать на тубах большими буквами "ДЕНЬ ПЕРВЫЙ" и "ПРОДОЛЖЕНИЕ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ" — пока очень понятно. Это приходится запоминать цветовой код, и как логически понять, почему первый день — синенький, и почему второй — красненький. Но это не страшно, мы привычные, и не с таким разбирались.

Но вот, так или иначе, преодолев с помощью полезной и дельной инструкции все препятствия, в конце схемы мы получаем бодрое напутствие от доктора в левом нижнем углу инструкции. Держись, мол, браток, не унывай! Правильный сбор анализов — это первый шаг к вечному здоровью!

UPD. Бонус-трек: подстилать в унитаз тоже надо не абы какую бумажку, а специальную, выдаваемую отдельно. (Представляю себе ночную типографию, усталый редактор берет в руки макет: это что? — бумажка в унитаз под попу класть! — оооок, в тираж!)

На этой специальной бумажке отдельно отрисована схема укладки в унитаз, и опять человек-какашка (возможно, друг того доктора) делает приглашающий жест рукой, призывая отбомбиться аккурат в центр мишени, по звездочке. На кой эта мишень пациенту — не очень ясно (навалить мимо бумажки все-таки сложно), но, видимо, из спортивного интереса, чтобы не заскучать.

Кстати, видно, что дизайнер себя не сдерживал, и даже список указаний ниже мишени украсил кучками дерьма. Нарисовал и аккуратно расставил, молодец. Все для людей.

Тщательно соблюдай инструкцию! Будь метким и здоровым!

@japanreports, спасибо.